请把我的孩子们还给我、搞笑爱情进行曲、发现老婆和人开房、胸罩小了、 80后被坑的一代段子、服这东西就是看脸等超级搞笑孩子的简短笑话25则。
1、阿S君是个自命不凡的单身贵族，年过半半百的他将无穷的精力放在追女孩子上了。虽说他脸并不够帅，不过反正仗着在外企干还收入颇丰，外加一张感天动地的嘴，也确实有过很多的罗曼史，吃了不少的苹果（当然，这也归功于他父母给他独自居住的那套房子）。我们的阿S君可从来不“始乱终弃”他一向是“始乱即弃”。不要在一棵树上吊死--他如是说。近来网络风靡整个世界，作为外企员工的他自然是少不了接触。他用在网络上的时间70%为在聊天室里泡女，另外的30%则是去XXX网站过瘾。利用网络的工具，居然他又能屡屡得手，大吃APPLE。……
2、女：“我一定要分手。”
男：“分手也行，你得把我送你的东西一样不少全还给我。”
女：“还你就还你。”
男：“首先请把我的孩子们还给我。”
女：“胡说哪有什麽孩子？”
男：“咋没有？每晚在床上我不都送你。”
3、来看看走路体现的爱情进行曲吧。谈情说爱时拥着走；结婚以后并排着走；有了孩子急匆匆地走；进入中年前后走；退休以后各自走；生病以后掺着走
4、发现老婆和人开房，质问的时候她说：我从没嫌弃过你秒射，也没在意过你短，更没想过和你离婚，家务我都包了，孩子也不用你管，你天天玩游戏不求上进我也没唠叨你，不过就找个人满足一下生理需求，你一定要因为这个和我吵架麽？我……
5、本人女近期一直觉得胸闷、呼吸不畅。老妈担心，就带我去看中医。
医生老大爷，望闻问切之后，问我：“你胸闷是不是白天很明显，晚上就没什麽感觉了？”
我回想一下，好像是，就回答说：“是的。”
我妈忙问：“孩子这是怎么了？”
大爷拨了拨眼镜，抬起头来望着我说：“胸罩小了！”
6、网上有人将80后称为”奇葩的一代”：“出生时突然变独生了，没有兄弟姐妹打架都没人帮忙；读小学时大学不要钱，读大学时小学不要钱；还没工作时工作是分配的，可以工作时得自谋职业；没挣钱时房子是分配的，挣钱后发现根本买不起房；不仅碰上延迟退休还有二孩政策，照顾四个老人，养两个孩子，最后再帮两个孩子带四个孙子。”
7、一帮女人在群里叽叽喳喳聊衣服，看了几眼，有个说什麽什麽牌子的衣服有气质，有个说什麽什麽牌子的衣服很优雅……我叹了口气，发了句：衣服这东西就是看脸，长得好看的女孩子批件雨衣都能穿出魔法师的感觉，长得难看的女孩子，就算穿上世界上最优雅的衣服，都能穿出郭德纲的味道……一片寂静，两分钟后，我被T出了该群。
8、一天，阿凡提和妻子围着火炉一边取暖，一边闲聊，阿凡提问妻子：老婆子，假如有一天我们有了很多钱，你准备怎么花呢？
我要买许许多多高贵华丽的服装，还要买很多金首饰和高级的香料，把自己打扮得像王后一样。妻子说。
哎呀，那不行，你那是挥霍浪费，阿凡提说。
那么依你怎么办呢？妻子反问。
把钱存起来，给我们的孩子留下。阿凡提回答说。
你这是十足的傻瓜行为，如果钱被老鼠吃光了呢，还是穿好吃好，过舒坦日子好。妻子说。
二人意见不一，最后阿凡提动火了，气得打了妻子一耳光。受了委屈的妻子嚎淘大哭着说道：你才是十足的大傻瓜，钱还没有呢，就开始打我，说我挥霍浪费。
对，就是因为钱还没有，你就已经开始那样摆阔、挥霍浪费了，如果真有了钱，你还不知道怎么样呢！阿凡提说。
9、巫经理在监察处长肖平家作客，见他5岁的儿子肖贪贪挺好玩，便逗：小贪贪给我当儿子干不干？贪贪：干！我爸说：舍不得孩子套不着狼。
10、最近很累，老妈看在眼里，心疼的说：闺女啊，一个人在外要注意身体，别累垮了身体，落下一身病，年纪大了不好过……我说：没事妈，我觉得我活够60岁就行了，我活到六十就自杀去，省的自己难受，还拖累孩子。我爸在旁边幽幽的说：你这是暗示我啥呢？呃……忘了，我爸今年五十九……
11、【神回复】
@南宫雪堂：小鬼过分了啊！
@这是为什麽呢：这么懂事的孩子，还是掐死吧。
@凡夫俗子：操碎了心画起来，必考
【原博】
做午饭的时候，不小心打了个碗，因为正在炒菜，就没理那堆碎碗，儿子看见了，默默放下手机，拿了个和他一样高的扫帚，走到碎碗面前，边扫边说：我这一天天的，为你操碎了心啊！
嘿！……
12、产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：“TMD想整死我，没门”。
13、打算要孩子了，和老公缠绵之后老公趴在我下面。
我纳闷这是干嘛，哪知这个二货大喊一声：“儿子快跑，超过你妹妹！”
老娘果断一脚把他踹了下去。
14、前几天去电影院看了《西游》，发现里面总共出现了三对异性恋：孩子爸妈（一家三口被沙僧吃了）、吃烧猪的情侣（双双被八戒钉死了）、文章和舒淇（一个被悟空杀了，一个出家了）。于是我深深地悟出了一个道理：异性恋是不会有好结果的！
15、有一户人家聘请塾师，教孩子读书。主人很吝啬，供给塾师的饭食很不好，能省就省，能俭就俭，连孩子都看不下去。有一天下雨，地上很滑，孩子端着茶盘茶杯走路，不慎跌了一跤，把杯子盘子都摔坏了。主人不心痛孩子却心痛杯子盘子，狠狠地训斥孩子，孩子只推说地滑。主人说：“你若能写出‘滑’字，可以免打。”孩子说：“‘滑’字，上面一星星，中间一点点，底下藕批样，大骨在旁边。”暗刺主人对塾师不好。主人听说，心中有
愧，脸发烧红了起来。
16、地震后，一个女警为婴儿喂奶被提升[公·安·局]副政委，众多女警就跑到北京投诉，局领导吃我们的奶都好几年了，啥官也没想给，组织部长解释了三点，一，奶虽然一样，但人家的奶里有奶水，你们有吗？二，人家喂奶群众都看见了，还上了电视，你们给领导喂奶谁看见？三，人家给 孩子吃，是主食，你们给大人吃，是零食。都回去好好工作吧！
17、家有熊孩子一枚，昨天中午楼主在家睡觉。
儿子突然跑进来：“大王，不好了，外面有个毛脸雷公嘴的和尚要打进来了”
我还以为还是跟我在玩就跟他说：“拿本王的打狗棒，我去会会那斯”
话音刚落，孩他爷爷一脸黑线站卧室门口了……
18、一家三口坐在电视机前看动物世界，电视里正在播放一群狼撕分猎物的情景。
女儿说：“爸爸，我怕。”爸爸说：“女儿不怕，有妈妈呢。”
妈妈纳闷的想：要是真有狼来了，爸爸不是比妈妈更有力量赶走狼。
爸接着说：“你妈妈胖，她一个人就够狼吃的了。
到时候爸爸就抱着女儿逃跑了…”
19、嫂子怀孕五个月了，我陪嫂子去医院检查嫂子：“医生，我肚子里的孩子是男孩还是女孩？”
医生：“咳咳，对不起，我们医院有规定，不能说的。”
嫂子塞了一个红包给医生：“医生，你看，不知道孩子性别我都不好帮孩子买东西呀。”
医生：“这个真的不可以，我们会被投诉的，来，看看，这是孩子的小手，这是孩子的小弟弟。”
20、老师：“你怎么来那么晚？”
小明：“路上被打劫了。”
老师：“哦，没事吧，孩子。”
小明：“没事，就是作业本被抢了。”
老师：“滚出去。”
21、同事老婆不想要孩子，同事就偷偷在套套上扎小孔，后来他老婆检查出怀孕后，哭了起来，同事看她好伤心，走过去，抱着她，他们异口同声说了对不起，愣两秒，一起哭了起来！
22、我家wifl没设密码，天黑从外面回来，看见几个小学生模样的在我窗下蹭网打游 戏，就偷偷上楼断了网，下面一阵惊呼：卧槽！……
过了一小会儿我又连了网，听到下面正在吆五喝六的，就又把网线拔了，如此几次我忍不住哈哈大笑。
还没笑完，一块砖头上来，窗户玻璃碎了，伸头一看，几个孩子正没命的跑……
23、一个五岁的小男孩摔倒受伤，给缝了好几针，妈妈让宝宝打破伤风。
妈：“一会乖乖打破伤风好不好？”
儿：“什麽叫破伤风？”
妈：“就是你皮破了，受伤了，不打针就会疯了，于是孩子同意了！”
24、小梁是食品厂的老板，本来生意红火的食品厂，因为竞争愈加激烈，现在已经是苟延残喘。只有面条是一直卖的很好。因为是暑假，小梁的老婆带孩子回娘家去了。小梁是厨师，不过为了图方便，小梁一日三餐都以面条为食。反正老婆孩子不在，也不必顾虑那末多。晚上小梁煮面的时候多了些，而且自己的胃口也不好。因为会坏掉，他把剩下的面条倒在了垃圾桶里。按平时，一天下来少说也有一大满袋子的垃圾桶今天却空空的，毕竟是少了两个人，垃圾也会少。这样一想，本来去倒垃圾的计划也取消了。小梁品尝着面条，说实话，他一直没觉得自己的面条有什么好的。不光是味道差劲，而且硬得像钢条一样。不过今晚的面条柔软如绸，色白味香。小梁也顾不得多想，也许是今晚刚好煮到家吧。……
25、朋友家的孩子今年五岁了，有一次自己在家里转圈玩，头不小心碰到墙了，这熊孩子自己抱着头说：“一加一等于几？”然后认真思考后回答自己道：“等于二，”然后开心的说：“哈哈，还好没有碰傻。”
