我操尼玛，你喂狗呢、非得穿成这样、印象深刻、我笑尿了等暴笑上班的一句话笑话25则。
1、早上上班和两父子一起等车，儿子抱着水在喝，爸爸口渴也要喝，只见儿子小心翼翼的倒满一瓶盖，2b爸爸说：我操尼玛，你喂狗呢？
2、女同事穿着半透装来上班，我忍不住问她：“有那么热吗？非得穿成这样？”她说：“我不这么穿，里面好几百的内衣给谁看啊？”。
3、某同学面试一大公司，录取二人大概五六十个人报名。考题是：让考官在最短的时间内记住自己。我同学一句没说上去给考官一嘴巴，调头跑了。第二天通知他去上班。他思索许久放弃了。
4、今早上骑摩托车去上班，前面岔路上拐出一哥们，带着头盔[kuī]，是全盔[kuī]的那种，一手加油门，一手拿支烟，把烟从头盔[kuī]的透视窗那里往嘴里递的时候高潮来了，烟头掉头盔[kuī]里了，你能想象那哥们刹车摘头盔[kuī]的样子吗，我想他这辈子也不会再这样抽烟了吧。
5、我可能要被开除了，今天女上司素颜来上班，我对她说：喂、新来的那货，给劳资倒杯水！他家的猫快要胖成猪了，连躺着都必须这样……
6、上联：上班下班忙忙碌碌电脑旁脊椎如房梁，想弯腰怕闪了脊梁。下联：里里外外风风火火下厨房脚步似三轮，想歇会怕看见婆娘。横批：我是上得厅堂下得厨房。我也是网迷，一天下来，在电脑前，真是太累了
7、我有些不开心的事，说出来让大家开心一下。都说，嫁人就嫁灰太狼，做人就做懒羊羊。可依然没有人嫁给我，因为我没有韩红的命，还得了韩红的玻曾有一位女子问过我：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？我说我就喜欢你这种幽默感。后来这个问题她又问了我一遍，我又说，我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。后来她写信告诉说她在日本找到工作了，叫我在国内好好上班，不要看 a|v，可我心中已然无丨码……总体上来说，我是一个介于牛a和牛c之间的人。星座：七月份的尾……
8、都说医院人手不足，排队太久，某天一大叔好不容易排完队打针，对护士抱怨：“你们多请一些护士来上班啊！排队排那么久！”
护士回问大叔：“您有女儿吧？”
大叔说：“有啊，今年要高考了。”
护士说：“那太好了，您让她去念护士吧！以后好跟我们一起工作。”
大叔立马说：“当护士那么辛苦，我才不让她干这一行呢！”
9、金融危机之下，投资者满面愁云，上班族担忧前途，但中国人的幽默感并没有减少。２月３日，英国路透社罗列了中国人在金融危机下编出的笑话，称中国人看到了金融危机搞笑的一面。据路透社报道，中国人特别依赖手机，所以很多笑话都通过手机短信流传开。下面就是路透社罗列的５条笑话：１．一位银行职员打电话给自己的一位同事说：“现在（银行）情况怎么样？”同事说：“挺好的。”银行职员马上说：“噢，我一定是打错电话了。”２．问：“我想开一家小公司，如何做到？”答：“简单。买一家大公司，然后等着它资产缩水。”……
10、今天上班叫了个车，车上李昂打电话过来讨论他小说情节如何进展，问我男二号卧底被老大发现了怎么处理，我说：“杀了他啊，再找个没人的地方埋了。pol-ice？怕个毛，pol-ice局都[炸]了”突然车停了，司机看着我说道，大，大哥，地到了，这趟就不收您钱了。
11、甲鱼跟耗子说：我在四星级的酒店里上班。耗子：胡说！甲鱼：没乱说，刚他们还把我洗澡的水拿去做汤。
12、【神回复】
@我想：老婆孩子一家三口同在一个幼儿园。想想都有点小激动呢。儿子你这辣条不给老子吃信不信我叫你妈不给你作业抄！
@老衲裤裆有暗器：看了这段子，我烧掉了我的高级医学证书
@先生：请个保姆吧
【原博】
昨天到朋友家玩，她5岁的儿子悄悄地跑到我身边问我：“阿姨，女人和男人睡觉是不是会怀孕啊？”“是啊！怎么了？”“完了！完了！完了！”“到底怎么了？”“昨天中午幼儿园午睡，老师叫一个女生跟我挤一张床睡。”我继续逗他：“那不是你马上就要有小宝宝啦！你不高兴啊？”“高兴个鬼啊，我爸妈整天上班，我们两口子都上幼儿园谁带孩子啊！”
13、和男友闲侃，我问他：“我以后上下班你是不是会天天风雨无阻的接送我呀？”这二货竟然来了句：“你能保证天天风雨无阻的去上班吗？”
14、今天早上出门去上班，一打开车门就发现了一张老婆给我写的纸条：“一定要加油哦～O（∩_∩）O～～”心想结婚这麽久老婆还是这麽浪漫啊，结果，15分钟之后，还在上班路上，我的车子就没有油了……
15、老板招牌女秘书。老板指着冰箱对应聘者说：“说说你和冰箱有什麽相同点和不同点！”美女说：“相同点我们都是放肉的，不同点嘛，它是放软的进去，硬的出来，我是放硬的进来，软的出去！”老板：“下午来上班吧！”……
16、和同事一起上班路上：吃着东西等着红绿灯，这时一美女来着奥迪TT走过，同事顺口说：这肯定是小三！美女停车看着他，说到：“你看过起这么早上班的小三吗！”
17、某天上班时和女朋友搭公交车，看见一位带着孩子的年轻少.妇，我想发扬一下Lf精神让个座，可又不知道怎麽称呼。叫“阿姨”吧，人家挺年轻的；叫“姐姐”吧，显得太亲热，也不合适。情急之下，我喊了一句：“孩子他妈，来这儿坐！”你们以为这就完了吗？重点在于那个年轻少.妇居然应了我，拉着孩子还羞答答对我说了声：谢谢孩子他爸！此时此刻，背后女朋友杀气重重，我知道今晚凶多吉少了…
18、本人女装专柜导购，微胖。
今天要一个人上班一天，一早来就爬上爬下点货。
遂跟隔壁专柜小妹抱怨自己跟猴子一样。
小妹笑了：“瘦子才叫猴子，你顶多算大猩猩。”
19、坐公交上班，用余光看到一穿着时尚的美女好像在注视这我，为了保持形象我半天没动，到站下车的时候我发现，她原来睡着了……
20、今天坐公交车去上班，来了一个小女孩对我说：“叔叔，你能给我让个座吗？”
看到萌萌的小女孩，我给她让了座，并期待她的回应。
没想到她来了句：“叔叔，虽然你长得不咋的但还是挺懂事的。”
21、珍珍是超市里的营业员，每天上班要站八个小时，工作十分辛苦，生活节奏非常紧张。一天晚上，她筋疲力尽地回到家里，有气无力地对丈夫说：“如果有电话来找我，无论是谁都说我不在，我真是太累了，想好好睡一觉。”没一会儿，电话铃响了，丈夫拿起话筒，然后他轻声说道：“我老婆在家。”珍珍有些生气，大声数落丈夫：“我刚才对你说过，有电话找我，说我不在家，你有健忘症啊？”丈夫连忙解释说：“宝贝，别生气，电话是打给我的。”
22、办公室有一女同事，身材样貌俱佳，但快奔三了，还是没人追。今天上班时，我在过道上看到了她。只见她一手插着裤兜，一手拿着包姨妈巾，边走边吹着口哨，还不时把手中的姨妈巾抛起再接住、抛起再接住……目送着她华丽地拐进了厕所，我不禁感叹：真特麽是条汉子。
23、今天老板娘说：你明天别来了！我：麻痹，我做错了什麽你不让我来了！老板娘：刚才逗你玩，现在你骂我，明天不用来上班了！
24、一次和女友出去吃饭，花了95元，结账时发现没带钱包。好在我一哥们在附近上班，赶紧给他打电话，然后去找他借钱，把女友留在餐厅做人质。结果，我呼哧呼哧地借了100元钱，回来结账的时候，女朋友又点了一杯17元的奶昔。
25、我们公司规章制度特别严格，比如员工不能在上班时间做一点点小事，有一天同事红红上班在剪指甲恰巧被老板看见了。
老板：“我希望你在上班时间不要处理任何个人事务，比如：理发、剪指甲。”
同事红红：我上班时间理掉的那部分头发和剪掉的那部分指甲，都是上班时间长出来所以不属于个人事务。
