这个我就不抓了、计算机系的宿舍楼、请你们保持绝对安静、被我爸的话感动哭的、Repeatagain、不感兴趣等超级开心同学的简短笑话25个。
1、领导儿子爱说谎。为此领导买一测谎机器人。一天儿晚归。父：去哪了？儿：图书馆。机器人一巴掌掴过去。儿：去同学家看黄片了。父：胆子好大，我长这么大从未看过。机器人随即给其父一巴掌。母怒斥父说：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的呀！啪！机器人又给其母一大耳光。
2、以前上大学一次英语六级考试，有一人才作弊被监考老师发现。
老师走过他旁边，留下一句话：“这个我就不抓了，正确率太低了！”
那位同学凌乱中……
3、学校新盖了几座宿舍楼，计算机系的楼最先完工，照惯例学生们要在每层楼的楼梯口贴上楼层的数字，就使用哪种数字的问题同学展开了讨论，我也凑巧旁听。同学们的提议各种各样：有说用阿拉伯数字“1234”，有说用罗马数字“ⅠⅡⅢⅣ”有说既然我们是中国人就应该用“壹 贰叁肆”，这时我突然灵机一动，说我们楼住的是计算机系的学生，不如这样这样。最后大家通过了我的提议，在每层楼分别贴上了“0001”“0010”“0011”“0100”
4、老师：“同学们，现在请你们保持绝对安静，静得你们连落一根针在地上都能听得见。”过了一会儿，全静下来了，一个男生尖叫道：“扔针吧！”。
5、周末儿子和他同学去春游，老婆给他50块钱，回来后发现他全花完了，老婆嫌儿子不懂得节约，把他训哭了。我说：现在钱多不禁花呀！50元又不多，花完很正常的。此时儿子哭得更大声了，老婆说：你爸都替你开脱了，你怎么越哭越来劲了呢？儿子哽咽着说：这次我是被我爸的话感动哭的。
6、上大学时，有一上铺的同学夜里的梦话全是英语，过了一会儿，没动静了。
下铺人于是就说了句：“Repeatagain。”
大约五分钟后，上铺就又开始英语梦话了。
7、教算术课的老师问：有人借出五万元，每月的利息一分，两年后．能收到多少利息？全班同学纷纷运算，只有一个银行家的儿子端坐不动。你为什麽不计算呢？对于一分这样的利息，我不感兴趣！
8、夏天暑假补课 我们真的又热又渴 趁着课间十分钟去欢脱的去买菠萝冰条（黄色的）约定好了带教室上课吃 刚想进教室发现班主任在门口抓迟到 我一奇葩朋友and同学一机智 把冰条夹在裤子上 衣服盖着 没想到在老师面前包装爆了 老师直勾勾的看着 没错 黄色的冰条像拉稀一样流了下来……
9、班主任没收了同学两包零食。
下课我们做广播操出去了她就开了吃了。
结果天气下雨，我们蜂拥回班，看见班主任正嚼着薯片一脸惊恐。
10、屎壳郎与蜗牛是昔日的同窗，蜗牛留洋镀了金身归来后、名气大涨。
屎壳郎可怜兮兮地求蜗牛：“老同学，你带我也去留留洋，镀镀金呗。”
蜗牛说：“你想臭名远洋（扬）啊。”
11、以前读书，晚自习大家正玩的嗨，怕老师来就叫靠窗户的同学看看老师来没有，就在他伸出头的同时班主任进门了，我们立即装出一直都在看书的样子…
就在这时候高－潮来了，看外面那位仁兄边缩头边在大叫“铁匠”（形容老师的代号）没有来我们继续耍…
喊完他就看见班主任了！当时脸就变色了！
这时班主任说话了“铁匠”马上就让你晓得锅儿是铁的，还是不锈钢的！然后他们就去办公室了，剩我们其他人在哪里揣摩他是有多倒霉…
12、一天晚上我和几个同学在宿舍阳台上看表演，其中有一位同学是拿着望远镜看的，突然间拿望远镜的人说：哇，你看，台上那个女孩子没穿裤子！一下子周围一片哗然！
人家穿的是裙子嘛！看你们这些人思想不对路！他随后说。
13、要读哦 一天地理老师问同学门，河水向哪里流啊？一学生猛站起来唱到：大河向东流埃 老师没理她，接着问：天上有几颗星星啊？哪位同学又唱到：天上的星星参北斗埃老师气急：你给我滚出去！学生：说走咱就走埃 老师无奈：你有病吧！学生：你有我有全都有啊！……
14、楼主：我们一帮老同学约着一起爬山，所以我就不在家吃饭了！老婆：真的假的，确定都是同学？楼主：你居然不相信我，这是对我最大的侮辱！老婆：哎呦，别生气嘛，就你身上那两位数，你也不能干个啥！
15、上小学的时候，我有个同学去日本了，他过两年回来跟我说日本有多么多么好，多么多么干净，他说日本马桶里的水可以直接喝，当时我就震惊了：还真是干净～！现在我长大了，一想，嚓，日本人屎都能吃，马桶水有什麽不能喝的。
16、高中数学课，老师在上面讲一道神难的题。
刚讲一半，一同学直接把书摔了说要学文去……
等老师把题全讲完，我们才半梦半醒地感叹这题真变态啊，过程长得吓人啊什麽的。
然后老师来了一句：“咱玩的就是心跳！”
全班沉默两秒后，为老师的机智鼓掌……
哎我真是醉了，数学老师也这么会吐槽……？
17、毕业聚餐的时候，一宿舍所有人都喝醉了，一同学要回去，我的一个兄弟自告奋勇去送他，相互搀扶着走到校门口，我兄弟拿脚在地上扫了扫，然后说了一句巨经典的话：爷，床铺好了！
18、早上上自习，一同学气喘吁吁的跑到教室，大声喊道：“重大新闻，重大新闻，老师说今天不论是雨天还是晴天都要考试。”
同学们哄笑起来，说：“这也算重大新闻？”
该同学一本正经的道：“你们还不知道吧，今天既不是雨天也不是晴天，外面下雪了！”
19、有个老同学脸皮特别厚，总来我家蹭吃蹭喝不说，最近还学会开口跟我要这要那了，你说人家管我要东西我啥都不给也挺不好意思的，于是就给了他一刀。
20、同学A出车祸，脚骨折，住院。
我们几个玩得好的同学去看他。
一进住院部就遇见了他爸妈。
我连忙上前去询问A的病情。
结果一开口就变成了：“叔叔阿姨，A是怎么死得啊……”
他爸妈脸都绿了……
21、一学生一上课就打瞌睡，班主任找他谈话：“你是不是天天玩电脑游戏，玩的很晚？”
“同学：“没有啊！”
老师又问：“你为什麽总是睡眠不足，一上课就打瞌睡？”
那同学似乎无可奈何地说：“老师，我也不知道为什麽？我在家总会失眠，经常深夜2、3点钟才能睡着，但我一听老师讲课，我瞌睡就上来了！比催眠药还
管用！”
原来有些老师讲课还有催眠作用。
22、又跟女友吵架了，闹的挺厉害，都扬言要分，一朋友劝和，（我们三个是同学酒量都是渣渣），饭桌上搞得挺激动，一口干了一杯（一次性杯子大小），女友也半杯，然后他俩就在那儿哭……把我给整懵了……我是不是多余的！！！
23、上中学时，老师说：“你们长大要做社会精英。”
“什麽是精英？”一同学问。
老师说：“就是把所有人聚集在一起，过滤筛选，过滤筛选，过滤筛选，最后剩下的那部分人。”
突然有位同学说：“那不就是传说中的人渣吗？”
24、导师带我们三个人，春节后返校大家聚在一起，导师看着我说：你看A给我带来河南特产的烧饼，B给我带来内蒙老家的牛肉干…我听了脸上有点发烧，感觉很不自在，于是转向那两个同学质问道：你们为啥不给我带？。
25、读小学五年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下“每天帮家里做的事”，弟弟怎麽也想不出来，最後只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了：“每天帮家里吃饭。”老师的评语是：“看得出来，你很努力！”。
