拔腿无情、有名的打火机、最高指示、总统库利奇、秋天落叶、天堂的律师、洗澡等精选搞笑参观的小笑话20则。
1、公牛同母牛交配。远处有一溜小汽车开来。公牛大惊失色，撂蹄便跑。公牛惊魂未定，母牛也气喘吁吁地赶到。母牛埋怨公牛道：“老哥哥，你也太自私了，只顾自己逃命，把我一人丢下不管，你咋学得跟来参观的领导一样拔腿无情？”
2、有一个电影迷，跟着电影公司到非洲，参观拍片过程，收工后，他竟然在丛林里迷路了！这时，有一群土着，跟着他们的酋长，拿着茅枪，恶狠狠的向他走来，这时他忽然想起，某一部电视中，探险家利用打火机，不但唬住了原住民，还成了他们的贵宾————
想到这儿，便掏出口袋中的打火机，在众多土著的面前，轻易地点燃了它————正等着土著们欢呼的同时，他听到酋长惊呼：天 啊！我 从 未 见 过 ————一点就着的"打火机”
3、有位朋友去韶山游览，欲参观毛主席纪念馆，问票价如何，门房答曰：“五元！”
“那么贵！！”
“你看主席的塑像。”
只见主席左手背在身后，右手五指分开，作挥手状（主席的特有动作，还比如说挥帽子是前后挥…）。
“便宜点吧……”
……
“你可够能缠的，好好好，咱们到后面去。”
？？？“后面”？？？
门房绕到主席像背后，“自己看，怎么样？”
“成啊。”
主席左手的拇指是弯着的。
4、美国前总统卡尔文·库利奇夫妇在参观一个农场时，两人分开参观。库利奇夫人看到一只公鸡骑在一只母鸡身上，就问这事是否经常发生。回答是每天许多次。“请把这个告诉总统，”她说道。当总统得知了公鸡的表现时，他询问公鸡是否每次都是和同一只母鸡在一起。“噢，不是，”有人回答说，“每次都是不同的母鸡。”“把这个告诉库利奇夫人，”总统回答道。
5、夫妻两人一起去参观术展览，当他们面对一张仅以几片叶遮羞的裸女油画时，丈夫立刻张大嘴巴盯着那幅画，呆了半晌仍不想走开。妻子狠狠地瞅住丈夫吼道：“喂，你是想站到秋天，待树叶都落下才甘心吗？”
6、一名美国名校校长死后飞进天堂，圣比得带他到一间小屋说：“这就是你的家。”校长住了几天觉得地方太小，人太多，用公车又要排队。一星期后有一名律师请校长到他家做客，校长到了律师的家吃过饭参观后很惊呀的发现律师住的豪宅有100个睡房，30个客厅，20个饭厅，5个游泳池，10个网球场和50辆豪华汽车。
隔天，校长向圣比得大声抗议。圣比得听后说：“是这样的……你看，500年来只有一名律师有资格上天堂。”
7、某长准备为职工干点实事，安排一次参观博物馆和洗澡。于是召集所有男女职工训话。
“大家注意，明天，上午女同志洗澡，男同志参观。下午男同志洗澡，女同志参观。要遵守纪律，啊，只准看，不许摸，是绝对禁止拍照的。”台下哗然。
8、有位朋友去韶山游览，欲参观毛主席纪念馆，问票价如何，门房答曰：“五元！”“那么贵！！”“你看主席的塑像。”只见主席左手背在身后，右手五指分开，作挥手状（主席的特有动作，还比如说挥帽子是前后挥…）。“便宜点吧……”……“你可够能缠的，好好好，咱们到后面去。”“后面”门房绕到主席像背后，“自己看，怎么样？”“成埃”主席左手的拇指是弯着的。
9、一名美国名校的校长死后飞进天堂，圣比得带他到一间小屋说“这就是你的家。”校长住了几天觉的地方太小，人太多，用公车又要排队。一星期后有一名律师请校长到他家做客，校长到了律师的家吃过饭参观后很惊呀的发现律师住的豪宅有100个睡房，30个客厅，20个饭厅，5个游泳池，10个网球场和50辆豪华汽车。隔天校长向圣比得大声抗议。圣比得听后说：“是这样的……你看～500年来只有一名律师有资格上天堂…”。
10、有个太守，贪赃枉法，受贿收礼，却自命清廉，楼门上挂了“贫官”的匾额，衙门镶嵌着“牧爱”的招牌。一天，太守领着一位老同学参观府衙，指着楼上心挂的匾问：“这个匾题得怎么样？”老同学说：“不怎么样！‘贫官’读不准就成了‘贪官’！”太守又指着“牧爱”的招牌，问：“这两字写得怎么样？”老同学说：“也不怎么样！从下边往上看‘牧爱’，越看越像‘收受’，不就是收礼受贿的意思吗？”“啊！”太守一听，傻脸了。
11、一朋友开水族店，最近引进了不少新品种的鱼，昨天闲来无事便带四岁的儿子去参观。看那色彩斑斓的各类金鱼，热带鱼畅游水中，美不胜收。可儿子对观鱼不感兴趣，还没转半圈，便摸着肚子说：“我不看水里游的鱼了，没意思，我们去看躺在盘子里冒香气的鱼吧！”。
12、甲：我昨天参观了画展。告诉你吧，唯一能看的，就是您的那幅画！乙：多谢啦！别的画家的画怎么样？甲：我压根儿就没看！那些画前全是人，挤不进去呢！
13、有人参观疯人院时，见一疯子把自己悬在房梁上，还发出“哈哈”的怪笑声，便问另一个疯子：“他干嘛要这样！”
“他把自己当成吊灯了。”
“咳，你们医院也真不负责，为什麽不提醒他，让他下来呢？”
“那怎么成，他要是下来了，没了吊灯，四周不成了漆黑一片了吗？”
14、戴夫那个班的学生正在学习英国历史，有一天老师对他们说：“喂，孩子们，星期五我们要坐公共汽车到康维去。那里有一座叫康维的美丽城堡，我们要去参观。”孩子们听到这话非常高兴。“现在，有谁有问题吗？”老师问道。“那座城堡有多少年历史了，先生？”戴夫问道。“大约700年，戴夫。”老师回答说。星期五孩子们9点钟来到学校上了公共汽车。他们参观了康维城堡，然后各自回家。……
15、一个单身女郎在旅游的轮船上做海上渡假，她在她的日记上是这样的写：
第一天：我遇见了船长，他长得英俊魁伟，风度翩翩。
第二天：船长约我与他晚餐，他彬彬有礼，我真笨蛋。
第三天：船长邀我到船上到处参观，还带我到了驾驶室，深深地吻着我，还一直摸抚我的胸部和臀部，可惜驾驶室里有人在掌舵。
第四天：他带我到他的房间，同时提出要与我做-爱的要求，我很想接受，但是由于我们女人传统的矜持，我还是回绝了他。
第五天：他又提出同样的要求，还说假如我还坚持不肯，他就要把船给[炸]沉，和我同归于尽。
第六天：我救了船上所有的人。
16、两个小伙子去参观一家当代艺术美术馆，发现在现代雕塑的一间展室里只有他们两人。
看着那些扭曲的铁管、破碎的玻璃和杂乱的形状，其中一个说道：“咱们出去吧，别让人家以为是咱们把这儿糟蹋成这个样子的。”
17、一位富翁为一家精神病医院捐赠了一笔巨额资金，他在参观时，一位精神病患者对他吼道：“我是教皇！”富翁皱了皱眉头说：“谁说的呢？”病人居然理直气壮地说：“神说的！”这时，只见另一个患者跳出来大声说：“不，我没说过这种话，这个家伙自以为是教皇。”
18、小明去参观电脑展，逛到世界知名大厂3M的摊位前，突然听到两个国中生的对话。
甲：“哼！骗人！”
乙：“怎么了？”
甲：“磁片的容量明明只有1.2M或1.44M两种，哪有3M的？”
19、某年北京车展，我和一朋友拿着相机屁颠屁颠去参观。
走到一个概念车旁正准备拍照，旁边的车模把脸转了过来并摆好了性感的pose，这时我朋友冒出了一句特别客气的话：“麻烦您让一下”。
20、画家：这是一幅美女饮酒图。
参观者：我怎么只看见了一只酒杯，酒在哪呢？
画家：当然被美女喝了。
参观者：那美女呢？
画家：美女都喝完酒了，当然早就走了。
