我不想吃了、我来帮你玩会电脑、给老娘厕所门口跪着去、关了灯睡觉、老婆你叫嘛、问老婆等暴笑老婆的笑话集20则。
1、老婆是美国人，今年是在中国过得第一个年，非要给我包顿饺子，听说人家在饺子里包硬币，她就非要包，四个小时，饺子上来了，我问她包硬币了么？她说200个饺子里，包了144个硬币，说是纪念我们认识第一百四十四天，我不想吃了……
2、周末在家休息。家里只有一台电脑，当然是我霸占拉，哈哈！老公眼巴巴的看着我上，过了几个小时以后老公问我：“老婆你累不。”我头也没抬的说：“不累。”过了一会老公又突然问我：“老婆你想吃苹果不？”我窃喜。老公真关心我，于是我想也没想就说：“想吃。”老公：“那太好了，你去洗苹果吧，我来帮你玩会电脑。”
3、老公回到家，老婆一看：老公，你今天理发了啊？老公：嗯……老婆走上来，啪就是一下！老公莫名其妙：你这是干嘛啊？老婆：你哪来的钱？接着又是啪就是一下！老公：老婆，我错了还不行啊？又是啪地一下……老公捂着脸：你这是怎么了？老婆：你还焗油了？老公：是啊，理发的师傅说有白发，焗一下油显得年轻些……老婆，啪又是一下：尼玛！说好的白头偕老呢？你敢焗油？给老娘厕所门口跪着去！
4、大发明家爱迪生为了发明电灯，年复一年的做着实验。终于，有一天晚上，灯泡终于亮了。他幸喜若狂，冲出了实验室，来到了卧室对他老婆说：“我成功了，灯泡亮了。”他老婆懒洋洋的翻了一个身说道：“那就关了灯来睡觉吧。”
5、听说：作业不一定要交交了又不一定是自己写的写了又不一定会会了又不一定会考考了又不一定会过过了又不一定能毕业毕了业又不一定找的到工作找了工作又不一定找的到老婆娶了老婆又不一定会生孩子生了孩子又不一定是自己的天啊！交作业干嘛啊！！那我不交作业了！！
6、深夜，我跟老婆在一起：“老婆！你叫嘛！你叫才好玩一点啊！”老婆道：“不嘛！我才不叫呢！”我急了，喊道：“快叫！你这个折磨人的小妖精！”老婆拍了我一下：“嘘，你小点声！邻居都睡了！”“那你叫啊！”“嗯……叫地主！”
7、职员：“老板！”
老板：“什麽事？”
职员：“我老婆让我来求你给我涨工资。”
老板：“好吧！我今晚回家问问我老婆。”
8、和老婆结婚八年一直感情很好，最近花钱给老婆整了整容，确实比以前漂亮啦！
可是也发现老婆的事多啦！各种不满意，我感觉到什麽啦！
于是找理由又带老婆去了一趟整容医院，老婆高兴的进了手术室，我拿出老婆以前的照片给医生说：整的比这个丑点就行！
9、昨天回家吃饭，老婆做的是片儿汤，和我说：老公我知道你累特意放了好多丸子，我特感动吃完了就去刷碗。等我刷完了以后，刚要从厨房出去，就听见客厅老婆对女儿说：你要是敢告诉爸爸我本来想做饺子来着，我一个月都不会给你买零食……
10、下班回家，看到老婆正双手抱着刚满周岁的儿子，拼命地摇晃，孩子晕得大哭。我忙问，“孩子都在哭了还这样做？”老婆说，“我常听别人说，孩子一晃就长大了。”
11、这次最重要，你见过鱼香肉丝里由于吗？老婆饼里有老婆吗所以钱包里没有钱；是情有可原啊？其实人生的真谛不在乎也没用票子，而是有没有快乐！
12、夫妻两人逛商场，老婆看中了好几件衣服，要买。
老公看到这架势，要花不少钱啊，于是问道：“不是说只逛逛吗，怎么还真买啊。”
老婆怒道：“昨晚谁说的只抱抱来着，可结果呢。”
13、以前，老家有一中年老实人。结果不幸，被雷劈死了。结果就是，有人认为他是没孝心才被雷劈死的。有人认为他是和别人老婆乱搞才被雷劈死的。有人认为他是干了伤天害理的事才被雷劈死的。有人认为他是不务正业才会被雷劈死的。还有人认为他虐待老丈人才被雷劈死的。更有人教育孩子说：“你看，那人干了坏事，结果被雷劈了。”尼玛，不幸被雷劈了，还有背不尽的骂名，太惨了。所以，我变得很怕雷电，打雷的时候总想找个人抱住。
14、我、老婆、儿子一家三口回爷爷奶奶家，到家门口，儿子三岁，抢着去敲门，等爷爷奶奶来开门，小手拍门半天无反应，二货老婆来句：“用嘴啊！”
儿子嘴在门亲了下，门还没开！
老婆指着头说：“亲的开吗？怎么不动动脑子？”
儿子直接用脑袋撞门！
15、一到中午休息，老王坐到电脑前玩网游。
同事忍不住问道：“王哥，这都是小孩玩的游戏，你儿子都上高中了，怎么还这么痴迷啊？”
老王指着自己在游戏中奖励得到的金币说，“你看这有多少钱，几百万元啊！这种赚了大钱又不用上交给老婆的感觉，多爽啊……”
16、话说当年，克林洞和他的老婆西拉里去天堂做客。上帝说他最近又得到了一个发宝————外遇钟表。
西拉里对上地说：“什麽是外遇钟表呀？”上帝告诉她说：“那是测量那个男人有多少外遇的东西。”
西拉里就对上帝说：“那您帮我看看我丈夫的外遇情况吧。”上帝笑着说：“对不起太太，你丈夫的外遇钟表，早就让我当了电风扇了。”
17、最怕跟老婆逛街，她会拖着你到处乱转却什麽都不买。
“老公，我穿这件黄色的好不好看？”
“嗯，不错”
“那红色的呢？”
“美！”
“蓝色的比较好吧？”
“也挺漂亮。”
“你怎么都说好？快说实话，倒底哪件好？”
“唔……老婆，说实话呢，你应该挑件大一号的，你好象胖了哦……”
老婆虎视耽耽地瞪着我，至此，再不要我陪她逛街。
18、陪老婆逛街，看中一款包包，价格不菲，忙劝老婆：咱不是说好只逛街不花钱的么？老婆杏眼一睁：昨天晚上谁说只抱抱来着，可结果呢？
19、一位男士说：“我真不懂为什麽法律规定一个男人只能有一个老婆？”
另一位男士说：“你肯定是个单身汉，你结婚之后就会发现，其实这条法律是保护男人的！”
20、老婆：老公，我有了件新皮草。老公：哦，随你。老婆：老公，我有了条新项链。老公：哦，随你。老婆：老公，我有了枚新钻戒。老公：哦，随你。（省略N句）老婆：老公，我有了个新男人。老公：哦，随你……啊？啥？老婆：特麽总算多回了俩字儿，特麽听清楚，我有了新男人，今天正好仨月大，现住我肚里……你敢再不理睬老娘，老娘就带他私奔去………
