我们的大姨妈、夫妇大街上吵架、结婚照、一切都正常、教育得法、擂捶、做事要有原则的等史上最强夫妇的小笑话25个。

1、两夫妇新婚，老公对老婆说到：“亲爱的以后我们就是一体了，不要分你的我的了，应该说我们的。”

一晚，丈夫要跟妻子同房，他妻子说到：“亲爱的，不行呀，我们的‘大姨妈’来了！”

2、路遇夫妇大街上停车吵架。

女的主驾驶，男的从副驾驶下来。

女的剽悍吼：“你给我滚！有种别上我的车！”

男：“滚就滚！给我两块坐公交车啊！”

3、一对夫妇，由于结婚时没有拍结婚照，孩子五岁时他们去补照。但结婚照带着小孩又不太真实，没有小孩又不忍心。为难了一会，最后想出了一个办法——安排小孩在后面拖着她妈妈的婚纱。

4、一对年轻夫妇有个儿子，已经4岁了，可是还是不能说话，他们心里很着急。他们带他去找专家，但医生都没有发现什麽问题。后来有一天早上吃早餐时，那孩子突然开口了：妈妈，面包烤焦了。

你说话了！你说话了！他母亲大声叫了起来，我太高兴了！可是怎么过了这么久才说话呢？

哦，在这之前，那男孩说，一切都很正常呀。

5、哈利夫妇在河边钓鱼，哈利夫人在一旁唠叨不休。不久，有一条鱼上钩了，哈利夫人：“这条鱼真够可怜的！”

6、开腐店者，夫妇云雨，妻嫌其物渺小。夫潜往外，取研石膏擂锤，暗暗塞进。妻曰：“你在那里吃了什麽来，此物顿然大了！天气和暖，为何冻得他恁冰冷？”

7、楼主交警一枚，昨天在商场路边发现一违章停车。准备贴条，路对面冲我跑来一对夫妇，男的忙着给我递烟，女的很严肃的看着我，我仔细看原来是我小学时经常把我请出课堂的班主任，马上给贴了条开了罚单。不是报复啊。是她当年告诉我做事要有原则的。

8、夜晚，两夫妇正熟睡。

突然妻子在梦中大叫道：“不好，我丈夫回来了！”

丈夫被惊醒，想也来不及想，立即从窗口跳了出去。

9、一对老夫妇年纪大了，记忆力不是很好，经常丢三落四，医生建议他们在做事之前，最好把要做的事情写在纸上作为备忘录。

一天，老太太对老头说：“亲爱的，你到厨房给我拿一些冰激凌，记着，写在纸上。”

“净是废话！”老头说，“这点儿事儿还用写在纸上？”

过了一会儿，老头拿着一个碟子从厨房走了过来。老太太一看，碟子盛的是香肠和鸡蛋，于是埋怨道：“你还说你能记住，我让你拿的面包在哪儿？”

10、夫妇俩一起去参观油画展，当他们面对一幅仅以几片树叶遮挡的裸体女像时，丈夫立刻目瞪口呆地盯着那幅画，过了半晌仍不想走开。妻子叫了几声，见他毫无反应，于是就狠狠揪住他的耳朵吼道：“喂！你是想站到秋天，等树叶落下来才甘心吗？”。

11、A女和B男是一对夫妇。

一天，他们吵架了，晚上的时候A女想报复一下。

于是就想在B男脸上放一个屁，结果用力过猛拉出一泡屎在B男脸上。

结果B男又张开嘴打了一个哈欠，然后。

12、史密斯夫妇都是将近五十岁的人了。丈夫一早便去上班，下午很晚才能回来。他们家对面住着一对新婚夫妇。丈夫每天上班前和下班后总要亲呢地吻一下漂亮的妻子。这种情景不止一次地让史密斯太太隔窗望见，她总感到丈夫对自己体贴太少。

一天，新婚夫妇正在甜蜜地接吻，史密斯太大一把拉住她的丈夫：“你瞧，人家对妻子多么体贴，你为什么不能那样做呢？”

“我当然愿意那样做，”史密斯先生犯愁地回答，“但我与那位太太还不十分熟悉呀！”

13、一对夫妇常常为了一点小事吵架，吵后又碍于面子，不愿意向对方认错。这一次，妻子决定作出点让步，她对丈夫说：“我们讲和吧，我先承认自己错了，然后，你再说我是对的，好吗？”丈夫想了想，答应了。妻子看着丈夫，将信将疑地小声说道：“我错了。”丈夫满脸笑容地大声说：“你说得太对了。”

14、有对夫妇把宝贝儿子送进足球学校后才得知，该校从头到尾都在上演骗局。于是，妻子赶紧叫丈夫去把学费要回来。大半天后，丈夫才回来。妻子问：“怎么样，把钱要回么？”丈夫说：“要个屁，校长卷款逃了！”“那也得搬些课桌什麽的回来抵钱哪！”妻子埋怨道。“咱去晚了，东西早让人搬光了。不过，这趟也没白走，讨学费的人蛮多，我好不容易挤了进去，跟其他家长一起骂了半天‘妈个B’，总算消了这口气！”

15、一对正在度蜜月的新婚夫妇自旅馆走入地下餐厅，服务员送来菜单，等候他们点菜。

新娘娇嗔地对先生说：“你应该很清楚我爱吃的东西，对吗？”

先生答道：“当然啰，但是现在我们该吃些什麽呢？”

16、一夫妇反目，夜晚上床，夫以手摸其阴，妻推开曰：“手是日间打我的，不要来。”夫与亲嘴，又推开曰：“口是日间骂我的，不要来。”及将阳物插入阴户中，妇不之拒。夫问曰：“口与手，你甚怪他，独此物不拒，何也？”妇曰：“他不曾得罪我。往常争闹了，全亏他做和事老人，自然由他出入。”

17、一对新婚夫妇发生了争吵，最后，妻子再也忍受不住，哭着说：“跟你一刀两断！我要去收拾东西，回娘家去。”“很好，我亲爱的。”丈夫拿出钱来，“喏，路费在这里，”她接过钱数了数，然后说：“这点钱不够，我回来的路费怎么办？”

18、一年夏天，有一对新婚夫妇去丈母娘家度假。夜间，小两口就开始鼓捣起来，爽在深处，女不由呻吟起来，男一看这不行，怕惊扰了丈母娘，忙说：“你要喊就喊 真热。”女一听也是这个道理，“太热、太热”的喊起来。但喊声还是让丈母娘听到了，丈母娘于是拿了一把扇子来到女儿屋。男的一看这，吓的马上站起来贴到了墙边，丈母娘进屋黑乎乎的，于是一边说：“我给你们送扇子来了。”一边在墙边摸索，不小心摸到了男子的那个，还湿呼呼。丈母娘于是说：“怪不得俺女儿喊热，连钉子都出汗了，能不热吗，这破天气！”

19、一对年老夫妇，一起走过大半辈子，多年来他们每晚睡前最后一刻必定会跟对方说一句：“我爱你。”

别人问他们为什麽有这个习惯，丈夫说：“我们都这把年纪了，这样做是为了保证，假如我们其中一个第二天没有醒来，我们在人生里留给对方最后一句说话就是这三个字……”

20、一对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩看日落，太太随便抓起一把沙，不经意的对丈夫说：“真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从手指缝漏去，最后就只剩下那么一点点。”

丈夫接口道：“宝贝儿，在这个美妙的时刻，还是不要提我那微薄的薪酬吧！”

21、摩纳哥国王兰尼尔夫妇访问美国休士敦时，参观了该市的巨型体育场。有位记者问国王想不想在国内也建造一个。兰尼尔回答说：“好倒是好，不过这样一来，摩纳哥就成为世界上唯一的室内国家了。”

22、特德夫妇收到一封神秘的信，里面夹着两张粉红色的上等音乐会的票，这可是他们想买而没有买着的票，然而信里没留只言片语，他俩怎么也猜不着谁这样关心，热爱他们。

音乐会精采极了，特德夫妇高兴非常。可当他们兴致勃勃地回家，只见房门大开，钱财被洗劫一空。是谁给他们的信，自然不必问了。

23、罗兰在一个亲戚家作客已经很长时间了。主人变着法子想把他打发走，于是与妻子商定，在吃饭的时候吵架，这样罗兰就会支持一方，另一方就可以借故赶走他。

吃晚饭的时候，夫妻俩为了一点小事吵了起来，足足吵了一刻钟。这当中，罗兰把桌上所有的东西都吃光了。

“你给评评理吧！”主人向罗兰要求道。

罗兰说：“我还要在这里住六个星期，不想得罪你们?a href='http://www.baiven.com/baike/224/280147.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>魏巍健！?/p>

六个礼拜终于过去了，罗兰到了该动身的那一天了。主人夫妇再也按接不住了，在黎明之前，他们便把罗兰叫醒了。

“快起来吧！鸡都叫了。”女人喊道。

“什么？”罗兰睡眼惺松地说：“还有一只鸡？那我再住两天吧！”

24、家产全被喝光了，夫妇俩用最后的米酿了一坛洒，拿到街上去卖。临行前，两人约定，谁也不许喝洒。走到半路，老婆捡到一块钱。嘿嘿，有了，老婆把钱拿给老公，买了一碗洒，喝了。哟，真爽！老公受不了，也把“赚来的”那块钱拿出来，向老婆买一碗洒喝。循环。用流行的话来说，夫妻俩呀，在半路就卖掉了N碗洒，赚了一块钱，生意真是好！这下他们的日子过得像神仙一样了。哟，什麽响？靠，原来是洒缸呀。

25、一对年轻夫妇吵架，妻子无法忍受，一边哭一边收拾行李打算回娘家。丈夫亦很生气，仍给妻子一迭钞票，说“给你的路费！”妻子拿过来数了数，哭道：“才这么一点，只够单程车票！”