前女友的报复、哈哈哈、不好意思，我都看见你了、外甥放假在我家住了一段时间、早早的就在他家阳台上锻炼身体、夫妻做家务笑话、我知道错了等经典衣服的短笑话25个。
1、因为高处坠落时双手撑地，我两手骨折。没想到前女友居然来照顾我，给我喂饭，洗衣服，还打开电脑给我放岛国动作片，随后走了……
2、晚上，朋友喝了两瓶啤酒，开车回家，快到一红灯处，发现有交警测酒，立刻停车进了路边一小超市，装买东西！没想到，几秒钟后，一帮交警扛着摄像机就冲进来了……这不是高潮，高潮是朋友急的想跑路，猛的推开了超市里面的小门，一个女人正脱衣服准备休息……望着闯进来的陌生男人、扛着摄像机交警……那场面……
3、有一天，有一个妻子想要考验一下自己的老公。她在卧室的床头柜上留了一封信，信里面说，她对老公已经烦透了，根本不想再和他在一起生活。写完信，她就自己躲在床底下，准备观察老公的反应。老公回家了。他显然是看到了信，读完了信，他在信纸上又写了一行字，然后开始又唱又跳，换衣服准备出门。一边换衣服，他还一边打电话：“亲爱的，我马上来见你。那个娘们终于算是走了，我当年和她结婚真是瞎了眼了，我早点认识你就好了。哈尼我马上来见你。”说完，就走了。妻子在床下哭得悲痛欲绝。最后决定从床底下爬出来，看看老公在信后面写了啥。老公写的是：“你个白痴我都看到你的脚了，我去买菜了。
4、外甥放假在我家住了一段时间，姐夫来接他回去。
我在帮他收拾书什麽的，嘱咐姐夫把阳台上晾的，外甥的内裤和衣服收了。
收拾好他们走了，一会我列晾台上却发现，外甥的内裤还在。
而我晾在阳台的内裤却不见了，不见了。
现在心情一直处于凌乱中。
5、自从那天早上起床没穿衣服去阳台拿内衣裤。
被对面站在阳台上看风景的帅哥看到后，帅哥从此每天早上都早早的就在他家阳台上锻炼身体。
6、和老公在家分工做家务，我对老公说：以后洗衣服，拖地，带小孩都归你了，我就做饭。老公：亲爱的，我还能多干点呢。我：你还能干什麽啊。老公：干你啊！
7、我长期被老婆压迫，实在受不了，决定反抗。
但一反抗的话，这个月一百块的零花钱就没了，所以，还是等拿到钱再说吧！
拿了钱，我忽然翻脸道：“我一大老爷们，今天想睡懒觉，做饭洗衣服什么的，你自己去弄！”
老婆冷笑：“哟，拿了钱就胆肥了啊，想过河拆桥？嘿嘿，老娘早防着你这一手，给你的是假币！”
我一惊，刚掏出来想看个清楚，却被老婆一个迅雷不及掩耳抢走！
我：“老婆大人，我知道错了！”
8、同事的小孩三岁，很是调皮可爱。
还喜欢摸妈妈的奶，有一次又到公司来玩，一个男同事逗他说：“你这么大还摸妈妈的奶，有这么好摸吗？给我们大家也摸摸呢？”
这熊孩子马上一把把她妈衣服领子拉到胸罩下面，扯着嗓子喊：“大家快点来摸啊！”
9、男：为什麽女人都喜欢新衣服？
女：女人如衣服，男人喜新厌旧，不换新衣服不行
10、秦始皇为了在北方修长城抽调了很多壮丁，一日，天开始下起雨来，秦始皇怕长城会被雨淋垮，下令要剥人皮来遮城墙。
许多人都被吓坏了，正大家一愁莫展之际，一个叫黄俅的人想了一个妙招，他叫大家死命地吃辣椒，个个人被辣得流汗。
黄俅告诉秦始皇：“人皮不能挡雨呀。”
他把大家的衣服撩起来露出肚皮：“你看人的肚皮在渗水，说明人皮会漏水。”
于是，秦始皇只好放弃自己的残暴主意。
11、本人180，前几天在姐姐衣服店玩。
一顾客来买衣服，我姐说要多大的，他说170左右，我姐顺便让我站起来问问可有我高？
顾客说：“有有，比他还高！”
我瞬间感觉本人好矮。
12、老公：老婆，这麽多衣服该洗了！
老婆：好的，你把我抱到洗衣机那去，我就洗衣服。
老公看了看，立马把洗衣机抱了过来。
老婆：你这是干嘛？
老公：这样轻松些。
13、刚刚逛淘宝给姑妈买衣服，她看上一件衣服我打算点进去。但是网速比较慢，就卡住了，然后她天真地说：哎呀这么晚了人家关门睡觉了，不如明天再来看吧。
14、今早上老妈电话：十一陪女孩子不？
我说：没有呢！
老妈：那就陪我，我今天打算买点东西……
结果今天陪老妈逛了一天，给老妈买了一套衣服，一个包……
15、有一次我老婆的闺蜜去我家，我老婆正在洗衣服，她穿个睡衣来的，我正好坐在高处，艾玛，看的我是心惊担颤，原来也是那么小……
16、东北上大学。舍友妈妈前几天打电话说给她买了个超级保暖的大衣寄过来，舍友美翻了，按照羊绒大衣的标准忍痛花了几百大洋配了裤子和短靴。昨天衣服到了，在她崩溃的眼神中我只能说已经好多年木有看见颜色这么正的军大衣了……
17、甲开着一辆宝马。乙：哥们，宝马怎么来的？甲：那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱了她的衣服跟我说“你可以要你想要的”。于是我开走了她的宝马。乙思索半天说：兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。
18、老公要到外地出差一个月晚上老婆帮他收拾行李，在衣服上面放了盒套套。并告诉老公实在憋不住了一定要戴套，老公看了后生气的把套套扔在一边，老婆抱住老公说你真好。老公拉着老婆的手说你怎么这样，这盒套套我们自己留着用我用她们的好了。
19、且说一个游泳教练，性直爽而且嗓门大。
一天，他在一个商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。
他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：你穿上衣服，还真认不出你！
20、学校话剧演出的衣服有些大胸前空荡荡的。我就买了那种硅胶贴贴在胸上。结果左胸的忘了撕贴纸，彩排时妈蛋就掉出来了。旁边一男的看见就用脚扒了扒问：这是什麽。一女的说：这是她的假奶啊！
21、淘宝上老婆买了件衣服，收货后全五分好评上图返现五元。
老婆果断自拍上图全五分好评，结果卖家打电话过来说：删图，删图返现十元。
22、一日我同朋友去一服装店买衣服，可左看右看也没有中意的。正欲离去，突然我朋友眼前一亮发现在角落里挂的一件不错。便说：“老板来这件。”这时老板面露难色的说：“先生这件是我自己的。”
一周后我又和这位高人去买鞋，在一家鞋店看中了一双，老板看看朋友的脚说你穿40的就行，谁知朋友一试连穿都穿不进去，老板又拿了一双41的还是有点夹脚，最后买了一双42的，老板直纳闷怎么会穿这么大的鞋呢？回家后朋友迫不及待的试鞋时仔细一看原来每只鞋里还塞着两大团纸呢，难怪小脚穿大鞋。
23、戒酒那段时间，室友晚上回房带了一瓶可乐。
我迷糊间认为是一瓶红酒，开瓶一饮而尽，倒头就睡。
第二天，室友室友胆战心惊的说：“昨晚很奇怪，带瓶可乐回来，我脱个衣服间变空瓶了，咱这闹鬼吗？”
我：“……”
24、女朋友胸太大，穿衣服总是卡胸。
于是跟我说：“老公我决定减胸。”
我一听就不乐意了：“它可是我一手带大的啊。
25、今天女同学穿了一件很暴露的衣服，让我给点评价，我一看说：“让我有股想犯罪的冲动啊。”她竟然说：“那你就行动啊，我不会怪你的。”我激动的不行，上去就按住她，把她脖子上的金链子扯下来就走。这真不能怪我，谁让她穿这麽少，把金链子都露出来了。
