爱好广泛、男女、我当时就蒙了、李白的家人、老外的长、我不喜欢别人对我动手动脚、胡子长长了等史上最污相亲小笑话15则。

1、相亲现场，女：我爱好广泛，我考过九级钢琴，七级手风琴，六级英语，二级计算机，那你呢？

屌丝男：哦！我就拷过3级电影————！

2、一女子担心自己胸小，不敢答应一男子的求婚。男问有馒头大吗女说：有！新婚之夜男子跑出洞房跪道：天哪！旺仔小馒头也叫馒头！

3、今天陪女友一起出去吃饭，吃饭时看到她脸上有一颗鼻屎，当时不好意思说，就说到：“宝贝，你脸上有颗米饭。”女友笑笑用舌头一下就舔了进入。我当时就蒙了……

4、有一天，捣蛋鬼小明问老师，李白的家人都叫什麽？老师不知道，小明便自豪的说“李白的老婆叫赵香炉，女儿叫紫烟。”

老师不解问，为什麽，小明回答说，他诗里写的很清楚呀，你看，日照香炉生紫烟嘛！

5、老外的比我们的长。瞎说，你见过。太多了。长多少，一倍以上。放屁。真的，比如：尼古拉塞思库。是名字啊。是，你以为是什麽。

6、相亲认识了一个极品妹纸，看了一次电影后不理小逗了，小逗问为什麽……高潮的部分来了，妹纸说：“ 我不喜欢别人对我动手动脚，那天进电梯你拉了我一下，我很不喜欢 ”人多，小逗是怕她挤不进电梯，所以……不说了，多说都是泪啊！

7、一小孩见一大人胡子拉茬的说：老乡，胡子长长了。谁知这个人正在为和妻子吵架而生气没好气地说：鸡八毛。那小孩逗他道：老乡，你咀好大。那人更生气了：你奶奶的逼。

8、一男孩和一女孩来锤子剪刀布。男孩出锤子时女孩出布。

女孩好久没赢便激动地说：“哈哈，我赢了！”男孩说：“哪里，我的硬啊，你的那么软！”

女孩说：“可不是嘛。我把你包了！”

9、一哥们走路时不小心把一个小姐撞了一下，还没有来得及说对不起，小姐就已经动怒：长三条腿走路还这么不小心，真是的。小哥也不高心了：你长三个眼睛咱看不见。

10、一哥们在海边洗沙滩浴，他把自个全部埋在了沙里。正好来了个拾垃圾的大婶，在这里摸摸索索，哥们那玩意儿就挺了起来，那拾垃圾的大婶惊讶地大叫：哎哟，这玩意儿还有野生的吗？

11、相亲完的回家路上，女方说还是不要发展下去了，因为她觉得我有点不够男人。

“好吧，不过还是谢谢你陪我走回家。”说着，我关上了房门。

12、相亲

男：你平时都喜欢些什麽？

女：我喜欢动物。

男：那都喜欢些什麽动物？

女：布加迪威龙，悍马，路虎，捷豹，宝马，甲壳虫，还有天猫！

男：………

13、刚去新公司上班没几天，和同事不是很熟，虽然偶尔聊聊天，但很少聊个人私事。一次午休间，套近乎的问一同事：“小李，你和老刘谁大呀？”小李疑惑的说：“你比的是那里？”

14、一南方人劝酒，“搞完，搞完（睾丸）！”，对方不悦。又换词说：“饮净，饮净（阴茎）！”对方大怒，摔杯而去，南方人不解曰：“怎么生着气（生－殖－器）走了？”

15、相亲会上，一女问男。女说：你家有经济基础麽？男说：有啊！女就和男慢慢好上了，去男家 看到的却不是很富有，很穷。女就奇怪了问男 说：你之前不是说你家有经济基础麽？男说：对啊，我家楼下就是工商银行啊！