一言难尽啊、印度神油、应聘、我有病、老王，你先在路边等一下、像你这种有女朋友的人、冷笑话愚公我在移山啊等笑到抽筋的女朋友的笑话20则。

1、“有比女朋友漏气更苦逼的事吗？”

“有，就是男朋友漏电，那可真是苦了逼了。”

2、前两天买了个“印度神油”喷雾型的，和女朋友用完之后就放家里抽屉了。

一次家里来了个亲戚，看到后问我：是什麽。

我说：是治口腔溃疡的。

唉，如果我当时说是治脚气的也不会这么愧疚了。

3、考官：你有女朋友吗？应聘者∶没有。考官∶你追过女孩吗？应聘者：追过，可是没追上。考官∶你工作后准备再追女孩吗？应聘者：先努力工作，暂时不考虑个人问题。考官∶对不起，本公司不能用你。应聘者∶为什麽？考官∶你公关能力欠佳，况且缺乏自信

4、男：我喜欢你，做我的女朋友好不好，我保证……女：还是不要了，我有病！男：什麽病？我不在乎！女：我一看见你就头疼！

5、某日，和女朋友闹别扭，情急之下，女朋友嗖的一下窜上了一辆出租车就要跑。

等我反应过来时，又一出租车停在了我面前，我急忙上车：师傅，快帮我追上前面那辆出租车，我给你100块。

司机：好嘞。

然后拿起对讲机：老王，老王，你先在路边等一下。

6、一同事天天都带瓶尖叫，有次干活实在是渴了，我就擅自倒了点喝。天呐！是雪碧……我笑话道：“雪碧装在尖叫的瓶子里，是不是特别好喝啊？”同事低着头，落寞地：唉！像你这种有女朋友的人，是不会懂的……

7、智叟：你在干嘛？愚公：我在移山啊！智叟：移山？你能移完吗！愚公：我移不完，我还有儿子移，我儿子移不完还有孙子移，我孙子移不完我还有重孙子移……智叟：那你有女朋友吗？愚公：艹……不挖了！

8、刘翔在微博上发了两张照片，一个是栏杆，一个是他女朋友，还写了一句话：我最爱的她和它。

一网友神评论：白天夸它，晚上夸她。

另一网友神评论：都是12秒88。

9、周末带着大侄子逛街，在天桥上，大侄子用手一指桥下，看到分手不久的女朋友，挽着一个男人的胳膊，为了看的更清楚，就向前跑了几步，半个身子探出去，大侄子一把抱住我的腿“二叔啊！你可别想不开啊！”我………

10、【很有内涵很感人的一句话】当女朋友因来大姨妈烦躁时，男人就该紧紧抱住她说：亲爱的，对不起，我真没用，还让你来大姨妈。

11、女朋友胸太大，穿衣服总是卡胸。

于是跟我说：“老公我决定减胸。”

我一听就不乐意了：“它可是我一手带大的啊。

12、想起前段时间有个清华的教授问我：毕业之后想做什麽？

我说：想读博后。

他问：你如何平衡家庭和科研？

我：我没有女朋友。

那个教授拍着我的肩膀说：好样的！

13、一天和女朋友一起看电视，看到剧情里一女子搞婚外情，我不屑一顾地说：“真是海边的房子”。听的女朋友一头雾水，迷迷糊糊的问我啥意思吗？我说：“这很简单，海里有啥？”女朋友说：“鱼啊”。我说：“还有啥。”她说：“船啊。”我说：“还有啥”。奥，浪花。啊，我明白了，你的意思是：“浪到家了。”……

14、富二代来福大学毕业后就以普通员工的身份在其舅舅的工厂历练，月薪5000，住着公司宿舍，不久就交上一个美丽的女朋友，但是该女最终跟着一个开雅阁的老板跑了。

来福向自己的父亲大倒苦水说：“你要是让我开着保时捷上班哪有这种事。”

来福的父亲听罢就是一记耳光，并斥责道：“一辆破车就可以泡走的东西，你用着不恶心，我都觉得恶心。”……

15、路遇大师，要其帮我看手相，看看今生还有机会找到女朋友，命运会改观否。大师冷冷地道：“看什麽手相啊？这是个看脸的世界，看爹的世界！”

16、我家在农村，前一阵爸妈叫我带女友回家…和女朋友买了大包小包的东西回家，一回去我妈正在厨房做饭，我大喊：妈，朱静来了！我妈说：猪进来了你赶它出去就好了啊……结果，劳资到现在还单身……

17、剪发时发型师的手机叮咚叮咚响个不停，坚持了一会以后他终于忍不住回复了一条，并歉意的跟我说：“不好意思啊，女朋友不懂事，太黏人”。是可忍孰不可忍！！我马上借口上个厕所，趁机偷偷打开了手机软件更新提醒，终于我的手机也开始此起彼伏啦！完成了一次华丽的绝地反击！！

18、晚饭回来的时候女朋友生气了大步往前走，我在后面边追边喊：“美女！你掉了个男朋友！”女朋友回过头来恶狠狠的说：“掉了再买一个！”我问：“去哪儿买？”女朋友：“怎么？你也要买？”“不，我去卖……”

19、上周末，初次和女朋友外出游玩。夜宿旅馆，当我们经不住诱惑，啪啪啪的时候，尼玛，她说：“我怕破了，会被妈妈骂的，”我说：“破完了，咱们再去补啊。”我说的不对吗？

20、又快到五一了。去年五一，我跟我女朋友说：春节跟我回家不？女友：离春节还早呢？到跟前再说。我：对于你这吃货，我要跟家里打好招呼，提前半年攒粮食………唉，不说了，谁给介绍个女朋友呗……