点歌、旋风和微风、抢我的晚饭、远程治疗、婚礼主持人好幽默、马云是怎么回事、主持人名字等最幽默主持人的简短笑话20个。
1、“主持人你好，我正挤在1路公交车上，我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌，就是张学友的那首，你知道的，对对对，1路上有你，挤一点也愿意。”
2、英国作家、评论家G·K·切斯特顿（1874————1936年）身材高大，穿着讲究，可谓仪表堂堂，然而却天生一副柔和假嗓子。不过他并未被难倒。相反，有时候，他还能因此创造特殊的效果。有一回，在他去美国作旅行前，举行了一次演讲。演讲开始前，主持人用华丽的辞藻，喋喋不休地将切断特顿介绍给听众。切斯特顿觉察到主持人的介绍太多太乱，听众似有厌倦之色。于是等介绍完后，他站起身对听众说：“在一场旋风过后，随之而来的是一阵平静而柔和的微风。”
3、电视厨艺比赛，他身为评委身居高位。
主持人采访他：“请问您吃过最美味的菜是哪一道？”
他冲着镜头诡秘一笑：“那年大三，晚上饿得要死的时候，我老婆居然为我偷偷煮了一碗泡面，那是我人生中最美的一餐～”
电视前的某人捏着筷子咬牙切齿，呸！明明是半夜溜回寝室抢了我的晚饭！”
4、一对儿老夫妇在看电视，电视里主持人说道：“大家好，今天的现场治疗由我主持。我可以通过电视远程发功，电视机前的观众只要将一只手放在电视上，将另一只手放在患处，便可以接受我的功力，进而达到治疗的目的……”
老太太的胃不是很好，于是走到电视旁，将一只手放在电视上，另一只手放在胃部。老头子也凑过来，一手放在电视上，一手放在下腹部。老太太白了老头子一眼，讥讽道：“老伴儿，人家只是说能治病，可没说能起死回生！”
5、参加朋友婚礼，主持人采访新郎，主持人问：站在你左边的那位姑凉美不美？新郎鼓起全部力量大声回答：美！！！主持人：谢谢新郎，站在你左边的姑凉是我。
6、今天偶尔听一个节目。
主持人说：“瘦的女生普遍比胖的女生挣钱多，胖的男生比瘦的男生挣钱多。”
听完这个后我想说：“那你能解释一下马云是怎么回事吗？”
7、话说今晚看电视，看着看着我岳母大人说了句“这个主持人名字真好，叫王辛荫！”
我媳妇接了句“没文化真可怕，人家叫王粹明”
我一注意看，尼玛没文化不可怕，可怕的是没文化加近视眼！人家叫王梓萌！
8、电视台智力竞赛抢答，参赛者争先恐后，老在主持人宣布开始前摁抢答器。主持人急了：我说‘开’时你别抢，等我的‘始’出来你再抢！
9、上个月中旬，在单位吃午饭时，电视台正在播一个关于美国总统布什的专题片，主持人介绍：“除了布什总统能自由地穿行白宫之外，还有一个也能……”这时，同事小健起哄：“这有什麽，我也能，另外一个就是我！”但是，主持人不受他的干扰，接着说道：“那就是巴尼——布什总统的小狗。”
10、我不想成为臭名昭注的主持人，更不奢望成为所谓的正人君子，因为我做不到，只想成为一名真正的智者，清醒的过自己的日子！
11、陈亦明一声“滥杀无辜”的怒吼后，准备上中央电视台说个明白，《足球之夜》主持人张斌摆出独立检察官斯塔尔的架势“智审”陈亦明，百般诱导暗示，想弄出点足坛黑幕来。没想到，陈亦明比克林顿精明沉着多了，就是“不说”，裤头的“拉链”始终严严实实，没像克林顿一样弄出什么“拉链门事件”来。想起几年前一则旧笑话：“敌人给俺灌辣椒水，俺不说，上老虎凳，俺还是不说，后来，敌人使出了美人计，俺将计就计……最后，俺还是没说！”——真够坚强的革命好汉陈亦明，他那句“尽在不言中”可获“九八中国足坛奥斯卡奖之最佳台词奖”。
12、一次聚会玩真心话大冒险，我一哥们儿选了真心话。主持人：“请问你有女朋友么？”哥们儿：“有”。主持人：“好，那么请说出她的几个优点。”哥们儿：“她文静，话少，皮肤好，听话。”主持人：“那她有什麽缺点么？”哥们儿：“有，就是打气太麻烦了。”
13、记得去年我和我女友去北京水魔方水上乐园玩水，有个冲浪的环节，有主持人在那里主持，我们玩的不亦乐乎。
又一个大浪打过来了，主持人说：“大家照顾好自己的泳衣哈，水里不知道谁的泳衣掉了，在那儿漂着呢！”
我们大家都觉得主持人好幽默，都跟着笑，但我一回头看女友，我女友瞪着我大喊，看啥啊？帮我找回来啊！我次奥……
14、开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人？”观众说：“是你呀。”王小丫问：“为何如此说？”观众说：“因为你长得有点像杨澜！”
15、在某大学学位授予仪式上，由于场地较小，授予人数较多，结果不仅硕士学位服装不够，而且场内秩序较乱，害得主持人在台上大声叫：“没穿衣服的同志请先出去！”
16、巴基斯坦著名主持人穆哈米在一台晚会上主持节目，鬓发斑白的影坛老将雷利拄着拐杖，步履蹒跚地走上台来，艰难就座。人们自然担心他的健康，所以穆哈米问道：你经常去看医生？是的，常去看。为什麽？因为病人必须去看医生，这样医生才能活下去。你常去药店买药吗？是的，常去，因为药店老板也得活下去。你常吃药吗？不。我常把药扔掉，因为我也要活下去。
17、某采访节目上。主持人：瞿总，请你用一句话概括你的对手百合网怎麽样！瞿总：百合网，就是一群所谓的女大学生找老板的门户……主持人：啊！听说你们是一样性质的网站……瞿总：额……那当我没说过………
18、车展上来了一位气宇轩昂的老人，开口就问主持人：“你们这里，哪辆车最贵？”
主持人一看来了个大客户，赶紧给他介绍，没想到刚说完，老人竟一个箭步躺倒在那车底下，多么机智的大爷。
19、东莞扫黄后，一位资深老[piáo]客找不到宣泄之处，于是上了非诚勿扰，走上台还没自我介绍二十四盏灯全灭了，主持人一脸茫然地问“你知道怎麽回事吗”老[piáo]客一脸无辜地说道“她们，我全都认识”。
20、电视台请一抗日老英雄做节目，主持人问：“当年您为什麽要打鬼子？”老人说：“当年小鬼子在我家乡烧杀抢掠。”主持人又问：“那您老现在最大的心愿是什麽？”老人答：“我想有一把枪，把我们书记乡长毙了，他们比小鬼子还祸害人。”
