宽敞的墓室、给自己喝倒彩、救不会游泳的、一针见血、何谓顾问、梦游症、把它淹死等经典名人小笑话15则。

1、阿凡提向人们诉苦说自己的房子太小太拥挤。别人听了，安慰他道：阿凡提，别伤心，今世没有的来世会有。我们永久的归宿不在这里，但愿真主来世赐给您一座宽敞的墓室。

如果真主有眼；应今世赐予我一座宽敞的房舍，来世赐予我的宽敞墓室里我又不举行叼羊比赛！阿凡提说道。

2、乔治·费多（18621921年）是法国著名的戏剧家，他成功地创作了许多滑稽。《马克西姆家的姑娘》一剧曾轰动一时。但在他刚开始创作时也曾受能上能下观众的冷遇。在一个瞥脚的首场演出的晚上，费多混在观众当中，同他们一起喝倒彩。你是发疯了吧！一个找到他的朋友拉住他说。这样我才听不见别人的骂声。他解释说，也不会太伤心。

3、塔列朗佩里戈尔（1754--1838年）是法国近代史上的著名政治家。有一次聚会上，他坐在斯梯尔夫人和出名的美人雷卡米埃夫人中间，他的注意力明显地被后者的美貌吸引了。斯梯尔夫人不甘寂寞，打断他们的谈话说道：塔列朗佩里戈尔先生，如果你、我和雷卡米尔夫人同坐在一条船上，船失事了，而你只能救一个人上岸，那么你救谁呢？塔列朗佩里戈尔朝她深深一躬，回答说：夫人，您无所不知，所以当然肯定知道怎么游泳。

4、美国有一位百万富翁，他的左眼坏了，花好多钱请人给装了一只假的，这只假眼装得真好，乍一看，谁也不会认为是假的。于是，这百翁富翁十分得意，常常在人们面前夸耀自己。

有一次，他碰到马克·吐温，就问道：“你猜得出来吗？我哪一只眼睛是假的？”马克·吐温指着他的左眼说：“这只是假的？”

马克·吐温说：“因为你这只眼睛里还有一点点慈悲。”

5、1926年，冯玉祥从苏联回国后，有军事顾问苏联人乌斯马诺夫赞襄军务。他好打听西北军实况，并常常向冯发问，渐渐涉及用人行政。冯甚不悦，一日对乌说：“你知道我们中国“顾问’二字怎解吗？”乌答：“不知何解。”冯告之曰：“顾者看也，问者问语也。顾问者，当我看着你，有话问你之时，乃请你答复也。”乌赦颜说：“是的，总司令不问，我便不言了。”冯怕其太难过，遂笑说：“但我一有所问，你当尽情答复啊。”

6、一天夜里，阿凡提不知何故难以入睡，他悄悄爬起来到外面转了一圈，回来时却惊动了熟睡的妻子。妻子奇怪地说道：阿凡提，你莫不是得了梦游症，半夜出去干什麽？

阿凡提没说什麽就躺下睡着了。第二天夜里，他又爬起来到外面，企图从外面打开自己寝室的窗户。这时，更夫过来问他：阿凡提，你被锁在外面了吗？

嘘，我妻子说我患了梦游症，我看看是不是真的，我想吓自己一跳。阿凡提回答说。

7、阿凡提和一位朋友一起去钓鱼。那位朋友突然钓到了一条大鱼，那鱼欢蹦乱跳，使劲打挺，使那位朋友怎么也抓不住它，他便问阿凡提：阿凡提，用什麽方法能把它弄死啊？

正在聚精会神钓鱼的阿凡提连看都不看，回答道：快，扔到水里把它淹死！

8、古希腊哲学家阿那克西米尼（公元前588一前525年）出生于中亚的莱普沙克斯。他对故乡有深厚的感情。有一次，他跟随亚历山大远征波斯，军队占领莱普沙克斯时，他急于想拯救他的故乡；使它免遭兵殒。

一天，他为此进谒国王。可亚历山大早就知道他的来意，未等他开口便说：“我对天发誓，决不同意你的请求。”

“陛下，我请求您下令毁掉莱普沙克斯！”哲学家大声回答说。

莱普沙克斯终因他的智慧幸免于难。

9、一次，巴尔扎克遇到一位老朋友。那人一见面就滔滔不绝地称赞巴尔扎克最近出版的一部新书。

“唉，我的朋友，”巴尔扎克感慨地说，“我是多么羡慕你呀！”“为什麽呢？”朋友茫然。“你不是此书的作者，可以怎么想就怎么说。遗憾的是我，一出书就感到束手束脚。自夸吧，太难为情；自责吧，没人会相信；沉默不语呢，人家又会嫌我傲慢。”

10、伏尔泰有个仆人，十分懒惰。一天，伏尔泰对他说：约瑟夫，把我的皮鞋拿来。仆人遵命拿来了皮鞋。作家问仆人：你今天早上忘了擦皮鞋了吧？约瑟夫回答说：没忘，只是街上尽是泥，两小时后您的皮鞋又会跟现在一样脏。伏尔泰笑笑，一言不发地穿上皮鞋走了。先生，约瑟夫追上来，钥匙呢？什麽钥匙？橱柜的，我好吃午饭呀！我的朋友，伏尔泰笑道：吃什麽饭呀，两小时后，你又会跟现在一样饿的。

11、1944年3月25日，富兰克林·罗斯福第四次连任美国总统。《先锋论坛》报的一位记者采访这位第32任总统，就他连任总统之事问他有何感想。罗斯福笑而不答，请记者吃一片三明治。记者觉得这是殊荣，很快就吃下去了。罗斯福又请他吃第三片，记者受庞若惊，虽然肚子已不需要了，但他还是硬着头皮吃下去了。这时，罗斯福微笑着说：“现在已经不用回答您的提问了，因为您已经有了亲身的感受。”

12、诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：怎么样主公？我学的象不象？刘备道：你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。

13、阿凡提有一位吝啬的朋友，常常来阿凡提家又吃又喝，可一次也没请阿凡提吃过饭。

一天，阿凡提为了试探他，赶着吃饭的时间去了他家。吝啬的朋友无奈之下端来两碗饭，把一碗放在自己的面前，把另一只碗放在阿凡提的面前。可给阿凡提的那一只碗里只有半碗饭，阿凡提不悦地问：你家有锯子吗？

有，你要锯子干什麽用？朋友奇怪地问。

我想把这个碗的多余部分锯掉！阿凡提说道。

14、乔治·考夫曼晚年身体虚弱，长期卧病不起，靠听收音机解闷。一天晚上，电台的点播节目只放了被点播乐曲中的几小节就停止了。剧作家很恼火。于是拿起身边的电话简，按照节目主持人报给听众的电话号码。给电台挂了个电话。他说明自己是乔治·考夫曼后，主持人大为高兴，因为有这样的名人在收听自己主持的节目。“先生，你想点播什麽？我会立刻安排的。”“沉默，我点播的是5分钟的沉默。”考夫曼对主持人和仟千万万的听众说。

15、邻居来向阿凡提借筛子。阿凡提不愿意借，就说：我的好邻居，我的生命都愿意借给您的，可真对不起，家里人今天在筛子里盛上了水。

邻居奇怪地问：阿凡提，筛子里能盛水吗？

哎，我的傻邻居，如果想找不愿意借的理由，别说是筛子里能盛水，就连一根绳子也能装上一口袋面。阿凡提回答说。