你就是个小妖精、不是木耳是玫瑰、经典笑话、搞兴奋了、儿子快跑超过你妹妹、今晚借你用、老婆是pol-ice等超级经典老公的段子25则。
1、老公突然来了句你就是个小妖精，老婆以为老公夸奖自己多么性感多么妩媚，然后含情脉脉的问：“那你说人家是什麽妖精啊，蜘蛛精呢还是白骨精呢？”
然后只见老公嫌弃的捏了捏老婆肚子上的肉，然后淡定的说：“一圈，两圈，你就是个水桶妖……”
2、老婆：老公，我下头那个地儿摸起来感觉如何？老公：像新鲜带刺儿滴玫瑰！老婆：肉麻，人家不好意思啦！老公：哎哟！老婆：咋了？老公：不好意思摸错啦，刚摸滴是黄瓜，怪不得带刺儿呐……老婆：尼玛……
3、跟老婆吵架，冷战中，无意看见我裤子拉链那脱线，我于是拿了把剪刀，拉开裤链，准备剪线头，我老婆一看，立马跑过来，抱住我大腿，哭着说：“老公，我错了。”
4、半夜醒来，发现老公在一个人上网玩游戏。
问他：你还不睡啊？
他说：我看有蚊子咬你，打了半个小时的蚊子，结果蚊子打死了，自己搞兴奋了，睡不着了。
5、打算要孩子了，和老公缠绵之后老公趴在我下面。
我纳闷这是干嘛，哪知这个二货大喊一声：“儿子快跑，超过你妹妹！”
老娘果断一脚把他踹了下去。
6、昨天老婆和她姐妹们出去聚餐，晚上带她一姐妹醉醺醺的回来，指着我说：这就是我老公，今晚借你用……
7、老婆是一名户籍警，此为背景。一天夜里亲热完，老婆趴我耳边说：“老公，其实咱俩的职业是一样的。”我表示不解，然后老婆悠悠的说：“我白天干pol-ice，你晚上干pol-ice。”我：……
8、老婆用手悄悄地碰了碰正在闭目养神的老公：“如果说咱们家多一个女人，你是不是会很高兴？”
老公一激动就坐起来说：“那当然。”
老婆看了看老公，接着说：“从明天起，我妈开始和咱们一起生活。”
9、老婆：“老公，我冷。”
老公：“冷啊？来来把我衣服盖上行了吧？”
老婆：“哎呀，人家还是冷。”
老公：“那我怎么帮你啊。”
老婆：“小时候都是我妈妈用身体给我取暖的。”
老公：“得得得，我去给你接你妈去。”
10、今天，我还没起床老婆就把早餐买回来了，放我床头说：老公快吃吧，我喂你！迷迷糊糊的就吃了好几口，感觉味道不对啊，明明吃的肉夹馍怎麽像是在刷牙……你别跑我保证不打你，我叫你喂我肉夹牙膏……夹牙膏……
11、老公：你为什麽还不满足？看！你的化妆品，哪一种都比你朋友的贵！你的衣服，哪一件都比你朋友的时尚！你的皮包，哪一个拿出门都比你朋友的有面子！请问，属于你的物品当中，有一件是廉价的、过时的、给你丢面子的吗？
老婆：有！
老公：什麽？
老婆：你！
12、现在家里有台电脑已不是啥新闻，同事家家都有了，虚荣心促使我也鼓动老公买一台，刚刚装了宽带，也许是新鲜劲没过，两个人都想争着玩。于是我就和老公约法三章?a href='http://www.baiven.com/baike/223/301280.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>核岛盟姘滋欤晃彝嫱砩稀３酝晖矸梗沂岸尥昙椅瘢愦咚峡烊梦唬闪赓獾木褪遣蝗茫晃倚πλ担骸罢饣崮闳梦疑匣岫估镂乙踩媚闵匣岫彼⒙碚酒穑θ萋胬肟恕Ｐ⊙怪尾涣四懔恕?/p>
13、我：我觉得好亏，我挣的钱全都花在你身上了。
老公：？？？（一头雾水）
我：你看，我挣的每个子儿都要用来打扮你老婆，给你老婆玩，给你老婆买零食。唉，搞得现在我都没有存款，太亏了太亏了。
老公：是啊，你辛苦了。
14、地铁蛮挤的，我前面一个妹子在发短信：“老公，早饭在客厅里。”我觉得这?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油ο突荨?/p>
下一句大意：“你真的要为我准备嫁妆吗？”我觉得这俩人挺浪漫的。
第三句：“我嫁出去之后你会挂念我想我吗？”我总觉得哪里不对……
15、一对夫妇进了餐馆，丈夫要了一盘蘑菇和一盘青菜。
一开始，丈夫不动筷子，等太太把那盘蘑菇吃了一半时，太太问老公：“你怎么不吃？”
老公这才拿起筷子吃，说：“这会儿能肯定蘑菇是没有毒了。”
16、昨晚和女友去开房，有点饿了。
我就说：“好饿，出去买点东西吃吧！”
女友说：“我不去了，在房间洗澡你回来。”
我刚出门没走多远发现钱包没带，就回去拿钱。
来到门口，突发奇想，想调戏一下女友。
我压低声音说道：“需要特殊服务吗？包爽，不爽不要钱。”
这时女友说：“你等一会，我考虑考虑。”
随后我就收到一条短信：“老公，你什麽时候回来？”
17、今天在路边，一个美女，一把拉住我：“帅哥帮个忙，前任在纠缠我，你就冒充回我老公吧！”
我看她那么楚楚可怜的，最后也就答应了。
进到店里，她对我使个眼色：“老公你等我下，我马上回来。”
我爽快地应了，可好久她也没回，于是我也准备走人。
被营业员一把拉住：“把你老婆的帐结了再走。”
这时我才想起，额，我上当了。
18、老婆：“要是你答应我戒烟，我就答应你任何事。”
老公：“那我戒烟。”
老婆：“你想要我答应你啥事。”
老公：“让我再抽烟吧。”
19、结婚多年，睡到半夜。老公突然转过身紧紧抱住老婆说：老婆，这辈子太短了。老婆醒了过来，听到老公这句话，感动的掉下了泪水。老公接着说：我都他妈盖不到脚。
20、在好又贷工作了一整天，终于下班了，一想到回去有一个女人等着我，顿时所有的疲劳都没有了，走到门口，掏出我们一起去配的钥匙 熟练的打开门，那个口口声声说爱我的女人竟然和另一个男人躺在床上。六目相对，死一般的寂静，脑海中印起彼时山盟眼前却又映入此时羞辱，心中纵然有万般不甘 也都只能怪自己 罢了罢了…黯然转身，小跑着离开。这也确实怪我，把她老公今天出差回来这茬忘了。
21、“老公，你说股票和我有什麽不同？”
“老婆，你跟股票都值钱，一个也不能少。”
“我很生气哦，一定要有个比较。”
“哦。股票呢早晚有解套的一天，和你我这辈子都解不了套。”
22、本人待产孕妇，一日中午和同学相约去逛街。
刚走到小区门口，老公打电话，我说出去玩去。
就听电话那边，各种咆哮。
这么热的天不在家睡觉出去玩啥，孩子生出来黑的话都是你晒的……
23、心里觉得很难过，大众对思聪的误解太深，有时候实在看不过去了！我和思聪是发小，家里也是世交。从我们很小的时候开始，王伯伯就对他很严厉，虽然后来出国以后变化很大，但是骨子里小聪是个内向的人。记得上个月和小聪吃饭，我开玩笑说你现在红的很，全国人民叫你老公，他也不好意思。坦言说老爷子处在这个地位，自己想做个普通人很难，还是你好，咱俩家家世差不多，资产也相差无几，但是你家老爷子就懂得隐忍，不张扬，所以你现在不用面对公众媒体的压力，说完后一口气干了一杯酒。我微笑摇了摇头，抿了一口路易十三，想安慰他又不知道怎么开口。我们这一群人，虽然一出生什么都有，但是相对应的也一出生就要承受一般人所无法想象的压力。哎……俱往矣，数风流人物，还看今晚。
24、过两天要回娘家想买个包包。
我对老公说：“老公我生病了，你给我买个包吧？”
我老公说：“生病和买包有啥关系？”
我：“人家都说包治百病！”
只见我老公拿了个砖头：“我还砖治疑难杂症呢！”
奶奶的晚上别上床睡觉啦！
25、老公：“为什麽你妈每年过生日，咱俩都要给她2000元钱呢？”老婆：“那是应该的，我妈把她的‘仟金’给了你，这2000元是每年的利息。”老公：“那我妈也把我给你了呢，每年你多少也应该给点儿利息吧？”老婆：“有没有搞错，我家是存款方，你家是贷款方。”
