不必关门、找火柴、现在治安不好一定要关好门窗、南北差异的段子、圣人，上、感情是吃完饼没地方擦手、懒汉辩驳等精选搞笑小偷的简短笑话25则。

1、有个小偷半夜里潜入一户人家，他满屋子里寻摸了一遍也一无所获，因为这家的确穷得一无所有。小偷白忙活了一阵子，很是生气，鼻子哼了一声，吐了口唾液，“哗”了一声，一步就要跨出门槛。

这时家中的贫汉躺在床上看见了，就懒洋洋地说：“偷儿，你替我关上门再走。”小偷被逗乐了，笑着问：“你真不知羞耻！你屋里一无所有，关门又有何用？”

2、小偷正在一个人口袋里掏钱，被那人发觉了。

“喂！你在我口袋里摸什麽？”

“嗯，对不起，我想找火柴。”

“难道不能向我要吗？”

“哦，我实在不好意思只问你要一根火柴。”

3、楼下住户昨夜刚遭小偷光顾。

临睡前妈妈说：“现在治安不好，一定要关好门窗。”

儿子在旁边听了，指着地上的玩具担忧地说：“是啊，我也担心小偷带着儿子来偷我的玩具。”

4、说起南北语言的差异，可从我一个女同事的一次恋爱经历上窥见一斑。

同事北方人，交往过一个南方的男朋友。有一次两人逛商场遇到小偷偷别人的钱包。

男朋友挺身而出百米冲刺追赶小偷。

同事说：“贼厉害！”然后，他们就分手了。

5、有一天，有个小偷潜入鹦鹉家中，在漆黑中听到：“我看到你了，圣人也看到你了，我看到你了，圣人也看到你了。”小偷吓了一跳，忙躲起来，拿出手电筒照了一下，看到原来是一只鹦鹉，於是很生气的想抓住它。当要抓它的时候，发现那只鹦鹉站在一只凶猛的大狼狗头上，当他正吓得半死时，只听见那只鹦鹉说：“圣人，上！”

6、做公交车后面有个人摸了我一下，我回头一看是个妹子。

她没说话，我以为是提醒我有小偷。

到了家脱衣服发现后面黄黄的，感情是吃完饼没地方擦手。

7、小偷夜里掘开一个穷人家的壁洞、进入屋里，只见家徒四壁，没什麽东西好偷，便开门出去。

穷人惊醒了，在床上大叫道：“喂，汉子为我关好房门再走。”

小偷说：“你怎么这么懒？难怪你家一样东西也没有！”

穷人说：“难道我勤快积攒了财物，好让你白白偷去？！”

8、和女朋友逛街一转眼她就不见了，老子一抬头就看她正追一男的，把我给气得自己一个人就跑回家了。正在郁闷中女友回来了，进门就一顿臭骂：你跑哪去了，老娘追那小偷追了3条街才把我包包追回来。

9、晓丽手机被偷了，她很伤心大家安慰她。她说：“手机不重要，关键是里面的那些照片，可是我青春的回忆！”大家给小偷发短信：只要手机里的照片就好。结果小偷回短信：照片太丑早删了。

10、一个偷鸡贼到教堂，神父问他：你最近有没有偷鸡？小偷说：没有。神父追问：一只也没有偷？小偷说：对天发誓，一只也没有偷！神父欣慰地说：很好啊，你离上帝又近了一步。小偷擦了把汗心想：还好我TM最近改偷鸭了，不然就得远离上帝了。

11、Pol.ice问一个被当场抓住的小偷：“为什麽你要到这家商店偷东西？”小偷说：“因为这家商店离我的住处很近。你要知道，社会上目前非常乱，我不敢过久地离开自己的家。”

12、我不爱你！但我不敢说！我怕我说了，你马上就会死去！你不怕死！但我怕你死了，再也没有人像你一样的爱我！！

小偷的目的

坐公交时，半路上来一个老奶奶，所有在座位上的人都立刻低头玩手机装作没看见，当时我真的心寒极了，赶快站了起来对老奶奶说：“您坐，您坐。”真是的，因为个座位就都攥着手机不撒手，待会儿还让我怎麽偷……

13、强人喜欢熬夜。某天半夜正在看球赛，突然听到家里大门有窸窣的声音。于是关掉电视慢悠悠地去厨房拿了一把菜刀，站在门后守着。等了大约20分钟，小偷还没有成功。

他急了，左手拿菜刀，右手一把打开门，对着小偷大吼一句：我操，你他妈新来的啊？想急死我啊！

小偷一声惊叫，落荒而逃……

14、领导家被盗了，pol-ice迅速破案抓了小偷审问：“你都偷了些什麽？”

小偷：“白金一块，2万美元，4个钻石。”

还没说完pol-ice就给小偷一巴掌，说：“在瞎编吹牛，领导说了，只丢了1000块钱。”

15、某[警][察]和某考古学家同乘一列车，双方言语不和，[警][察]首先发难曰：我邻居是考古学家，有一回去新疆考古，正赶上他?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹ナ溃脊叛Ъ掖虻缁岸云拮铀担言勐枳畋蟮亩鞲伊粝伦黾湍睿蛉寺诖鹩?考古学家回来后，向夫人要遗物，夫人曰，在房顶上晾着呢.考古学家上房找了一圈，拎着一团可疑之物问：这是什么？夫人不满道：才这几天你就连你妈个逼都不认识了，好考什么古考古！

火车上考古学家见[警][察]转着圈骂他，随口答道：我邻居也有一[警][察]，每天晚上出去抓小偷，老公公阳物就乘机从墙壁窟窿里钻出来，在儿媳妇床边晃悠.而媳妇不满，向丈夫告状，丈夫不信，次日夜故意出门后又悄然回来，半夜果见老公公又把那活亮出来，[警][察]眼疾手快，不想那物忒滑溜，一把没抓住，媳妇骂道：你连你爹个鸡巴都抓不住，还抓什么小偷！

16、昨天，在公交车上遇到一个小偷，在偷一位差不多50岁的老爷爷的钱包，被老爷爷发现了，然后那个老爷爷对着那个小偷说了一句话，我当场就笑了，老爷爷说，学生的钱你也偷。（其实那老爷爷是老年大学的）

17、齐国有两个小孩，相互夸耀自己的父亲好。其中一个的父亲，常装扮成狗，夜里潜入人家偷窃。另一个的父亲，因犯罪到砍断双腿的刑罚。

小偷的孩子说：“我父亲与众不同，他穿的皮衣有条层巴，别人谁还有？”

断腿人的孩子说：“那有啥希奇！冬天，人人都要添衣裤，唯我父亲用不着穿长裤！”

18、弟弟小时候很傻，跟哥哥去上网，结果把哥哥口袋里的两百块钱买游戏装备了。

回去爸爸问钱哪去了，哥哥就说让小偷掏去了，弟弟马上附和到：“对的，我亲眼看到的！”

结果爸爸一巴掌扇过来：“看到你不把钱要回来！”

19、一小偷在某校财务室偷了很多钱然后翻墙走了，校长发现了却没追。新来的保安问：“校长，快追吧！不然钱就没了，或者[报][警]！”谁知校长说：“不需要！”保安疑惑不解。校长狂笑：“哈哈哈哈，那个SB.围墙后面是pol-ice局后院。”

20、国庆在彭家桥逛街，突然发现钱包被偷了，我不禁大声说：“该死的小偷，国庆你们就不能放个假？”

不远处传来一个声音：“加班。”

21、一个小偷在公交车上被逮了现行，大家伙嚷嚷道：“打他丫的，让他偷，打死他！”

我拨开人群，拦着大家伙说：“兄弟们，别打了，再打出人命了，我们犯不着为了他坐牢……”

几个人扯着小偷下车往局里送，我也顺势下车了……

兄弟，哥只能帮你这么多了，栽你身上的，我手上的这七个钱包算你报答哥的吧……？

22、某男早上出差回来抓住一小偷我：“老实交代，你昨晚在我家偷了啥？”他：“我啥都没有偷哇！不信你搜我身啊”我：“真的？”他：“真的，再不信你可以问你老婆，她一晚上都在我身边”我：“你偷了我老婆……”

23、和朋友在网吧通宵，后半夜看见有个人鬼鬼祟祟的进来应该是小偷。

于是跟朋友说装睡，等他过来偷我俩的时候抓住他。

然后我俩特么的居然睡着了。

不说了，我俩去[报][警]了，钱包手机都没了。

24、刚才和三个同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛

就上前问：“你笑什麽啊？”

售货员说：“刚才有个小偷掏了这位的手机，看了看，摇摇头又放回你兜里了！”

25、我是一个性格和善的人，因为厌倦了以前的工作，准备在春节之后考公务员，当一名人民[警][察]，这一直是我的愿望，就在今年春节，我的一个朋友给我发了一条祝福短信，虽说是条祝福短信，可是对我打击不小，其内容：“兄弟，现在的工作太委屈你这样的人才了，小偷的身手，强盗的体格，诈骗犯的头脑，再加上杀手般的残忍，强Jian犯般的好色……简直就是天生的恶人。换一个工作吧，兄弟，你在白道混没前途，加入黑社会没准能做老大，在这新春佳节之际祝你早日大发横财。”