搞笑段子、又是贴单又是酒驾、删图返现十元、笨的简直像头猪、我永远无法忘记那一天、经典笑话、我知道，抄完改两道等开心一笑：百问一句话笑话20则。

1、最近开始羡慕驴友骑单车旅行了，想让男朋友给我买一辆，谁知道这货急了，说花那么多钱买那个有什麽用，抱怨我乱花钱，说养不起我了，委屈死我了，这个月就请我吃了回凉皮还好意思说养我。

2、本人厨师酒店上班，昨晚一客人过来饭把车停路边，酒过三巡后服务员上来告知交警过来贴单了，那人就立马下来挪车了，车刚停好交警就过来了，什麽话都没说就把酒精检测仪递到他跟前说：来吹一下！

3、淘宝上老婆买了件衣服，收货后全五分好评上图返现五元。

老婆果断自拍上图全五分好评，结果卖家打电话过来说：删图，删图返现十元。

4、今天超市排队结账，前面有对小情侣，两人有点小矛盾，女的说：你看你，干啥都干不好，笨的简直像头猪！男的悠悠的来了句：你被猪拱了……周围的人都憋到内伤，这时那女的话锋一转说：猪肉炖白菜才好吃嘛！周围的人全笑了^_^。

5、当年我无意中看到哥哥在打飞机，我问他在干什麽，他说在练武术，我信了。过了几天刚好学校表演节目，老师问谁会武术，于是我上去了，我永远无法忘记那一天

6、容易被激怒的，大多是弱者，因为弱者才会逞强，强者往往懂得示弱。同理，刻薄是因为底子薄，尖酸是因为心里酸。一起努力，愿你不再脆弱到不堪一击，愿你能强大到无懈可击，愿你眼中总有光芒，愿你活成你想要的模样。

7、作业的香气？行家呀！来做做新发的试卷，这题目，难到掉牙了”“是你智商不够吧，大叔，给，学霸的答案”“我知道，抄完改两道”

8、I看见T：兄弟，在哪高就啊？T：别笑了，在和平小区当保安，这个帽子大了点儿，不太合身。

9、一寡妇嫁了个青年人，而她的女儿却又嫁给了这青年的父亲。这样一来，他们之间的关系可就乱了套了。因为她的丈夫得称她的女儿为“妈妈”，所以她就成了自己丈夫的“姥姥”；但反过来，寡妇的女儿又成了她的”婆婆”，

10、张阿姨带着老公到医院检查视力。医生让他坐下看视力表，医生指一个，他答对一个，医生说你老公视力没问题，张阿姨说，他在印刷厂印了几十年的视力表，还不知道你指的是什麽阿……

11、今天和哥们去吃麻辣火锅，拍了张照片发朋友圈，并写到：“那家伙，锅里全是辣椒。”不一会，一个由于要上班而来不了的哥们评论：“明天拉屎的时候看你爽不爽。”顿时菊花一紧隐隐作痛。

12、有个28岁的女同事特爱装嫩。“你看我今天这打扮像不像只有18岁？”“我看你不像18岁，倒像14岁。”“不是吧，从那看得出来？”“从你的胸部。”

13、一对年青的夫妻吵嘴后，彼此不开口了。过了几天，先生忘了吵架的不愉快，想和太太说话，可是太太就是不理他。后来，先生在所有的抽屉、衣橱里到处乱翻，弄到太太忍无可忍，问：你到底找什麽呀？谢天谢地，先生说：我总算找到了你的声音。

14、大学一二货同学，此人英语巨差，法律英语考试。左边一列中文，要求翻译成英文，右边一列英文，要求翻译成中文。考试结束，老师说教了这么多年书，没见过勾完重点还考8分的。那第一题是翻译，不是连线题啊，不是连线题。

15、在一辆疾驰的公共汽车上，一位乘客在最后一排座位上打瞌睡。

突然，一个急刹车，这位乘客一下子连滚带爬地扑到司机旁边。

他站起来后瞪着司机，对司机说：“师傅，您找我有事吗？”

16、妈妈给儿子讲故事：”有两个人，一男一女，他们天天并肩而行，却不能交谈一句，甚至扭头看对方一眼都是奢望。“孩子打断了妈妈的话，问道：”你说的是新闻联播那俩播音吧！”。

17、一女的去买菜，问大妈：“这黄瓜怎么卖？”大妈说：“姑娘啊，最近的玉米比较饱满，我推荐你买玉米好。”“我……我是用来敷面膜的。”“那好吧，你还要些啥？”“那个……玉米怎么卖？”。

18、一朋友没钱，却经常借钱出入酒吧，咖啡店等场所，说：我想要与白富美有一场惊艳的邂逅。

另一个朋友：长的帅才叫邂逅，你这样挺多算接头，还不一定对的上暗号。

19、如果有一天，你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起，请不要心酸。记得妈妈说过的话，我们要把不要的旧玩具，捐赠给比我们更不幸的人。

20、我支持川普。比湖北普通话清新悦耳，虽然没湘普那么逗逼，但胜在自然，云普贵普相比又多了山里的粗厉，甚至单拆开川东重庆来看，渝普也是硬朗的，唯独川普又软、又糯，又可英气，尤其是幺妹儿讲起来，咋个听都是安逸！