绑住、半夜的电话、搞笑段子、给高中生上课，有个熊孩子一直低头玩手机、小明转到了蒙古学校上学、你下辈子想做什麽等精选爆笑名字的笑话合集25则。

1、打动我是你名字，吸引我是你样子，包围我是你票子，牵绕我是你手指，紧靠我是你身子，绑住我是我们孩子！

2、记得上大三的时候，一天晚上宿舍哥几个刚进入梦乡，突然电话响起

离电话最近的哥们极不情愿的起来接电话

其他几位纷纷表示这是宿舍谁的电话就把谁扒了扔出宿舍，在讨伐声中电话被接起

电话那头传来一羞涩男生的声音"麻烦叫一下某婷婷（绝对一女生的名字）。”

接电话的哥们冷笑一下幽幽的说了句"她睡了"。然后挂电话拔线

3、想起来高中一闺蜜，名字有“晨”。她当时男朋友名字中有“博”，于是他们的大头贴上赫然：“晨博的幸福”。

4、阿杰经过墓地时听到敲击声很害怕，见到一个人在摸墓碑，才放心问：“老先生你在干吗”那人说：“他们把我的名字刻错了，我在修改呢。”

5、给高中生上课，有个熊孩子一直低头玩手机，我心想无非是刷刷微博玩玩CoC，结果过了一阵子这孩子唤我名字：老师，我约到炮了！然后拿着陌陌聊天记录向周围同学炫耀，在旁的另一个孩子从钱包里抽出枚正方形塑料包装片递给他，坏笑道“注意安全”。我就在一旁看着，有种被拍死在沙滩上的感觉。

6、蒙古同学：你好！我们这有个规定，至少要记住5个同学的名字，才能跟他们成为好朋友。小明：太简单了。老师：小明，我先给你介绍，你旁边的这位是：乌木契合普雷斯顿灵琴，后面是：马希尔三秦溥仪乌西林，前面是……小明：坑爹呀

7、从前有一只苍蝇，在饭厅飞来飞去，突然被人打死了，然后到了地府，因为生前做了点好事，阎王爷就问它，你下辈子想做什麽呢，它想做苍蝇有什麽好，还是做蚊子好可以吸血，但是它忘了蚊子的名字是什麽，就对阎王说，我下辈子想做就是有一对翅膀还可以吸血的那个东西，阎王说：“好我满足你”当它再次投胎进发现自己变成的不是蚊子，而是一个卫生巾。

8、刚刚主管让我签个文件，我很大方的把工作证丢给他“来，你写我名字，我一般签名用狂草，害怕你们不认识”，这时旁边一同事默默来了句“字丑就直说”，尼玛，就不能让我好好装个b吗？

9、我们上高中的时候，年级里有一个又高又壮的家伙，力气特大，我们三个人和他掰腕子还是不行。一次我们9个力气比较大的男生把他按到宿舍的床扒了他的裤子，每个人在上面用圆珠笔签了一个***到此一游，后来大家一起喊123放了他，我们疯狂的跑，最后有5个兄弟被他逮到，一一在屁股上签了9个***（他的名字）到此一游，那天晚上，我们水房戒严，（我们是男女混住楼）6个男生一起洗屁股，靠。

10、甲：你在看什麽？

乙：在看电视。

甲：什麽电视？

乙：彩色电视。

甲：我问你电视名字。

乙：XX牌电视。

11、刚开学，同学之间都不认识，老师就让同学一个个上去把名字写在黑板上并介绍自己。轮到一位同学，在黑板上写了“周佳塑”，刚要开口介绍自己：“大家好，我叫”，全班异口同声：“雕塑”！

12、有家名叫：“黑夜特异店“的饭馆吸引了不少人，那里特色菜N多，每种菜从来不重样，色彩好，口感好，就是一个特点带上眼罩，而且要保证绝对不能摘。我慕名而去，看了眼菜单哇塞：青草飞鱼、比翼鸟、一帘幽梦、名字都好儒雅，于是我便点了这几道菜，每道菜都尝了一口，非常地美味，好奇心驱使我摘掉了眼罩，摘掉眼镜的那一刻，我才发现：原来青草飞鱼就是两只蝗虫围绕着头发丝、比翼鸟就是两只刚死的蝙蝠，一帘幽梦就是便便奶油…………

13、陈先生带女儿去商场，人多，走散了，陈先生四处寻找，正着急，听到广播：“陈XX小朋友，你妈妈在1楼服务台等你，听到广播后请……”

陈先生纳闷，这孩子名字咋跟自己一样？到一楼一看，女儿在那候着呢？问其：“为何不说陈XX先生，你女儿在一楼等你？”

答曰：“怕有坏人听到，冒充家长把我强行掳走……”

14、妈妈：听说你搞对象了，那小子是干嘛的呀？

女儿：您老人家耳朵可真灵。他可是远近闻名的大明星，家喻户晓，深受男女老少的喜爱。

妈妈：这么有名呢！那我姑娘可真是找着了，这明星叫啥名字？

女儿：妈这么说您同意我俩的事？

妈妈：同意，我女儿要是嫁给大明星多风光啊，我和你爹的脸上也光芒万丈啊！到底是哪个大明星，他叫啥名字？

女儿：李太郎。

妈妈：他呀，十里八村的家喻户晓，红白喜事去唱歌的那个李太郎！不同意！

女儿：为什么呀？

妈妈：为什么理由大了！你们结婚的那天他当新郎，谁来唱歌呀？我和你爹死了他是姑爷戴孝，谁来唱歌呀？

15、武姓同事有点懦弱，生个儿子想起一个霸气的名字找到本人，看了八字觉得略微缺木。于是给了个“茜枭”。

本家甚是满意，连户口本都办好了，可我突然发现“茜”还有一个读音——ｑｉａｎ

16、我家小孩名字叫"马童童"，于是他的同学给他起了个绰号叫"马桶"，回到家哭着喊着让我给改名字，于是给他改了个名叫"马心童"结果第二天我从好又贷下班回到家，他哭丧着说：同学又给我起了个绰号叫"新马桶"！"

17、小学写作文时主角总是小红小明，后来有一天我觉得老用小红小明没意思，便改用了电视里一些角色的名字，结果老师说我写得不真实！我就不明白了，小鱼儿与花无缺就不能放学了一起扫地吗？

18、刚才看见我哥们更新心情，顿时不淡定了……等到我八十的时候，我决定在Q号专门设个分组。谁已故了，我就把谁拖进去。看最后谁能耗过谁。分组名字都想好了：下辈子再见。

19、今晚约了两美女在咖啡厅聊天，一美女侧面对着我。我夸她侧面时看起来像杨幂，低头的瞬间看起来像某位喊不出名字的女神。突然旁边女孩说那我呢！我直接回她你她妈就一韩红翻版。直到现在她都没理我了。

20、上学时在宿舍搜到一Wi-Fi信号，Wi-Fi名字是：密码问楼下大妈。

二货室友真的就去楼下问大妈，大妈一愣：我咋知道！

然后我们就输入密码：wozazhidao。

妈蛋，竟然连上了。

21、上个月把家里WIFI名字改成了“隔壁老王”，不久就发现附近有一个WIFI叫“老王你好”，我果断又把WIFI名字改成“你一个人吗”……就这样改着WIFI名字我们硬是聊了一个月，今晚对方WIFI改成了“老公已出差”。

22、我有这么一位女网友，她有一个很奇怪的昵称，叫151。我一直没有问她为什麽叫这么奇怪的名字，我们聊得很愉快。很快，见面了，那晚，我们开房了。第二天回到家，发现她的昵称改成了152。

23、跟班的一个男的晚上睡觉时，听到有个人叫他的名字，他就答应了一声，第二天早晨醒来的时候，好多人都对那个人说他后面跟了一个女鬼，披头散发的，他吓死了，回头看，什么都没有啊，他就请他的朋友帮他想办法，他朋友说你晚上叫她一声，也许她就消失了。

晚上，他叫了一声"女鬼"，随后听到了一声"哎".第三天早上，他问别人他后面还有没有人，别人都说没有了，但是别人告诉他，他前面多了一个人……所以说有陌生人喊你的名字，你千万不要答应！

24、老师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以做刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？”“老师，”一个学生站起来答，“它的名字还可以骂人。”

25、三只鸭子因为行为不检被送进动物法院。院长狮子问第一只鸭子：“你叫什麽名字？”“噶噶”第一只鸭子说到。“为什麽被捕？”“游泳，玩水泡。”狮子听了道：还好吗，控诉撤消，你可以走了。”狮子又问第二只鸭子：“你叫什麽名字？”“呱呱”“为什麽被捕？”“游泳，玩水泡。”“还好吗，控诉撤消，你也可以走了。”狮子又问第三只鸭子：“你叫什麽名字？”“水泡”。