长得像隔壁的王叔叔、我可不傻、爸爸讲价、民间承认我们却要花几十万、总出去玩爸爸会很累的、爸爸出差、爸爸早结婚了等精选爸爸的小笑话25个。

1、我有一对可爱的龙凤胎，他们今年六岁了。可他两人整天争论他们长得更像我还是我老婆。于是，一天我告诉他们去问一下周围邻居的看法就清楚了，因为我教导他们大众的观点更有说服性。

几天后，兄妹两人高兴地告诉我：“爸爸，街坊四邻的一致意见是我们俩长得更像隔壁王叔叔！”

2、儿子：今天考试有个同学得一百分，老师给他奖励了很多糖！

爸爸：那你也要加油，考一百分就有糖吃了！

儿子：我可不傻，我才不考一百分

爸爸：？？？

儿子：他的糖被我们全班的同学抢光了！

3、一同事说他小时候！那时候刚刚有羽绒服！他爸爸带着他去店里买！到了店里！他爸爸跟服务员讲价：“旁边都打八折你们怎麽才打七折”

4、昨天跟老公去领了结婚证，我爸爸看了深沉的说了句：“国家已经承认你们了，但民间还没有承认。”（举行婚礼还有四个月）

老公在回家路上一直做深思状，他说：“老婆，我突然发现国家对我们真好啊。”

我惊怎么突然这种感慨，他说你看国家承认我们只花了9块，民间承认我们却要花几十万……

好有见解的老公……

5、一大早还没起床，孩子们就吵着出去玩。

我苦口婆心的劝说，总出去玩爸爸会很累的，对身体也不好。

可是这些熊孩子们都不听话，唉！你说我一个当父亲的，怎麽忍心不满足孩子们的愿望呢？

于是又撸了一发。

6、每次爸爸出差，孩子们都会享受和妈妈同睡一床的待遇。可是，这次出现了例外，因为孩子们太调皮，作为惩罚，妈妈令他们回到自己的床上睡觉。

一周以后，妈妈领着孩子们到机场接爸爸。当爸爸走出来时，其中一个孩子跑过去，用在场的所有人都能听见的声音大声喊道：“爸爸，爸爸！你出差这段时间，谁也没和妈妈一起睡觉！”

7、有一次弗洛伊德对他的大女儿说：“我感觉到，近两年来你在为一件事犯愁，你认为自己不够漂亮，找不到丈夫。我可没把这当回事，在我眼里，你很漂亮。”

他女儿笑了笑回答：“可你不能娶我，爸爸，你早已结婚了。”

8、带着儿子去参加前女友的婚礼，同事非得让孩子说吉祥话，儿子想了想说：“祝叔叔阿姨好聚好散。”

不愧是爸爸的好儿子！

9、妈妈：“小明，你己经那么大了，还要妈妈抱，羞羞脸哦！”小明：“隔壁的张阿姨比我更大，还不是给爸爸抱。”

10、有个女孩去看妇产科……医生：小姐，恭喜你怀孕了，也请你转告你丈夫，恭喜他要做爸爸……小姐：医生，我还没结婚耶……我也没有男朋耶……医生：这样阿……那你告诉你的双亲说，第二个耶苏要诞生了……

11、两只老鼠在一起走，走着走着遇到一只猫，小老鼠跟大老鼠说：爸爸，前面有一猫，怎么办啊，我好害怕啊……大老鼠说：儿子不要怕，看爸爸的。然后大老鼠走到猫前面“汪汪汪”地开始叫，叫了几声之后猫被吓跑了，小儿子看到之后跟大老鼠说：爸爸爸爸，你好厉害，我好崇拜你啊！大老鼠说：早就跟你说了，第二外语很重要！

12、卡尔7岁了，迷上了机动自行车，一见到就情不自禁地高喊：“看哪！爸爸，将来我一定要买一辆！”

爸爸说：“不行。只要我活着，就不许你胡来。”

一天，卡尔正跟小朋友玩，突然一辆机动自行车风驰而过。卡尔兴奋得大喊大叫：“看哪，看哪！那车多威风哪！我要买一辆——等我爸爸一死我就买！”

13、买衣服的时候

男：我买这些就行了，够穿了。

女：等等啊，我要这件、这件、这一件、那一件……

面对宝宝犯错误的时候

男：不怕，爸爸小时候也干过这件事！

女：可恶的家伙！你可不是我的孩子，而是逆子！

14、爸爸问小阿凡提：如果我今天给你捉两只小乌，明天再给你捉三只，你将有几只小鸟？小阿凡提回答说：一共六只小鸟。爸爸训斥道：你真笨，怎么是六只？是五只！小阿凡提回答说：爸爸，您忘了，昨天您还给我捉了一只呢！

15、妈妈对女儿说：孩子，你都八岁了，该自己睡一张床了。女儿：爸爸都那么大了，为什麽不自己睡一张床？肖女士：妈妈夜里需要爸爸照顾哇。女儿：妈妈好没羞，都那么大了还需要爸爸照顾。我才八岁，更需要爸爸照顾哇。

16、周末，爸爸做饭，妈妈正在QQ聊天，儿子跑过来捣乱。

他看到聊天窗口的上面写：“正在输入……”

便对爸爸喊道：“爸爸，妈妈正在偷人……”

17、小明家里有一辆旧自行车因为没有人骑所以想把它卖了，有一天来了一个民工想买这自行车在商量价钱的过程中，小明的爸爸说：“这辆车子还挺新的呢要不是没人骑我都舍不得卖，这是我爸八十岁那年买的，今年七十五了！”

18、王子遇见乞丐，两人长相酷似。王子鄙视的问：“你妈妈曾经在宫里当过宫女吧？”乞丐气愤的回答：“我妈没进过宫，不过我爸爸以前是宫里的马车夫”

19、我老公早起时说宝贝昨晚你吃饱了吗？我说还没起床你说梦话呢。儿子说一句给我们震惊了，儿子说妈妈妈我也要吃夜夜，爸爸那种的。

20、一天我在路上看见巨可爱一娃，我冲上去就逗人家，结果人家长来了，定睛一看，竟是我们高中班花，十几年过去还很漂亮。我立马就尴尬了，一紧张叫了那孩子一声闺女，孩子也激动了，来句：爸爸，要糖。孩子生父一旁谨慎的端详着我和班花……

21、我：爸爸你吃什麽呢？

爸：吃红枣呢！吃红枣延年益寿，人家修道的人天天吃红枣和胡萝卜，胡子都留那么长呢！（爸爸把手比到膝盖那）

我：那兔子也吃胡萝卜，为什麽它的寿命这么短呢？

爸：因为它小啊，所以寿命短。

我：那大象比人的寿命短，人却比大象小……

爸：再说我揍你

22、一部万能电脑公开展览，一女子前往参观，推销员跟她说：你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案。那女子于是写下她的问题：我爸爸在哪里。推销员将这句话输入，一会儿答案便出来了：你爸爸在海边钓鱼。乱讲！那女子说，我爸爸已经去世十年了。电脑是不会出错的。推销员坚持地主立夏，不如你再试试用别种方式问。于是那女子再问：我妈妈的丈夫在哪里。电脑回答说：他去世十年了，但你爸爸在海边钓鱼。

23、宝宝：“妈妈，可不可以给我二十块钱？”妈妈：“去去去，没有。”宝宝：“妈妈，如果你给我钱，我就告诉你：当你上美容院的时候，爸爸对女佣说了什么。”妈妈：“好吧，拿去！他说了什么？”宝宝：“他说：‘小王，帮我把这件衬衫熨一下。’有一位同学作文的标点有一些问题，被老师叫到办公室问话。老师是一个非常健谈的人，可就是的口缝不严，口水满天飞，小雨点直打在这位同学的脸上，出于礼貌，同学一直未发言。终于雨点太大，同学不能忍耐了，委婉的说了一句：“老师，你光说话，不打标点，好不好？”

24、舅舅家儿子五岁了。

那天去超市，非要买薯片和巧克力，舅舅舅妈拧不过他，就给买了。在超市俩人对着他一顿狂批，各种教育。

结果晚上，舅舅去洗澡.小外甥拿着开封的薯片往舅妈身上一丢说：“没有下次了啊，下次要吃自己买啊，我不陪你骗爸爸了！”

看着舅妈谄媚的脸，我石化了……

25、同事小孩6周岁，随大人在抱犊寨景区吃面条。端上来的面条让小孩皱紧了眉头，他仰起脸问他爸爸：“怎么这么臭呀，里头放着屁呀！”闻者没有不笑的，老板也笑了。是呀，好多小孩不喜欢面条里面芫荽，花椒大料等调味品，把它们比作臭屁。