抽杆烟冷静冷静、小姨就在附近上班、搞笑段子、挺有创意啊、上班忽然肚子痛、加薪纪念等爆笑上班的笑话合集25则。
1、一朋友在加油站上班，做事很急躁，他老爸吃饭以后找他谈话，顺手点了支烟，说着说着来了句：以后上班做事不要心急，凡事先抽杆烟冷静冷静。
2、以前在服装厂上班的时候我和一个妹子互相有好感，突然有一天妹子说她辞职了，辞职书已经递交了。我和妹纸说我陪你走，你去哪里我就去哪里。回头楼主也果断递交了辞职书。特码的狗血的是她的没准我的准了。
3、一次和妈妈逛完商场坐公交，在车上妈妈对我说：你小姨就在附近上班，人家每天下班回家都不坐公交，是走回去的！两个月来从不间断！看人家减肥多么有毅力！你要向小姨多学学啊！这时候，车开了，放眼一看，就看见我小姨刚吃力的挤进车门……妈，你说的那个充满毅力的人是我小姨不……
4、天天都盼着生病了能休息一下不用上班，结果今个中午真的生病了，头疼流鼻涕，就想着熬过去这半天，到明天休息，谁知道特么的到了晚上……居然好了……不打针不吃药的特居然好了。
5、早上上班快迟到了，就随手拿了件挖肩的裙子套上了，一路上觉得别人看我的眼神不太对，到了单位，旁边的妹子拎起我腋下的袖子说：***你衣服穿错了吧！我低头一看，操！穿的时候着急，手从挖肩的洞里穿出来，两个袖子还挂在腋下，我说怎么一路上别人的眼神怪怪的，丢死人了……
6、上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，刚蹦出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了，然后隔壁坑一哥们，悠悠的来了一句：“这素质，真牛[Bī]，放个屁还要来厕所放。
7、“怎么，杜朗，你在上班时间喝酒？”
“对不起，老板，这是纪念我最后一次加薪20周年。”
8、我老公喜欢熬夜看球赛，到了有球赛的时候就定闹铃夜里起来看，球赛过后忘了关闹铃了，夜里闹铃响，以为是早上要上班了，早上也是定闹铃起来上班。
起来去卫生间，顺便叫女儿起床上学，敲敲女儿的门就去卫生间了，从卫生间出来看女儿还没起，就又敲门，看女儿还没动静，看外面很静也很黑，就抬头看看墙上挂的表，哇是夜里2点半。
呵呵才知道是自己闹笑话了，幸亏都没惊动起来，赶紧回去钻被窝睡觉。
9、在深圳上班的时候认识一个女孩子，她叫朱静。看到她的名字。总是会想起一个笑话。有天和我朋友去他家玩，到家他妈在厨房跟他妈说，妈…朱静来了。他妈说。猪进来了就赶出去啊。我现在都能想起当时那女孩脸都绿了。
10、昨天同事和老婆吵架了。
第二天上班时从电脑包里拿电脑时，结果拿出了一个电磁炉。
全场都笑疯了，千万不能得罪女人啊！
11、隔壁桌的美女喜欢在上班的时候听音乐，但怕老板发现一般声音都放得很小。有一次我看她听音乐听得投入，就悄悄走到她得身后想要吓吓她。当我慢慢靠近她，音乐的声音也变得清晰，是任贤齐的《小狼狗》——“……我就悄悄靠近她，然后摇一摇尾巴……”
12、家有二哈一只！今天早上起来上班，发现这货又把我要洗的衣服叼出来扔一地！我就怒了，这货以前很怕我的！今天不知道抽什麽风，我说在不听话给你炖了！他用非常嫌弃的眼神看着我，我居然让他嫌弃了！好吧，不给你买肉吃！
13、节后刚上班，机关食堂没开伙，临近中午，一领导照常在办公室干等。
小王进来说：“主任，今天食堂没开伙，您怎么着？”
主任不语；小张进来说：“主任，今天食堂没开伙，您看怎么着？”
主任说：“回家。”
小李进来说：“主任，今天食堂没开伙，您看怎么着？”
主任说：“你们自己看着办。”
于是大家各散。
一会儿，一企业老总进来，主任迎上前去说：“X老总，今天食堂没开伙，您看怎么着？”
X老总答道：“要不我请您？”
主任不语；X老总又答道：“我请您。”
主任说：“不了，回家。”
X老总又坚定地说：“别，我请您！”于是两人一起去了酒店。到了酒店一看有6个主任正等着呢。
14、今天上班走的比较快，对面过来一女孩，我像左躲闪她也像左，我向右她也向右，就在撞到她要倒的时候我赶紧伸手搂住了她的腰，姑娘一巴掌打过来，问我干嘛！我发誓我就是想扶住你，我先揉揉脸，这手劲还挺大
15、打工一个月买了一辆兰博基尼！
重庆小伙伴小刘在工厂上班，一个月省吃俭用，攒了一万多，靠他爸给的一仟多万，终于买了一辆兰博基尼！
别说不可能，梦想从现在开始。
16、老师：你的学习那么差，每天吃那么多饭干什麽？
小明：我吃饭又不是为了学习。
老师：那你将来做什麽？
小明：我将来可以去银行啊！
老师：算数都不会，去毛的银行上班啊？
小明：我爸是行长！
老师：……
17、早上被闹钟叫醒，一万个不愿起床
对身边老公说：老公，不想上班，你养我吧
老公说：亲爱的，你好美
心中窃喜，遂问：哪里美啊
老公柔柔的说：想得美
别拦我，让我揍个爽
18、今天早上开车送媳妇上班，儿子上学，中间等红灯。坐旁边的媳妇突然来了句，敌军还有30秒到达战场，碾碎他们。
这不是高－潮，后面上小学的儿子大喊，提莫队长已待命。看着这俩可爱的母子……我顺口接了句。德玛西亚永世长存……
19、甲：我好想做个女人，可以不上班，整日逛街，打扮，买衣服，和朋友喝茶。
乙：然后又多了个像我们这样可怜的男人吗？
20、小妹妹幼儿园，第一次来北京。我们怕她走失，打算教育下她。问：“走丢了怎么办？”“找pol-ice！”
“那你是哪里人啊？”“中·国·人。”“你爸爸叫什麽啊？”
“姓张。”“你爸爸在哪里上班啊？”“单位！！”
简洁利落，铿锵有力的回答～～
21、我们公司是一个好单位！我们虽然下班晚，但是我们上班早啊！我们虽然休息少，但是我们加班多啊！我们虽然奖金少，但是我们业务多啊！我们虽然工资低，但是我们工作多啊！年轻人就应该这样在最短的时间内最大限度的锻炼自己！
22、诗歌混搭及简评：1、两岸猿声啼不住，笑问客从何处来。（猿也热情着呢！）2、人生得意须尽欢，从此君王不早朝。（皇帝不上班，谁也管不着。）
23、本人暑假在游乐园上班，勤工俭学。
就今天七夕好多对情侣来玩车，由于我们习惯性的告诉乘客把安全带系上。
就刚才，看见一对情侣，抱着一大束玫瑰。
坐上车，我习惯性的看着那女的说了句：“来，把安全套带上。”
我现在还忘不了那女的眼神。
24、表姐成功应聘为某大集团的老总秘书。
上班第一天，老总太太对她训话：“当秘书最重要的就是本份，不要像你前任那样做出超出自己权限范围的事！”
表姐胆战心惊地应下，不免好奇，遂问：“那我前任是谁？”
老总太太很不自然地答道：“就是我。”
25、上周，玛丽到一家妇女儿童专卖店当售货员。
上班第一天，一位老太太要买一副手套。
玛丽歉意地告诉她：“店里没有货。”
老太太刚出店门，店主就责怪玛丽不会说话。
并当场给她定下规矩：“不准对顾客说没有货，要想方设法向顾客推荐一种类似的商品。”
昨天下午，玛丽正当班，进来一位美少女要买卫生巾。
碰巧店里的卫生巾刚刚售完，玛丽想到店主定的规矩。
就笑着对美少女说：“你可尝试用一下尿不湿！”
