臭流氓、拉关系、难不成都和我一样要扫地、又不是我的错、声名大噪等最搞笑教室的笑话段子20个。
1、这天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不-要-吵-啦！！大家安静一点好不好？！”全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静境地端着。“怎么啦？大家怎么变得这么乖？”老师不可置信地心中窃喜，“是发生了什么事吗？”一片鸦雀无声。“来！班长你说！”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老，老师你说，说：‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看……’”
2、上高中时，英语老师（一个五十左右中年妇女）嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什麽呢？”我当时懵了，也不知怎麽的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！
3、一大学生很少去听课，不过考试那天，他倒早早地来到教室。
找到座位坐下后，他就和旁边坐着的一个小伙子拉关系：“哥们，待会儿就靠你了，借我抄一下啊！”
那人说：“没问题。”
这位学生心中窃喜。过了一会儿，考试铃响了，只见那人站起来，从袋里拿出试卷，开始发卷……
4、老师：“请用词语‘成都’造句。”
小红：“成都是四川省省会。”
小明：“我爸爸业务精湛，这个月提成都有1万块。”
小东：“放学了大家还在教室里，难不成都和我一样要扫地？”
5、以前读中专的时候，刚开始在五楼505，里面7个人。
我住进去第二天舍友跟人打架，2人退学4人住院。
之后换到209，舍友七个去KTV吸粉都被开除了！
最后独自被安排到教室宿舍，两老师出车祸差点死了。
接着校长在校外找了个宿舍给我，宿舍门上挂了7张符。
6、高中时，学校电教室丢了一批电脑，学校[报][警]了，于是乎，每天晚上都会有pol-ice牵着警犬在学校四周巡逻，寝室一个二货室友翻墙出去通宵，没错！
你猜到了！被pol-ice蜀黍发现以为是小偷！
尼玛直接放警犬了啊！二货室友撒丫子就跑啊，最后，他跑赢了警犬……一时声名大噪。
7、那时学校禁止留分头，有天教导主任拿个大剪刀站校门口，发现违规就立马现场剪成锅盖头！有个街头小混混在校门口抽烟，头发遮着半边脸屌到不行，突然我们在教室里听见他在楼下哀嚎“放开我！我不是你们学校的！我是古惑仔！55555”，哭得撕心裂肺。半小时后变成土鳖，从此绝迹江湖。
8、安静的教室里，同学们正在上自习。
一个男孩儿望着前面不远处的一个女孩儿发呆。
那秀发，那身材，那一举一动都让他心动。
鼓起勇气，男孩儿给她写了一张纸条：“其实我注意你很久了。”
纸条辗转到了女孩儿手里。
不一会儿，女孩儿回复的纸条儿回来了：“拜托你别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子儿了。”
9、小明：“老师，我想去上网。”
老师：“滚！”
小明以迅雷不及掩耳盗铃之势跑出教室。
老师：“我去，说顺口了，你给我回来。”
10、大学的时候在阶梯教室上课，班上一男生坐在一个女生后面。
男的爱跷二郎腿，不小心踢到前面的女生屁屁，女的回头看他。
“不好意思啊，刚才左腿踢到你了。”男的说。
没多久，男的又踢到女的。“不好意思啊，刚才右腿踢到你了。”
女生大怒：“那等一下你是不是想用中腿踢我啊！！！”
11、上晚自习时，闺蜜眼睛进灰了，要我帮她吹吹。
于是她闭上眼睛，我帮她吹。
这时，教室停电了，只听闺蜜尖叫：“啊！我眼睛瞎了。”
12、老师：小明，你来解释下，见人说人话，见鬼说鬼话。
小明：老师你不好好在阴间呆着跑教室来干嘛！
老师：我是来叫你滚的，滚……
13、记得小学有男同学和女同学打架，最后男同学被挠哭了……这不是最终结果，男同学后来和我商量要帮忙把女同学桌子腿给锯断……高潮是第二天放学我俩在教室里锯的正起劲，女同学突然折返回教室了，把我俩都挠哭了……
14、学校食堂拥挤不堪，跑得慢的同学常常饿肚子。于是那天下课铃一响，同桌便抢在老师前面冲出教室，第一个跑进食堂。“师傅，来3两米饭，一份肉丝。”同桌兴冲冲地叫道。卖饭的师傅冷冷地看着他：“回去！还有一节课呢！”
15、早上去主楼上课迟到了，坐在教室最后一排，拿出来刚买的包子吃。这时看到旁边一美女一直盯着我看，貌似很饿的样子。我就把包子递给她一个，这时老师发话了：“某同学迟到就算了，吃包子也算了，就别把包子给听课老师吃了吧！”
16、我们班上有一个逆天的哥们，几天前那位仁兄去考试，想都没想就进了506教室。（他应该在508）
考完对答案的时候我们就问他为什麽没去考试，那哥们淡定的说：走错了，老师不让出去。神迹啊！
17、【小学生版】：在教室的里面书包的前面，有一群小学生，他们勤奋又聪明，他们每天背着沉重的书包，戴着厚厚的眼镜，他们每天作业到很晚。哦，苦命的小学生，哦，苦命的小学生，只要作业稍微错一点，明天就要罚十遍，做完已是十二点。
18、一日班主任去别班听课，坐在了教室前面，对一位同学说：“同学，有裁纸刀吗？”……
然后自言自语：“这裁纸刀可真快啊～”……
又过了一会：“同学，有创可贴吗？”
19、吃过午饭，我们都在教室里做练习题。
我有一个问题请教同桌，没想到，同桌讥讽我，而且还自夸说：“我的智商可是数一数二的！没有咱不会的题。”
我有点嘴笨，正尴尬着，坐在我身后的同学说话了：“对！你的智商只能拿来数一数二，这在咱班谁不知道？”
于是我感激的朝他笑了笑。
20、记得在拉萨上高三那会，有一次发生了地震。
后来学校决定把每个教室的门拆了换成门帘，就是怕再有类似的情况发生学生好逃。
结果有一天历史老师在上课，但是下课了他还没讲完，别的班的同学就在走廊上追追打打的特别吵。
因为没有门听的很清楚，历史老师就特别气愤的说：“把门关上！”
结果全班同学异口同声的说：“没门！”
历史老师那表情现在回想起来还觉得很好笑。
