那一定是馒头、为了做梦看的远、本人下课玩手机、快过来我爱死你了、罚站、少写个脸字、我们也笑惨了等精辟老师的笑话合集20则。

1、一家私立幼儿园，收钱不少，却很是抠门。伙食极差。有一天，县市两级领导前来检查安全隐患问题。老师安排学生造假。不想，午饭时，领导慰问幼儿说：“你们吃的是啥？”“包子”一小孩子说。领导：“有肉吗？”那小孩子说：“今天的有肉，昨天的比这个还大，就是没肉。”领导明白：那一定是馒头。……

2、高中时候晚上宿舍熄灯了，可是我不想睡。

想等老师查完房看小说就没摘眼镜，瞪着眼躺床上等老师快走。

结果老师一个高亮度大手电筒照过来，叫着我的名字说：“XXX你晚上睡觉不摘眼镜是为了做梦看的远？？？”

3、本人下课玩手机，后面老是站一男的装老师吓人，反正一回头看到校裤就习惯来个猴子偷桃。

然后有个刚刚有个女的站后面，一回头看到校裤就一个猴子偷桃。

然后，就没有然后了。？

4、老师：“老师打你是为你好，是爱的表现。”

坏童鞋：“快过来我爱死你了。”

5、校长看到一个学生站在门外，便问他：“你为啥被罚站了？”

他说：“昨天我吃太多黄豆了，还喝了凉水。结果在课上我放了个一分钟的长屁，老师就把我赶出来了。”

校长问：“那你为啥乐呢？”

他说：“老师和同学还在教室呢……”

6、我战友闺女上小学4年级，有一次老师让用爸爸的脸蛋造句，她写了爸爸的脸蛋上有很多皱纹。

结果老师给划了个大叉，回家仔细一看，少写个脸字。

7、高中一趣事儿，上课中……“老师，你能不能把大门关上？”老师回答“关什麽关，凉快呢！”“老师，我说的是你裤子拉链没拉”老师很尴尬，我们也笑惨了……

8、初中时第一次上生物课上，老师为了提起大家对生

物课的学习兴趣，问了个问题：“精子和卵子是在哪里结合受精的”

当时我正在课上神游太虚，随口说了句“在床上…”

9、一日上课，一学生开小差，老师见了，想刁难该生。

老师：“你说地球是什麽形状的？”

学生：“圆的。”

老师不甘心，又问：“为什麽地球是方的呢？”

学生：“老师我听你的！你说了算！地球是方的。”

10、一日语文考试，小A看着试卷抓耳挠腮.有这样一题，问：丁玲的代表作是什麽？小A怎么也想不起答案来.趁着老师不注意，回头问后座的小B：“哎，丁玲的代表作是什麽啊？"小B低声说道：“太阳照在桑干河上."小A赶忙写下了答案.等老师批卷的时候看到小A的答案不禁哑然失笑，只见小A的卷子上写着：太阳照着三个和尚！！！：）

11、小明在地理课上睡着了，突然老师叫他起来回答问题，小明慌乱中没摸到眼镜，只隐约看到黑板上有个问题，于是沮丧地说：“看不清楚。”没想到老师对他说：“好，请坐！”小明一脸疑惑地问同桌：“题目是啥？”

同桌说：“北京的城市特点……”

12、到朋友家玩儿，他5岁的儿子悄悄地跑到我身边问我：“叔叔，女人和男人睡觉是不是会怀孕啊？”“是啊！怎么了？”“完了！完了！完了！”“到底怎么了？”“今天中午幼儿园午睡，老师叫一个女生跟我挤一张床睡。”我继续逗他：“那不是你马上就要有小宝宝啦！你不高兴啊？”“高兴个鬼啊，我爸妈整天上班，我又要上幼儿园，你说到时候谁带嘛？”我的妈呀，差点笑岔气了。

13、有个男生，姓何名难。老师觉得这个名字挺有意思，故意时不时地叫他回答问题。答得上来，老师用肯定的语气说：这有何难！答不上来，老师用反问的语气说：这有何难？弄得这位何难心里很苦闷，就回家问老爸：你怎么给我取这么个怪名字？害得我好难过……老爸一听可高兴了：这个名字是老爸的自豪呀！你大叔、二叔家都生的女孩儿。当年我夸下海口，非生个男孩不可，结果天如人愿，你妈真的生了男孩，我就得意地说，生个男孩有何难？这个孩子就叫何难吧！儿子眨眨眼睛问：那如果我妈妈再生一个儿子呢？你给取个什么名？老爸说：就叫何必。你倒想一想，管你一个就够麻烦了，再生一个，这又何必？儿子搔搔头皮又问：要是妈妈生了第三个呢？老爸叹了口气说：那只有叫何苦了。儿子做了个鬼脸说：幸亏国家实行计划生育，否则我们三兄弟的名字，岂不成为天下笑料了！

14、语文不合格，更显我性格。数学不合格，老师全负责。英语不合格，因为我爱国。考试考得好，全靠同桌好。考试考不好，同桌做不好。天天上学愁更愁，老师讲课无离头。

15、你是只宠物，理解不了鸟对自由的向往。小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了～～

16、上道德课时，老师说：华盛顿总统在儿童时代，有一次砍掉了种植园中的一棵樱桃树。由于他勇敢地承认了自己的错误，父亲就没有惩罚他。接着，老师又问：为什麽犯了错误的华盛顿没有受罚，谁能说说其中的原因？一名男孩站起来说：这很简单，因为华盛顿手里拿着斧头。

17、记得初中的一次考试，都考完了，我还在睡觉，监考老师过来告诉我起床了，我起来一看人都没了，我一着急站起来，没想到脚妈妈的，一下爬地下了，监考老师鄙视的看了我一眼，过了好半天我才爬起来，尴尬的走出去了

18、老师：请同学们用“不要”造句。

角落帝：我不要车子不要房子只要你。

同学们：热烈的掌声…

小明：啊，啊…不要，不要停…喔…

同学们：鸦雀无声…

老师：不要停的滚出去！

19、课堂上，老师在讲课，忽然一声屁响，接着就有同学说：谁放的屁，真没素质。

老师听到后说：你没放过屁啊，大惊小怪。

等了一小会，老师又说道：要不把窗户打开吧……

20、老师：“小明，你不好好学习，将来怎么才能有出息？”小明：“老师，文化程度和成绩成反比，你不知道吗？”老师：“谁说的？”小明：“屈原文采出众，最后郁闷跳江而死。王勃才高八斗，后来落水而亡。唐伯虎江南才俊，最后穷困潦倒。曹雪芹旷世奇才，最终悲哀而死。相反，刘邦流氓一个，成就大汉基业。王平，大字不识一个，成为三国名将，哥伦布文盲一个，发现新大陆。老师您，啥也不懂，教出我这么优秀学生……”老师：“你那么优秀，明天不用来上学了！”。