非诚勿扰不适合你、太吓人了、现在我俩也分手了、没找到+号、世界上最虚伪的三件事、她主动追求我、她是哪根经痛啊等最幽默综合简短笑话20则。

1、A：“听说非诚勿扰是找老婆的？”

B：“是啊，以你现在条件，想找个什麽样的？”

A：“嗯，我还是处男，其他要求没的，找个处女就行了。”

B：“那你还是换地反吧，非诚勿扰不适合你。”

2、今天上街捡了一捆芹菜，仔细一想，有芹菜就要买肉，买了肉就要有厨房，厨房有了那就必须要找个媳妇来做，有个媳妇就肯定有丈母娘，你要想娶她姑娘，她就必须要开条件了，要房，要钱，要车，仔细想了下，赶紧把芹菜扔了，太吓人了。

3、我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。

4、以前，有个傻子，他家失火了，慌乱之中他拔打了110。

pol-ice告诉他火警是119，可是后来他家还是被烧光了。

旁人问他是怎么回事，傻子说：“110加9不就是119了吗，可是我在电话上没有找到‘+’号啊！”

5、感觉这个世界上最虚伪的三件事。

一、把树砍了做成纸，在上面写上爱护森林！

二、拿着你爸妈的血汗钱在KTV里唱父亲！

三、天天围着一群异性，各种暧昧，各种玩弄感情，然后口口声声说着这个世界上没有好男人！？

6、高中时候，喜欢一个女生，疯狂的追求她，却被拒绝，就这样十年过去啦，想不到，今天又遇到她，她却主动追求我。事情是这样的，今天逛街走到按摩店门口，有一妖艳的女子拦住我：“帅哥，进来玩玩吧！”我定睛一看，竟然是她！

7、大一刚开学军训。一男生背来一女生，女生很痛苦的样子。医生检查后，那男生问医生女生得了什麽病。医生说是痛经。男生华丽丽的来了一句：她是哪根经痛啊？痛的那么厉害！！！

8、一男性朋友（已工作）前段时间谈了个女朋友还在上学。

然后就送了她一苹果电脑，我说哎呦你够大方的呀，他说你不懂，这叫投资，有投资才有回报。

结果，谈了俩月分手了。

哈哈，这二货，忘记投资有风险了吧？

9、就刚才路上，一对男女20来岁，拉拉扯扯的，男孩不知道要干什麽去，女孩拉着不让走。

就在这时候，旁边一大爷说了句话我笑了，老头说：没给钱不让走。

10、摩托车丢了，朋友安慰道：“塞翁失马，焉知祸福，没准你不丢摩托，骑车出去撞死了呢！”妈蛋啊！有你这么安慰人的么？

11、公司今天下发通知，要举行啥活动，让大家踊跃报名。我瞅见通知文件活动里有一个活动叫“背媳妇”。

于是我满脸期待地问领导：“参加这活动公司给分个媳妇不？”

12、有一天，哥们请我去吃饭，我俩连吃带聊，快吃完了，他说他要去厕所，我就只好结账了。

服务员过来结账说：“对不起先生丢了个勺子。”

我说：“300。”

他说：“这么贵，幸好我偷了个勺子。”

13、刚看电视，有个节目做实验研究发热背心对人体的危害。

三位老人穿了发热背心，一位没有穿。

四人一起打了会儿麻将，三位穿背心的老人血压变高了！

没穿背心的阿婆血压很稳定。

这说明，穿背心的三位输钱了。

14、今天同事把耳朵裹得严严实实的，还带上帽子，醉外面再加付耳罩，我问：你这是唱哪出呀？

同事说：今天是爱耳日你不知道吗，要爱护自己的耳朵，不能被吵到，冻到，吹到……

15、夏天最需要的三项技能：如何精确挑选一个好西瓜，如何随手拍死一只丑蚊子，如何快速扫描一个大美女。

16、夏日，烈日炎炎，老爸：“你别老宅在家里，出去走走。”我：“爸，大中午的，你知道外面太阳多大吗？”老爸：“知道啊，直径139.2万公里。”

17、和女友一起去逛街，女友看上件大衣，屌丝男：老板！这件衣服多少钱卖？老板：二百一件！屌丝男：那么大声干嘛，我又不买！

18、赶车时，我们不停看表，心想：这车可千万要开慢点，不然要是误了车可就麻烦了；

上车后，我们不停看表，心想：这车怎么这么慢？照这速度，何时才能赶到目的地啊？

19、小王的老婆怀孕已有几个月了。

去医院查好像是双胞胎。

小王还经常和老婆爱爱。

肚皮里面的两娃娃就说：

这老爸。每次探头来看我们，都吐口痰，真恶心……

哪像隔壁张叔叔、每次都把口痰带走、

20、很多女孩都有这样一个闺蜜：她喜欢在你素颜的时候跟你合影；

然后合影的时候往后缩，这样显得脸比较小；

最可恨的是她把合影发到微博上的时候，只有她自己是磨皮美白加美瞳的……

你永远是她身边的黑粗大村妞。