帮我把单元门开开、房地产、经典笑话、还有什麽是不变的等最强搞笑哥们的笑话大全25则。
1、昨天晚上去女朋友家，天已经黑了，刚走到单元门口。
就看见她爸和她逛完超市回来，本想去帮忙拎东西，结果她爸来了一句：哥们，帮我把单元门开开就行了！
2、看到三楼哥们一脸郁闷，我问：怎么了？他说：我昨天领女朋友回来我爸死活不同意。我说：你女朋友那么漂亮你爸为什麽不同意？他说：因为我爸一眼就看出来她在东莞工作过。我说：你爸真牛。后来一想似乎哪个地方不对……
3、一天，奶牛见了大象说：“你这么大了，怎么不穿衣服，真不害臊！”大象不假思索的说：“你这么大了，怎么不带个奶罩？”一哥们借了我500块钱过了很久都没还，我也不好意思开口要。于是每次我们去KTV唱歌时，我都点陈奕迅的《你的背包》，到最后一句我就会深情地对他唱：“借了东西为什麽不还？”他还对我鼓掌叫好：“唱的真好真好”我都无语了……
4、一哥们资深贴友、一天接了个电话，那头传来甜美的声音：先生、请问您有兴趣搞房地产麽？哥们淡淡回了句：美女、你是不是叫房地产？电话那头啊了一声、一阵沉默……
5、昨晚和一哥们儿出去喝酒，他说喝醉酒最可怕的事情莫过于第二天早上醒来头痛欲裂身上钱还少了。他这话我不赞同，最可怕的明明应该是第二天早上醒来菊痛欲裂身上钱还多了啊。
6、一哥们跟女友逛街，一男的老是盯着他的女友看，这哥们生气了：“看你妹啊！”女友听见回过头来：“咦，哥，你也来逛街啊。”o（∩_∩）oo（∩_∩）o
7、哥们情感受挫，发一心情，说：“这世上，还有什麽是不变的？”
兄弟几个因此也心情不佳，结果一货评论说“工资！”
瞬间就觉得这事不怎么悲伤了。
8、就刚刚，我在网吧的厕所里大号，只听隔壁扑通一声，随后一哥们大喊：操，我的手机掉里了，XXX快把你手机拿来 拍张照片发微博。
9、寝室里弟兄们正围在电脑前看岛国动作片，镜头推给女主角脸部特写时，一个哥们突然跳起来神色慌张的大喊：“我妈，我妈，我妈！！”然后把播放器给关了。哥几个瞬间石化……后来才知道，原来他妈正好给他来电话，他怕他妈听见片子里传出来的声音……
10、哥们去商业街溜达，碰到个算命的。
算命的说：“这位施主，我给你算一挂吧。”
然后这哥们就去算一挂。
算命的说：“施主，我看你印堂发黑，多半是。”
算命的欲言又止，我哥们焦急的说：“我难道会有凶灾？”
算命的说：“你几年没洗澡了？”
11、网吧找哥们儿借火，他带着耳机，叫了几遍都没理我，我怒了：火火火火火火！
他终于摘下耳机对我说：你唱歌真难听！
12、一次去医院上厕所，完事后怎么也打不开门了。心里这叫糗，正好有一人也完事了，我说门打不开了，他也很着急。我就使劲的敲门，希望外面的人听到能救我俩。不经意拉了一下，门是向里开的，那哥们看了我一眼就走了出去。更糗了！
13、昨天公交车上把手机给丢了，被一个好心的哥们给捡到了，然后就在我手机里找到了备注“儿子”的号码，打了过去。下午，老板把我叫进了办公室，然后把我的手机狠狠地砸在了我的脸上。
14、今天，大家去游泳去了，就我和几个哥们儿在教室里，语文课代表没弄全作业，就弄了个“未完待续”
甲：真SB。
乙：我勒个去。真找打啊……
唯独我，很NB的吼了一句：靠！你TMD演连续剧啊！
15、一天晚上跟哥们几个饭店喝了酒，在回家的路上，远远看见前面有警灯闪烁，心下一紧，不好，查酒驾，当时酒也醒了大半，赶紧往回撤，走了五分钟以后猛的一想，尼玛，老子步行怕个毛啊！
16、那天午睡结束了，急于赶着去上课，可是手机忘记放哪儿了。于是我就对一宿舍哥们说：“兄弟啊，麻烦你给我拨一下呗。”室友一愣会心的笑了，大老远的隔空“啵了”我一下，接着红着脸跑了。我一愣，咋还会有二货室友。结果更是晚了去了……想不迟到都难。
17、姐和姐夫从外地回来准备给老爸买双鞋，打电话给老爸问他脚有多大？
就听老爸说：“不要买啊，我有，不要浪费钱，40码的，别买错了……”
（校园）尼玛的你到底梦见啥了
高中时熄灯后几个哥们在上铺开应急灯打扑克，打得正爽。
隔壁上铺一哥们睡到一半狂吼一声，我跟你拼了。
离最近一个吓得扔了牌从上栽了下去，打了一学期石膏。
18、单位门口俩哥们儿聊天，其中一个脸色阴沉叼着烟，问身旁的同伴：“实话说，你觉得我帅吗？”旁边那个说：“帅啊，必须帅！”“那为什麽别人的孩子都会买纸了，而我的孩子还在纸上……”
19、一同事结婚多年，无子众人纷纷问到：“怎么了小刘，是地不行啊，还是种不行？”那哥们悠悠说了一句：“地承包出去了！”
20、一天，我和一个同学在散步，路过一个小树林，看见一对情侣在****，快到正戏时，逗逼同学把帽子带上，走了过去，对着那个男的说“哥们，你对女朋友也太不好了吧，我给你示范示范。”说着，同学以迅雷不及掩耳盗铃之势，在那个女的嘴上亲了一下，马上就逃走了，那男的看着我，摩拳擦掌，我只想弱弱的说一句：哥……别打脸………
21、昨晚，舍友说梦话，“不要过来，都把枪放下。”
突然我放了一个p：“不好意思啊哥们，走火了。”
22、我一哥们跟女孩初次约会，站在公交车上遇到一颠簸路段，不小心放了个响屁。女孩闻声看了看他，他急中生智说道：我手机铃声，有个性吧……女孩尴尬的笑了笑。过了一会女孩捂着鼻子说：你看看你手机是不是糊了。我那哥们……
23、一个哥们参加电视相亲节目，主持人问他：场上24位女嘉宾你最心仪哪一位？该男扫视场上女生两遍后说：这些我都不喜欢，能否叫妈咪再换一批？
24、电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗？”
大叔笑着说：“吃了”
“吃了啥呀？”
“就啃了两个馒头。”
我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡啊。”
转身又问身边的哥们：“大哥你呢？”
那哥们看了我一眼：“韭菜炒蛋，怎么了？”
我打量了下他：“那刚刚那个屁是你放的吧？”
25、我们寝室里面有一哥们，家里面托人带了10斤桔子。他不在，大家开始偷吃，结果越偷来偷吃的人越多，最后十几个人竟然把桔子吃完了。大家面面相觑，最后干脆一不做二不休，把整个袋子和便条都毁尸灭迹了，该哥门过了一个礼拜才疑惑的问：“我妈给我带的桔子怎么还没到？”
