虽然没有奶味，有苦味也不错哦、啥产品抗衰老比较好、怎么这么多马克思啊、只是想纹个小灰灰而已了、带人犯、这学不上了、七号电池等爆笑开心综合简单笑话20则。

1、昨天我把最后一袋咖啡喝了，今天同事睡了午觉起来想喝，可是没有了，他说习惯了，再怎么都要喝点有味的，于是就从抽屉里掏了一包999感冒颗粒！！

尼玛！还边喝边说：虽然没有奶味，但是还是有个苦味……次嗷！！！

2、有一天我去商场看到一个富婆和一销售（男），富婆问小伙子，啥产品抗衰老比较好？

那小伙脸色一下子就变了说干妈！养儿能防老呀！

我当时就想给他跪了！

3、有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：怎么这么多马克思啊。

半晌后才明白他是说马塞克！

4、一哥们问我纹一个身多少钱？我说那得看你纹什麽啦！他说一头狼呢？我说牛X！我咋就没看出来你原来是一个有狼性的男人呐！那哥们最后来了一句：我只是想纹个小灰灰而已了……靠，我真想揍他一顿。

5、一次上课老师没来。一同学突然喊了一句：“升堂～～”全班异口同声附和：“威武……”还有同学有喊道：“带人犯！”正在此时……班主任面带笑容，神采奕奕走进班来……

6、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。

7、公车上，一混混模样的小青年紧盯一打扮妖娆妙龄女的胸部，被妙龄女发觉，仍不知耻，抬头望天戏谑道：“旺仔小馒头！”众人大哗。

妙龄女不甘示弱，斜睨小青年下身，然后翻了翻眼皮不屑道：“七号电池！”

8、公司楼下对面有人家养了只八哥，每天我爱你！我爱你地叫。每天路过总有人教几句：“你好！你真美！”今天一大早，听到有人在很耐心地教它：“你好！欢迎来拔我的毛！”哥们儿，人品呢？

9、一女的跟自己喜欢的男人说：“希望不远的将来，我会在你家的餐桌上。”男孩回：“你要变红烧猪头？”

10、老公说：“媳妇，你以后网名别叫胖妞了，叫无敌小饭桶吧。”我说：“也行啊！挺可爱的，无敌小饭桶。”老公说：“不是无敌！是无底，无底洞的底！”我擦！我要不要打死他？

11、最近上下楼梯发现越来越多的妹子裙子里面穿起安全裤了，这是防范我乘机偷看她们的内裤吗？

太让人生气了！也不想想我是那样的人吗？

12、我一朋友，大龄剩女了，人也不丑但就是找不到对象，相亲每次都是失败告终。这次我陪她去相亲，眼看着那男的起身要走了，我正幸灾乐祸呢。她突然从包里拿出一根20厘米长的黄瓜一口咬掉大半。现在他俩结婚了……结婚了……

13、今天和老妈一起回老家，开的电瓶车，一路上吱吱丫丫响个不停，我妈说：你这车多少年没换了？怎么处处都响啊？

我撇了她一眼，然后按住了喇叭：看见没，这个不响。

14、莉莉去卫生间途中看到一打扮时髦美女急匆匆的朝一位保洁上的阿姨走过来，急促的问：“阿姨，你知道这里的wc在哪吗？”

保洁上的阿姨一愣，歉疚的捏着手说：“哎呦姑娘，真不好意思，我还真没听说过这个品牌。”

15、有时候看到一些长得特别好看我特别喜欢的人，我就会目不转睛地盯住看，一直看，看很久……直到手酸到不得不放下镜子……

16、我的女朋友是个二货，中午吃饭时女友娇滴滴的对我说：你下面太硬。我迟钝了半天回句：你下面的水太多了。然后二货女友说道：恩恩，事实证明，煮好一锅面条不是件容易的事……

17、班有一奇葩同学，他喜欢干吃奶粉。有一次他把奶粉倒在纸上，正在用吸管吃的开心，班主任来了，一巴掌过去说，你在干嘛？老子还以为你在吸du呢！全班爆笑……

18、每到年底，催款的客户特别多。

一天，财务的出纳小王接到一个客户电话。

客户：请问，您是财务的小王吧（小王八）？

小王：是啊，请问您是？

客户：我是市场部的小吴呀（小乌鸦）！

19、北上广不相信眼泪，江浙沪晒不干棉被，你在北方的艳阳里大雪纷飞，我在南方的阴雨里四季发霉。请大家叫我：伊芙·布德干·内酷·么德川……

20、老师说我是大力士呀。

哈哈，真不愧是偶儿子呀，你做了什麽事？

老师说我一个人拖了全班的后腿……