难道练过瑜伽、肾的英语、傻孩子你咋不跑阿、看见一乞丐，给了他点、你试试这药、其实我爱上你后，还爱过很多人、第一件事等适合女生的综合简短笑话20则。

1、宿舍一小伙儿特爱咬自己手指甲，一同学问：你天天咬指甲，从来都不用指甲刀吧？

那小伙特自豪的答曰：从小到大就不知道指甲刀是啥！

我至今还特别纳闷儿，他的脚指甲怎么咬到的……

2、英语老师：“小明，你说一下肾的英语。”

小明：“Iphone。”

老师：“出去！”

3、小时候我淘，我爸妈老打我。一般都是“孩他爸！把门插上！”然后捉住我开打。打完就心疼：“傻孩子你咋不跑阿。”妈！！我往哪跑……算了，你开心就好。

4、看见一乞丐，给了他点钱，随口问了句，“你这样跪着吃得消么？”乞丐回答：“老夫当年是有老婆的人，练过，跪键盘能打字，跪蚂蚁能不死，跪灯泡能不碎，跪遥控器能不换台。跪个平地算神马……”我瞬间惊呆了！

5、老爷爷来到医院对医生说：“我最近耳聋越来越厉害了，连自己放屁声音都听不见了。”医生说：“你试试这药。”

老爷爷：“我用了这药耳聋就会痊愈吗？”

医生：“这应该不会，但这药能让你放屁声大点……”

6、婚礼，新郎：“其实我在爱上你后，还爱过很多人……”台下一片哗然，新娘也惊呆了。看到这情景，新郎满意的继续说：“很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友……台下掌声雷动。”新娘顿了顿，问：“也包括我的闺密吗？”

7、恭喜你的彩票中了头奖，奖金一百万。你高兴吗？

高兴得要发疯了！

你第一件事准备干什麽呢？

告诉朋友和亲戚们，中奖的不是我。

8、那天下班，和奇葩朋友到小吃街吃宵夜，来到烧烤摊，我要俩鸡腿，他要一鹅腿一鸡腿，上去他就跟老板说：“老板，麻烦两个鸡腿，一个鸡腿一个鹅腿。”

至今忘不了老板那种一脸你为什麽放弃治疗的表情……

9、甲：“天哪！我把钱包忘在枕头底下了！”

乙：“哦，你的佣人不是挺诚实的吗？”

甲：“不错。可是她会把钱包交给我妻子的啊！”

10、办公室里有一个天天装嫩的女同事，有一天实在受不了了就问她：“你今年15了吧？”

她高兴的说：“你从哪看出来我只有15岁？”

“从智商。”

11、有一次和男朋友去看电影，入场之前和电影开始之前他就一直闭着眼，我实在郁闷就说了一句：“你要不想看就直说，何必这样呢！”

这位大哥来了一句：“你也快闭一会儿吧！待会看电影的时候要睁好久呢，花钱买的票不能亏了！”

12、某男和女朋友吵架冷战了，想和好，但她不理，于是给她支付宝转了520元，然后又转1314元。不久她发来一条信息：有诚意的话，一句话不要分开两次说。

13、上课时，小明问老师，李白是不是写字很白。老师说：“不是啊。”小明说：“那书上为什麽说李白字太白。”

14、看非城勿扰，看到一个买菜的小伙，每天早上3—4点就起床进货，然后一个女生问：你不觉得这样结婚了以后会冷落妻子吗？这时候黄老师来了一句：这时候妻子不应该陪着吗？真心觉得很赞！

15、公汽上见一巨美180以上洋妞抚门而立，一非主流丑陋猥琐160男上前搭讪。

曰：“嚎堵油犊？”

洋妞一个甜美的微笑，答：“Do你妈Do！流氓！”

全车安静了，连卖唱的瞎大爷瞎老奶奶都投来了赞许的目光…

16、阳台上吃馅饼，听见楼下一对小青年谈话，男：“做我女朋友吧！”。女：“想得美，除非天上掉馅饼”。我一听，顺势把馅饼丢到她头上，小兄弟！加油！哥只能帮你到这里了。

17、男生从美发店出来，会这样想，“头发剪短了好像有点傻，千万不要有人看出来啊。”

女生从美发店出来，会这样想，“老娘新做的头发美得不得了，千万要有人看出来啊。”

18、农夫：“我晚上上床后常感觉发冷。”

医生：“我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。”

农夫：“这办法不错，但您太太什麽时候方便呢？”

19、快递小哥说：“请下来取下你的快递。”我：“麻烦您送上来。”快递：“一楼十块钱。”我：“啊，我老公不在家。”快递：“免费。”签完字后快递小哥又给我发信息说：“NMB，你一个大男人要不要脸啊！”

20、小明发烧了，去医院打点滴，护士扎了好几次都扎歪了，她很抱歉地说：“大哥不好意思啊，我新来实习的。”

小明看她长得怪可爱的，摆摆手说：“没事没事。”

旁边血流如注的大爷说：“又没扎你你当然没事！”