尿床是做好事、因为停电而离婚、这算是合葬吧、你这孩子怎么老打架、按你自己想的去做、爷爷，专家鉴定了，你烧得瓷器是宋朝的，可值钱了、十块钱买三个鸡蛋等最强搞笑邻居的短笑话20篇。
1、妈妈：“你已经6岁了，还尿床，不害羞么？”
儿子：“你不是说过要为别人做点好事么？”
妈妈：“你尿床还算做好事？”
儿子：“昨晚我梦见邻居家失火了！”
2、同事说昨天他邻居家一对老大爷和老大妈去离婚。
我问：“都一把年纪了为嘛离婚？”
他说：“昨晚小区停电，他们老两口找蜡烛，结果老大妈递过去一支，然后给他点着了，结果响了。”
3、小艾米在自家的院子里，往一个坑里填土，邻居对这个神情沮丧的小女孩的行为很感兴趣。便问她在干什麽？“我的金鱼死了”艾米泪眼汪汪地说“我刚把它埋葬了”邻居关切地问！“对金鱼来说，坑是不是太大了？”艾米拍了拍最后一撮土，说：“因为金鱼在你的猫的肚子里”。
4、爸爸：“小明，你这孩子怎么又把邻居家的小强打了？真是屡教不改！你去听听邻居们都说你啥？”
小明：“他们说：瞅瞅这就是某某的儿子啊！跟他爹小时候一样爱打架啊！”
5、一天，阿凡提家的邻居因夫妻吵架，一气之下来到阿凡提家说：我真烦死这个女人了，我想和她离婚，你看怎么样？
如果我说你离吧，将来你会责骂我；如果我说你别离了吧，你现在就会责怪我，所以，最好还是按你自己想的去做吧！阿凡提回答说。
6、鉴宝大会来市里，一邻居把家里一瓷器拿去鉴定，几个专家仔细辨认，告诉他是宋瓷，邻居高兴的手舞足蹈，赶忙给家里打电话，一摄影师在旁边抓怕，就听邻居讲：爷爷，专家鉴定了，你烧得瓷器是宋朝的，可值钱了。
7、小明买鸡蛋回来：妈妈，邻居家狗一直追我，吓死我了，还好我反应快，它快追上我了我就扔给它一个鸡蛋。
妈妈：这就是十块钱买三个鸡蛋的理由吗？
8、今年22了！在我家跟我辈分一般大的都结婚了，所以我落单了没人玩，于是我成了小孩头了，[炸]井盖，[炸]猪圈，玩飞天响烟花，盖石屋烤地薯，烧草座子，烧人家对联，坏事做尽，被人邻居告到我妈那了！唉…又被打了
9、邻居家的孩子昨天被老师批评了，今天哭着不上学。
我对我女儿说，看，这是不对的，不能因为老师批评就不上学。
我那六岁的女儿不屑的说：“就是，哭什麽呀？老师天天批评我，我都没哭。”
10、邻居的苹果树上挂满了又红又大的苹果，把斯坦森先生家的几个“小馋鬼”吸引了过去。这让邻居有些恼怒。邻居来找斯坦森先生：“斯坦森先生，你的三个小捣蛋鬼爬到我的苹果树上去摘苹果了。你要管一管啊？”
斯坦森先生当时就急了：“什麽3个孩子都在树上，那我的小儿子在哪？”
11、小时候特别喜欢看古装片，特别是里面的点穴神功，哪里出血了，就在伤口周边点几下，不但止血还止疼，有一次看到邻居家的狗腿部受伤了，我就跑过去在它伤口周边点了几下，嘿，还真灵！它不但站起来了，还追了我两里地。
12、老王特别要面子，不久前他儿子犯罪进了[公·安·局]。
邻居关切地问他：“你儿子犯了什麽事？”
老王说：“采购商品。”
邻居说：“犯法呀。”
老王说：“他急着采购，以商场还没有营业他就撬门进去了。”
13、邻居有一老太太，吃某种广告上的补钙药，总是拿小刀片细心地将一片药分成五份，早上一份，中午两份，晚上两份，一边分还一边说：说什麽一片顶5片，天天这样，钙倒是补上了，可我这老花眼又重了！
14、三个男子都说自己的老婆身材好。一个说：“我的黑白格围巾让我老婆自己做了条保暖裤子穿了。”第二个说：“那有啥，我的手帕被我老婆改成了一件单褂”。第三个说：“这不算稀奇，我的老婆吃进肚子一粒花生米，邻居就说她怀孕要临产。”
15、一个人非常厌恶老鼠，重金购进一只捉老鼠的猫，他渴望猫儿能出大力，每天尽量给它许多荤腥，还做了个柔软的窝给它睡觉。猫吃饱睡暖后一点也不想捉老鼠了。有时因为无聊，还去和老鼠追逐游玩，老鼠也就更加猖狂。主人非常生气，再也不养猫了。之后，他又自制了捕鼠器和毒老鼠药，可效果都不好，真叫他无可奈何。一天，厨房失火，仓房也冒了烟，眼看要烧到卧室里来了，他却不加理睬。邻居帮忙把火扑灭了，他恨恨地埋怨道：“大火正好把老鼠烧个干干净净，你们为什么去救呢？”
16、问同事：“你JJ多大”。同事答：“小拇指那么大”。我笑道：“开玩笑，到底多大？”。同事很认真的说：“没开玩笑，真的，说小拇指大还是硬起来的时候才有那么大”。同事平时就是个不苟言笑的人，我好像明白为什麽他老婆经常不在家住的原因了，差点忍不住问他邻居有没有姓王的。
17、邻居是一个美女姐姐，我心动但没敢行动。爸爸知道后，说：“孬种，我像你这么大的时候，肯定直接去亲她几口，她绝对都不带反抗的。”迎着我崇拜的眼神，老爸继续说道：“因为我像你这么大时，她也才1岁。”
18、一位夫人刚刚死了丈夫，牧师打算去她家看望这位伤心的妻子，可是却走错了门，进了她邻居家，恰好这位邻居前两天丢了辆自行车心里正想着这事。
“这事挺遗憾！”牧师说。
“不是吗！”这位邻居随口答道：“虽然是老了点，有点歪歪斜斜，但是将就着给女佣人用还是可以的。”
牧师：“啊………”
19、李军是金牌推想员，他被安排去外地一家五星级宾馆享受休假。
他一进房间就感觉不妙，住了一天，跟邻居的客人说：“这宾馆的门关不密封，窗帘很透光，扫把就倒在地上，我还滑倒擦破了皮，心中悲极了，这哪里是什麽五星级服务。”
邻居的客人说：“门坏的是丧门星，窗帘是超级明星，扫把是扫帚星，地板滑是灾星，心里有北（悲）极星，你算一算是不是五星。”
20、邻居孕妇昨晚肚子开始阵痛（二胎），收拾东西就往医院赶，她家四岁的大闺女不情不愿地在跟在后边，嘴里嘟囔着：“大晚上的才想起要生孩子，白天你不说生，还看电视看了一整天……”
