冰箱边上的两个阿姨、你能不能出去、拿两块钱利息买双色球、按团体收费、玩电脑、你能喝多少、现在的人真没素质等最幽默综合简单笑话20则。

1、今天中午，带4岁的女儿看电视，看安徽卫视的男生女生向前冲，冲关成功将会拿到冰箱，这时女儿对我说：爸比，为什麽冰箱边上的两个阿姨，到现在还没送出去。

2、A：亲爱的，你安静的专注做一件事的时候真的好可爱。B：我在蹲马桶的时候你能不能先出去！

3、一哥们昨天晚上神秘兮兮地跟我说：我发现了一条发家致富的道路。

我虚心求教，他说：我存了一万八到余额宝里，每天拿两块钱利息买双色球。

4、单位组织出去玩，碰到外地的同事，他问：“听说你们分公司有个人特胖？到底有多胖啊？怎么没见呢？”

我：“旅游社非得要把他按团体收费……结果就没来！”

5、爸妈不在家，怕他们回来不敢玩电脑。

两个小时过去了，爸妈还没回来，后悔，早知道就完了。

还是不敢玩，万一爸妈回来怎么办。

6、坐一桌子人喝酒，别人问朋友：你能喝多少？

朋友伸了一个手指头。

那人就问：一瓶？一打？一箱？

朋友霸气的回了一句：一直喝！

7、现在的人真没素质！

昨晚没睡好，今天坐在公交车里直打瞌睡，结果后面的人一直瞎嚷嚷乱叫，吵醒我好几次，嘛哒，亏我性子好，真逼急了哥，这司机我不干了！

8、初中时和一女汉子表白。那货呆了5秒后说了一句让我至今难忘的话：哇靠！你这是新的性骚扰方式吗？……尼玛，你这是有多逆天的思维才能把表白当成性骚扰啊！！！

9、两岁半的女儿是羊羊迷。

有一天她对我说：“妈妈，等我长大了，买灰太狼的衣服，喜羊羊的裤子给你穿。”

我立刻脑补那场面，真穿出去了，肯定人家会说：“瞧，蛇精病来了。”

10、学车的时候轮到一妹子开车。

来了一段时间到一个下坡路段，教练在旁边想考下这个妹子。

指了前方一连续下坡的路标问到是什麽意思。

妹子回了一句本世纪最牛的话……

小心闪电……

11、刚看到一句很好的名言：我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！

意思就是，虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。

12、考官：那你是学什麽专业的？

应聘者：秘书。

考官：对不起，我们不能用你，漂亮姑娘会影响我们经理工作的。

应聘者：可是，我并不漂亮呀？

考官：那就更不行了。我们经理不会同意。

13、一个小姐去衡水上班，到了衡水一看广告牌上边写着衡水老白干，吓得小姐掉头就跑，小姐说衡水人不给钱老白干。

14、高中时代，同桌很爱唱歌，但是歌声确实有点恶心，某天，他又唱：“请把我的歌带回你的家……”

前面的同学转身就火了：“你折磨我就够了，还要我带回家折磨我全家……”

15、女神：“完了，这次考试考砸了。”

屌丝轻轻地拍了拍女神的脑袋，说：“小傻瓜，我就知道你不会做，后面几道大题我都没写，这样我们就能上同一所学校了。”

三个月后，屌丝去了蓝翔技校，女神被父母送到欧洲留学。

16、记者：那些女模特为了艺术献身，一丝不挂，作为艺术家的您，是否感动？摄影师：敢动，当然敢动，只是……记者：只是什麽？摄影师：姑娘有时候不让动。

17、什麽叫空城记？

我妹刚才告诉我了：“就是你开着门开着电视到处去玩，贼也不敢进来……”

18、男：“你就像正午的太阳！”女：“你是说我热情？”男：“特么没人愿意多瞅一眼！”

19、阿敏中午在商场看见邻家大姐在那试戴墨镜，扭头的时候看见阿敏：“嗨！你看这个好看不？”

阿敏扫了眼说不好看。

她又问是款式不好还是颜色不好看？

阿敏说：“脸不好看！”

20、今早上一哥们电话响，他看了下号码，清了下嗓子，然后很严肃的告诉我

们别吵他女神来电话了，然后我们都全神贯注的望着他，只听他接通电话来了句“喂，妈啊，咋啦！”