材料不都差不多、A：假如你的男朋、我：那办张卡吧，有优惠哦、回家喂猪、哈利波特几、‘非正常接触’、我能帮你的只有这么多了等适合女生的综合简短笑话20则。

1、“我看那些发烧友，真是钱烧的！20块的耳机和2000多块的耳机，能有多大区别？材料不都差不多吗？”

“你和高富帅材料还差不多呢，能一样吗？”

2、A：假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？B：连粪坑都能掉进去的傻逼男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。

3、今天给一美女剪发，剪着剪着她突然哭了出来，我连忙问：“怎么了怎么了？”她可怜兮兮地指着地上的头发边哭边说：“我就这么不要它们了，它们得多伤心啊，不行，你给我接回来！”我：“……”

4、一次和发小偶遇，他发财了，当大老板了，我就问他：怎么发财的。

他说：高中毕业后打算去进厂上班，面试官看了他学历说就他这学历，还是回家喂猪吧。

结果他就真的回来喂猪了，从此就走上了发财的不归路了……

5、单位聚餐，我对一MM说：你今天打扮的很哈利波特啊。

那MM警惕地问道：哈利波特几？

6、我：“咦，你眼睛怎么了？”朋友：“哎，别提了，昨晚上吃夜宵，被隔壁桌的一群人‘非正常接触’。”我无语：“第一次听见有人把被群殴说得这麽清新脱俗。”朋友：“……”

7、一天公交车上，旁边一对情侣，男的说，靠我紧点，车上色狼多

妹纸扭捏不肯就范，说光天化日哪来的色狼！

哥一听此言，默默移到妹纸的背后，脱下了裤子！兄弟，我能帮你的只有这么多了！

8、去单位财务科报帐，有急事，希望能快点，便央告女会计：“奶奶哟，你快一点，好吧？”

财务科的一个小丫头想乘机占我便宜：“她是奶奶，我是你的什麽？”

我回头告诉她：“你是我二奶！”

9、楼下买矿泉水，我：“矿泉水多少钱一瓶？”

老板娘：“一块！”

我：“老板昨天卖我两块一瓶啊！”

老板娘羞涩笑道：“这样啊？都是熟人，两块就两块吧！”

10、新来的指导员是延安人，和我们一起吃饭。

我们都说延安好啊，革命圣地，场面一片和谐。

结果我一同学问：“你们还住窑洞吗？”

11、一个老师说：我不是一概而论，但确实有几个处女座的学生存在这样的问题：试卷写的非常整齐工整，卷面也很干净，但答案都是错的。

12、心情不好想去花钱发泄，怕家里骂，于是就给我妈买东西，银行卡刷个精光。我妈一边扇我大嘴巴子，一边夸我懂事。

13、因为小包纸巾用太快，我就买了个大包的，200抽，放外衣兜里。

出去吃面，完了拿纸擦嘴，又塞进兜。

旁边的小孩就喊：爸爸你看那个叔叔好可恶，吃完把纸都拿走……

14、电视上看的说营养学家讲的，吃饭要先吃水果蔬菜，然后吃主食，最后吃肉，因为水果蔬菜消化最快，淀粉次之，蛋白质最慢。

我听了觉得很有道理，在我吃了一个香瓜，一碗面之后，我发现我心爱的烧鸭吃不下了……什麽营养学家你个骗子！

15、乞丐：先生，你以前都给我一百块，今天怎么只给我五十？

善心人：以前我是单身汉，现在我结婚了，所以必须节约开支、维持家计。

乞丐：先生！你怎么可以拿我的钱去养你老婆啊！

16、男A：“我认为，对女人来说，最大的幸福是她嫁给了她想嫁的男人。”

男B：“不见得！女人最大的幸福是她嫁的那个男人也是其他女人想嫁的！”

17、今天同桌问我：“情人节应该送老婆什麽呢，是戒指还是玫瑰，对了！上次淘宝上的剃须刀还不错！”别说了！我好像知道了什麽。

18、有一次去总部培训，中午大家精神都有些萎靡，老师就让做游戏提神，输了的表演节目，到一个女孩输了，说我给大家出个谜语吧，什麽东西进去是硬的，出来是软的，大家沸腾了，妹纸你好纯洁的，……答案竟然是口香糖！！！

19、今天在厕所拉翔，忽然传来一个女人的声音：现在的人这么没素质上完厕所都不冲。

我吓坏了，完了，进女厕了，可忽然又传来一男人的声音：将就的上吧。

我都不知道我究竟在哪……

20、前几天发现一同学走路总是一瘸一拐的，问他怎么了他也总是沉默不语。今天忽然见他更新了一条说说：不要让我逮到你！在没灯的洗手间里，把马桶刷放马桶里不拿出来的贱人！！！