这两个孩子是客户的退货、人家滚出来一个最高分、特么的没男朋友敢撞我、昨晚忙什麽去了、真正的地狱、你乱摸什麽呀、我被他深深的伤害了等笑到抽筋的夫妻一句话笑话20则。

1、来福：“两个小家伙真可爱，叫什麽名字呀？”

路人：“我不知道。”

来福：“瞧你这当父亲的，自己孩子的名字都不知道？”

路人：“这两孩子不是我的，我是避孕药厂的推销员，这两个孩子是客户的退货。”

2、看到考试全对的，想起来我高中时，有一同学，属于英语很差那种。

人家每次考试都在2B铅笔每个面刻上字母，然后在桌上滚，滚到哪个就选哪个。

最牛的一次，卷子挺难，全班都考的很差，人家滚出来一个最高分。

3、那天打饭的时候不小心和一妹子撞到了一起，我温柔的问妹子有男朋友没？

妹子脸颊泛红低声的说到没有！

我一餐盘倒在?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油飞希孛吹拿荒信笥迅易参摇?/p>

4、一大清早，我就赶到公司上班。

同事：“小王，昨晚忙什麽去了，你的气色好像不太好！”

我说：“今天天快亮我才回家，正准备脱衣睡觉，哪知我老婆醒了，问我怎么起得那么早，我就只好又穿上衣服来公司了。”

5、老婆：如果我们死了，都下地狱怎么办？

老公：我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在地狱！

老婆：算你有良心！

老公：我怕我们两个都在地狱，又结为夫妻，对我来说，那才是真正的地狱。

6、一色狼在公交车上揩油，忽然看到一个美女在车上，遂上前揩油。

当摸到该女时，这女子说：“都他妈是带把的，你乱摸什麽呀。”

嗯？带把的！

7、今天上自习的时候，无意中听到身后的学霸说了一句话：“哇，这么难的一套物理试卷，我居然只用了一个小时就做完了，得赶紧做套化学卷子奖励自己。”

我感觉我被他深深的伤害了……

8、愚人节那天往我后桌书包里放了一姨妈巾。

永远忘不了他交作业甩出姨妈巾时的表情。

我差点没被他砍死。

9、昨天在家洗衣服，什麽都弄好了洗衣机就是没反应。

我还想着是不是坏了，就喊我爸：“爸，咱们家洗衣机坏了吧。”

我爸过来一看：“你有病吧，不插电能动么？”

10、晚上睡觉前我问电风扇：“我是不是很丑！”

它摇了一晚上头！我高兴坏了！

后来朋友对我说：“别听它的，它是吹的！”

11、邻居：“昨天你的花园传来很大的响声，怎么了？”

丈夫：“昨天我的妻子很不高兴，将我的大衣扔在了外面。”

邻居：“什麽？扔衣服会那么响吗？”

丈夫：“我在衣服里。”

12、妻：“唉！如果我能变成一台电视机有多好。”

妻：“只有这样你才会每天晚上守在我身旁。”

夫：“我多想变一只遥控器。”

13、老婆今日和二货老公聊天，说到结婚买婚纱，老公老是推辞老婆，今日居然说到：“假如明天新闻报道说有名男子抢银行，只为给老婆买婚纱，被判十年。”

老婆说：“你放心吧我等你十年，这辈子就嫁给你，买个婚纱那么难么？？”

14、小时候看射雕英雄传，里面洪七公特别的会吃，尤其是叫花鸡。

我和我的小朋友再棒子地里抓了一只野鸡，用土包好了，在火里烤。

等烤好了拿出来，把土敲掉了，鸡冒着热气跑了。

跑了，忘了杀鸡了。

15、最近对女的提不起兴趣了，上山找大师求解。

大师低头叹气连连摆手。

我：“大师，难道是绝症？”

大师指着我说：“你，先把裤子穿上！”

16、媳妇：“又惹我生气了！快给我滚过去跪遥控器不准换台！换台加一个小时！”

我：“好好。我马上就去！”

半个小时后没换台。

一个小时后还是没换台。

你猜怎么做到的！小意思，我把电池拆了！

17、小迷糊：“妈妈，把我这个月的生活费提前打过来，好吗？”

老妈：“您好，我现在有事不在，一会在与你练习。”

老妈：“联系。”

18、一妇人怀了一对双胞胎，整天争着要先出来。因为谁先出来谁就是哥哥。有一天，他们正吵的激烈的时候，突然一个对另一个说：“嘘………别吵，爸爸进来了！”

19、夫妻二人，没有正式工作，于是妻子想出个馊主意，假装和网友开房，老公来捉奸，趁机敲诈，玩仙人跳妻子：“老公，咱仙人跳赚钱吧！”老公：“你的身板和长相，更适合抢劫”。

20、跟三岁的女儿一起吃早点，我心疼她把肉都挑给她！

然后她又挑回来我碗里，心里一阵酸楚，这么小就这么懂事了！

结果小家伙说了一句：“我不吃肉，我不想长妈妈那么胖！”

小兔崽子谁教你的。