经典笑话、脱大爷有的是钱、搞笑夫妻斗嘴，看谁被气晕、吃货没治了、这二货是我真哥们啊、骚年，滚的好啊、方言等逗女友开心百问小笑话20则。

1、我有个哥们梦游，从18楼跳下去了，那死的，可惨了，脑袋都陷进去了，后来我问他怎么回事，他说他以为自己住一楼呢，太特么可怕了。

2、最近天气有点热，英语老师边上课边脱身上的外套。

这时，后排的小明站了起来，只听他大笑一声：脱！大爷有的是钱！

3、早上在厕所拉便便……喉咙突然很痒，忍不住咳了几声。在客厅的老公关切地问：怎么了噢，是不是噎着了？我……

4、女友：老公，我感觉我生病了，浑身没劲，可能要死了。我：说吧，吃什麽能活？女友：火锅！

5、我是住宿学校的，刚刚老爸给我打电话说家里的哈士奇快死了让我火速回家看看，我一听就着急了，问怎么了怎么了，结果我老爸说“这二货哈士奇，我和它说我把你卖到乡下了，这二货已经两天没吃饭了！！”

6、和老婆吵架，一激动，脱口而出：滚滚滚！

老婆不依了，十分生气的说：你再说一遍！

我当时就火了：再说一遍就再说一遍，滚滚长江东逝水！

7、英语课上。老师：你的英语说得太差了，我一点儿都听不懂。学生：你当然听不懂，我说的是英国的方言。

8、同学聚会，为了活跃气氛，我讲了一个笑话，讲完我忍不住笑得在地上打滚，同学们却都围着我沉痛地叹息：才几年不见，老同学你这是得的什麽病？。

9、同学QQ号被盗，骗子找他妈妈要钱，开口四万五，然后同学妈妈说：你给我打个电话。

骗子说：我手机坏了，难道你把我当骗子？

然后这骗子还把同学QQ的签名改成了：原来我在我家人眼里是一个骗子！

10、今天我和我的男朋友一起递交了辞职信。

我写的：钱少事多离家远，位低权轻责任重。

我男朋友更直接：工资不给力，同事是二货。

11、小明在自习课上正在请教他的老师一个问题，可这个题还未讲完，下课铃却响了。老师对他说：“先这样吧，别担心，老师下午放学后给你开个小灶！”小明纳闷地对老师说：“老师，到时候把题讲完就行，就不麻烦您再给我做饭啦！”。

12、明天就开学了。刚刚接到一学生（精得跟猴儿似的）电话：“老师，我的那套寒假试卷不见了！保证年前我就做完了的！”我微笑着说：“没关系。”“真的？！”“嗯，我这里还有一套剩下的，过来拿吧………”

13、去参加我哥们的婚礼，司仪对新郎说：站在你右边的姑娘美不美？

新郎用全部力气说了句：美。

司仪说：站在你右边的人是我……

14、一对小情侣在超市买东西女的脸上长了好多豆豆，女的说；老公我要吃辣条，男的说；别吃了这东西吃多了上火会长豆豆，女；我要吃，我要吃，男；别吃了你看你脸上还有长新豆豆的地方吗？

15、主妇从肉铺买了猪舌回家，正在楼上收拾房间，她对在楼下看书的小儿子说：“如果肉店有人来收账，就从我的钱包里拿两元给他。”刚好牧师来访，小儿子说：“妈妈，有人来了。”“给他两块钱，”主妇说，“告诉他，我不喜欢他那里的舌头。”

16、老夫妻两人看电视，电视节目放到选美，老头脸一红转身去了卧室，老太太：什麽年代了还挺封建。

过来一会老头回来端正坐好，脸上多了一副老花镜……

17、晚上，路边公厕女的那边灯坏了，我上厕所听到隔壁传来声音：“看不见，好害怕啊。”

于是乎我便拿起手机打开手电筒往里照，结果，不说了，现在还在派出所录口供！

18、北极熊没见过熊猫，刚到动物园遇见熊猫就喊：“告诉大哥，谁把你打成这样的。”熊猫一听很生气：“天热，戴个太阳眼镜还不行？”。

19、那天刚搬到新的校区，出去买盒饭，帮大家一起买的，一共7份，在进宿舍区的大门时候，两个mm看见我了，然后其中一个对另外一个说：“不是说不能给送外卖的吗？”。

20、打酱油的小七在墙角蹲了一上午，见武大烧饼卖完了才过去跟他打招呼道：大哥，嫂子在外面有人了你知不知道？”武大瞧了他一眼挑起扁担边走边说：只要她里面没人就还是我媳妇。