终于找到你了、西天取经成功了、那是朋友圈、悟空，你妈[炸]啦、西游即是妖魔传又是人性史等精选爆笑唐僧的小笑话25个。
1、唐僧师徒4人西天考察回来。师徒4人都纷纷离开了团队。猪八戒开了一家公司当起了大老板。一天，一个媒人给猪八戒介绍了一个美女相亲。猪八戒看着这位美丽的女子就吹起他当年的往事：我以前可是天上的天蓬元帅，取经回来，我就到韩国整了容……话刚说到这，这个美女站了起来对猪八戒说道：二师兄，我可找到你了！我是老沙啊！猪八戒大惊：沙师弟，真的是你吗？你怎么变成女人了？美女顿时眼泪流了下来：我本来也想去韩国的，想不到飞到了泰国……
2、西天取经成功了，唐僧松了口气，说：“好吧，徒儿们，其实我是个尼姑。”
孙悟空惊喜而泣：“师父，我终于可以放心地爱你了！”
猪八戒放声大哭：“猴哥，不要抛弃我！”
沙僧拉了拉他的衣角，害羞地说：“二师兄，你还有我呢……”
白龙马悲愤飞奔……
3、唐僧：悟空，你每次出去就给为师仨人画个圈关起来几个意思？悟空：师傅，那是朋友圈，你在里面玩很安全，但你要小心那个猪一样的队友……
4、取经途中，师徒四人路过一个采石场，正巧遇见爆[炸]，石块四处纷飞。
唐僧回头道：悟空，你妈[炸]啦！
5、悟空眼里只分人妖，唐僧眼里只分善恶，八戒眼里只分美丑，沙僧眼里只分对错。
所以悟空有能力，唐僧有境界，八戒有品味，沙僧有原则。
佛曰四蕴皆空。
悟空代表行蕴，负责冲锋陷阵。
唐僧代表想蕴，负责凝聚团队。
八戒代表色蕴，负责制造惊喜。
沙僧代表受蕴，负责调和矛盾。
一部西游即是妖魔传又是人性史。
6、八戒化斋，一直未归，一个酷似八戒的人从远处走来，悟空说可能是妖精，唐僧说发条短信试试，回的是八戒，不回的是妖精！
7、八戒：“师父，我还想再去西天取经。”唐僧：“别闹，再去路上可就没有那么多性感的女妖精的了。”
8、一天，小明和阿呆去某公司应聘，由于小刚的耳朵有点背，所以阿呆先走进了办公室。
老板问：“在《西游记》中，你最喜欢谁？”
小明答：“原先是孙悟空，现在改唐僧了。”
老板又问：“你认为这个世界上有外星人吗？”
小明答：“虽然科学家还没有证实，但我想应该是有的。”
老板很满意。
小明走出来把答案告诉小刚。
阿呆走了进去。老板问：“你叫什么名字。”
阿呆答：“原先是孙悟空，现在改唐僧了。”
老板说：“你是不是有毛病。”
阿呆答：“虽然科学家还没有证实，但我想应该是有的。”
9、唐僧：“由于几天都找不到吃的了，为师刚刚作出了一个灰常艰难的决定——不是把八戒烤来吃了就是把悟空给炒来吃。”
八戒：“￥%…※！”
悟空：“￥%…※！”
唐僧：“沙和尚你最老实，你表个态吧！”
沙和尚：“我其实跟师傅您取经，就是想求个长生
10、唐僧老是被妖怪抓去，他被抓怕了，于是对悟空说：“为了为师的安全，你变成我的模样，把我变成你的模样。”
悟空按师傅的话做了，第二天师傅就要求换回来，悟空问师傅为什麽，师傅说：“少废话，前面是女儿国！”
11、话说西游记里面的唐僧好舒服，都不用自己洗澡。每隔两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚给我洗干净了……
12、唐僧为什麽是高僧，因为他说话很凝练到位。贫僧唐玄奘，自东土大唐而来，要去往西天取经！一句话就解答了老外一直研究不出来的三大难题，我是谁？我从哪来？要到哪去？
13、西游记告诉我们义气害死人。妖怪们都太讲义气，抓到唐僧总是要等哥们、姐们一起来吃，结果是耽误了时间，事没办成，还引来一身麻烦。
14、一下子出现了二个孙悟空。沙僧急着问：师父，这可如何是好？唐僧道：阿弥陀佛，急什麽？真理是越辩越明。沙僧问：难道是让二个大师兄，各拉一坨便便？八戒明白了，掐着兰花指：我知道了，有人参果味的就是大师兄！
15、唐僧：“你们几个猜拳，输的去找吃的。”悟空VS龙马悟空：“布！”龙马：“石头！”八戒大笑：“ 马蹄子只能出石头，白痴。”龙马亦笑：“咱俩来来。”龙马VS八戒龙马：“石头！”八戒：“剪刀！”悟空莞尔：“猪蹄子只能出剪刀。”
16、唐僧收了三个徒弟一同前往西天取经，他问孙悟空：“你为什麽要跟我去取经？”孙悟空说：“我用金箍棒不慎把人打死了，官府在追捕，我想跟你去外面躲避几年，你看我把作案工具——金箍棒带来了。”他问猪八戒：“你为什麽要跟我去取经？”猪八戒说：“我开荒烧杂草不慎烧了大片森林，官府要抓我呀，我想西行逃难，你看我肩上荷着的是开荒用的九齿钉耙。”唐僧问沙和尚：“你是不是也犯了法呀？”……
17、唐僧被一漂亮女妖怪捉住了，问到：敢问女菩萨是何方神圣？女妖说：你舔我一下，我就告诉你。唐僧说：阿弥陀佛……呃，这……好！舔完之后，唐僧说：啊，好鲜呐！妖怪说：那是必须的，因为老娘我是鸡精！
18、一天，唐僧出去化缘，来到一户人家，敲门，开门的是一个女人，女人问：“这位师父，你想化些什麽呢？”唐僧思索一会后答道：“呃，女施主，你听说过光天化日么？”
19、有一天，唐僧饿了，就对他的徒儿们说：“悟空，你去架锅，悟净，你去烧水，”八戒奇怪的问：“师傅，那我干什麽？”唐僧说：“你就去洗个澡吧！”八戒心想大家为什麽突然会对他这么好。
20、悟空听说那Iphone4S是件稀罕物，便飞往美国买了，然后天天骚扰师父。
这天又拨打唐僧电话，却猛地将崭新的手机摔在地上。
悟空破口大骂“唐僧你个死变态，彩铃设成紧箍咒”。
21、记者：唐玄奘，您和徒弟仟辛万苦完成了取经壮举，前后有什麽不同吗？唐僧：变化太大了！取经前，我虽然发了百篇论文，出了十本著作，却名不见经传；取经后，我是学术泰斗，在国际上都有影响力！
22、唐僧静坐休息，面色凝重。悟空问道：“师父为何不高兴？”
唐僧回道：“为师参不透‘禅’字，心情烦恼。”
悟空：“哦，师父恼禅啊。”
唐僧闻言一怒之下将手中禅杖扔了出去，悟空慌忙捡起
问道：“师父你怎么又掷杖了。”唐僧忍无可忍，念起了紧箍咒……
23、话说唐僧取经，路遇一旧相好的女妖，便随女妖去家中亲热。
忽听有人叫门，女妖大惊说，坏了，我老公回来了。
唐僧直接从窗跳了出去，女妖大叫，这是16楼啊！
唐僧在半空中说，没事，白龙马在下面能接住我。
果然，唐僧安全离去。
次日，唐僧又去女妖家，又听有人叫门，唐僧没等女妖说话，又直接从窗跳了出去。
女妖开门一看，见白龙马说道：
外面下雪了，太冷，和师傅说一下，我在楼道等他。
24、我上街买了一本《神雕侠侣》内容大意如下：张无忌带着林黛玉被人逼下悬崖，侥幸活了下来，他上了梁山，跟着梁山一百单八将过了一段日子，随后觉得无聊，就跟着唐僧师徒西天取经。回来后，张无忌改名为张飞，字益德，和刘备、关羽结拜兄弟，守护蜀国。突然有一种涨姿势的感觉，居然一本书，把四大名著都学会了。
25、义气害死人。妖怪们都太讲义气，抓到唐僧总是要等哥们、姐们一起来吃，结果是耽误了时间，事没办成。
