我准备开一家大保健、嘴贱、我用这招教训老婆、那哥们现在搁这哭呢、赶快给我妹妹倒杯水、好睡、你放心，我什麽都有等超级搞笑老婆的小笑话25篇。
1、我准备开一家大保健，店名就叫：“开会”技师全部取名为“王总”、“李总”、“陈经理”……这样，当顾客的老婆电话查岗时，顾客们也不必说谎而是名正言顺的说：“哎呀，我正开会呢，对对对，和王总在一起一时半会儿回不来。”
2、话说一哥们向来嘴很贱，睡觉前惹老婆生气了，没办法只好甜言蜜语哄她。很嗲气的问他老婆：小朋友今年十几了呀。老婆开心的笑着回答：人家都二十五了。哥们嘴习惯性迸出一句：看胸部不像啊。砰！鼻血瞬间爆出。
3、我嘴笨，吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重称调高1公斤。
4、一朋友喜欢藏私房钱！这不，他老婆有了，于是机智的他把私房钱，藏在姨妈巾里，心想这下不会被发现了吧！直到前两天，他小姨子过来玩。恰巧来大姨妈……又没带姨妈巾～然后……那哥们现在搁这哭呢……
5、昨天在酒吧认识个美女，聊的尽兴带酒店去开房。今天下班回家发现她居然在我家里坐着，我立马拉起她：不是说好了吗，只是玩玩而已，你怎麽还找到我家里来了？这时老婆从屋里出来了：老公你回来啦，赶快给我妹妹倒杯水啊，别站着啦！……
6、奸夫闻亲夫归，急欲潜遁，妇令其静卧在床。夫至，问：“床上何人？”妻答云：“快莫做声，隔壁王大爷被老娘打出来，权避在此”夫大笑云：“这死乌龟，老婆值得恁怕！”
7、老婆打电话说：一人在外，多买些好吃的，别亏着自己……
我说：你放心，我什麽都有。
心里却是五味杂陈：工资卡老婆你拿着，我兜里有多少钱，你比我都清楚！你让我拿什麽买？
8、张三是出了名的怕老婆。
这天，夫妻俩又吵架了。没吵几句，老婆就张牙舞爪地动手了。张三敌不过老婆，三十六计走为上，他拔腿逃出家门。老婆把张三的脸抓得鲜血淋漓，张三捂着脸去找好友李四商量治老婆的办法。
李四伸出手指头，说：“这有啥难的？你每隔两天给她剪一次指甲。”
9、有个女人弄花了。我老婆就过去了，说：“我就不喜欢养花，所以就生了俩个兔小子。”另一个女的说：“你看人家喜欢养花，所以有儿有女，花的生？”原来，有儿有女是这样生的，啊！……
10、老婆被泡，贴子（方言，指情人）被撬，一打麻将就点炮，头一次点小姐就被举报。
11、少妇和偷情男正在偷情，少妇老公回来了。敲门让其开门，吓的偷情男不知所措，淡定的少妇把事先准备的一包垃圾提着，半开着门把垃圾递给了她老公。说到：把垃圾丢了；她老公不假思索的就去丢垃圾去了。于是偷情男高高兴兴的回家了。当他敲自家门是，他老婆也为他准备了一包垃圾，半开着门让他把垃圾丢了。接过垃圾走到楼下，发现那里不对。
12、一天，王小二问他的老婆：我的长相并不怎么样，可你为什麽还经常说我长相酷毙了呢？
老婆回答：那是简称，全称是长相太残酷应该拉出去毙了……
13、人生最难得的是什麽，不是朋友，不是老婆，是最懂你心的那个人，你可以和他倾诉，也可以和他开玩笑而不生气，可惜我没遇到，如果遇到的是个女同志的话，我会说太熟了，不好下手啊，男的话，哥们儿，我不搞基，嘿嘿……
14、老婆平胸，中午午休的时候我拿手在老婆胸前后摩擦，老婆问：干嘛？
我说：我要准备起飞了。
结果迎来一顿暴打…
15、一天，乌龟照镜子，忽然把老婆叫过来打了一顿，乌龟老婆痛哭失声：“我做错什麽了你就打我！”乌龟余怒未消，瞪着眼睛说：“哼！你肯定在外面有新欢了，你看你看，我脑门儿都绿了！”。
16、和尚念佛时为何诵“阿弥陀佛”呢？这里面是有典故的。“阿弥陀佛”来源于我国古代晋朝。东汉年间，佛教由西域传入我国，由于佛教的教义与当时统治者未有融合，所以直到东晋时才发展起来，由于佛教是独身修行，不让娶老婆，所以加入的人很少，政府为了发展对其统治有利的这种宗教，开始让一些罪行较轻的囚犯加入佛教，成为佛教徒，以修行来改造自己，弃恶从善。为了与不是囚犯的僧人相区别，当朝就在这些“囚转僧”头上用烧红的火钩子烙上烙印（就是现在的戒疤），由于当时这些“囚犯僧人”的生活来源主要靠化缘来维持，那时僧人都是有戴帽子的，为了证实自己是光头和尚（是和尚才能化缘，别人才有可能布施东西），不得不到每家每户都反复的摘下帽子，验明正身。……
17、朋友：“听说你老婆对你很好，每天晚上都给你按摩。”
我：“嗯！”
朋友：“唉！你今天怎麽脸和手都紫了，好像还肿起来了呢？”
我：“昨天老婆按摩的时候下手有点重。”
18、刚刚有个妹子问我老婆：口红在哪买的，好漂亮。
我老婆说：前面路口左转第一家麻辣烫店！告诉老板多加点辣椒……
19、今天跟一妹子逛街，吃完饭买单时候妹子死活都要自己给。
然后我问她：为什麽。
她脸一红说：现在就花我的钱吧，你的钱存起来娶老婆。
听完我瞬间呆住了！！！
20、今天突然给老公打电话，问：“老公，你干嘛呢？”
老公回到：“别他吗的打扰我，我在家泡妞呢。”
老婆很生气，赶紧跑回到家才发现老公在给女儿洗澡。？
21、老婆接回四岁儿子。
儿子说：“今天老师夸我很有才。”
做妈妈的瞬间心花怒放：“当然了！也不看看是谁生的。”
接着又问：“老师为什麽夸你啊？”
“我今天把屎拉裤裆里了！”
22、音响在放《我是一只小小鸟》，楼主纵情歌唱“我是一只小小小小鸟……”
老婆一旁冷眼道“哟，还挺有自知之明啊！”
瞬间石化……
23、乡下老头听了无线电钟的天气预报，在那独自叨叨：“奇怪，为什麽无线电会知道天气？”
老婆听见说：“这有什麽，它的声音从天上来，自然知道了。”
24、一人买了二斤羊肉回来，想吃手工饺子，问老婆会不会包，老婆说：会！第二天，那人下班回来。老婆说：包好了，是蒸饺。揭开蒸笼盖一看，是两只奇型怪状的大饺子！那人气得半天没说出话来。过了几天，老婆说：那天的饺子没包好，今天我又买了二斤羊肉，重新给你包的。说完便端出蒸笼来，揭开一看：原来是一只特大的饺子！那人忍不住笑出声来。老婆这才说：上次你嫌我多吃了，你就生气。这回全让你吃，你就高兴了！？
25、一个武术教练，被妻子打的青一块紫一块的，学生见了问：“教练，您的脸怎么了？”
教练摸着脸，不好意思地说：“昨晚和老婆吵架，让老婆打了几下。”
学生：“您不是会武功吗？怎么还让他打了呢？”
教练：“她不按套路来啊。”
