后顾之忧、爸，你到底玩够没、许的什麽愿望啊、妈妈好不好、到底谁拿了、我带儿子去玩等笑破肚皮的儿子的小笑话25篇。
1、庸医雪庵把某个人的儿子误诊致死，为了赔偿，他把自己的儿子给对方作了养子。
接着，他又诊死了一个人家的女仆，为了抵偿，他把自己家的女仆给了对方。
一天晚上，有人敲雪庵家的大门，说：“我内人腹痛不止，请雪庵先生往诊。”
雪庵把妻子唤出来，嘱咐道：“贤妻，你做好离别准备吧！”
2、每次陪儿子去儿童游乐场，他都不开心。
今天他又跟我抱怨：“爸，你到底玩够没？”
3、要让闹矛盾的父子互相认作，压根不可能，让儿子对父亲说我错了，就等于要父亲向儿子低头说不好意思一样难？真不明白大人总叫人我们后辈要给长辈让位给座，但是等我们也成为大人之后，我们站立自己的立场，就是为了让座给自己的长辈 们，却偏偏长辈不 接纳之余？还和我们 后辈一起 站“战”场，实在 不满哪里又那里？（篇一）
4、儿子的生日会上。蜡烛点燃后，我们让儿子许愿。儿子闭上眼，无比虔诚地许了愿望。事后，我好奇地问：“儿子，你许的什麽愿望啊？”
儿子说：“我希望妈妈再给我生个不打人骂人的妈妈。”
5、去嫂子家蹭饭，嫂子逗她两岁的儿子玩，嫂子问她儿子：“妈妈好不好”“好”“妈妈漂亮不漂亮”“漂亮”。见她娘俩玩的特别开心我也去逗小宝贝玩：“你妈妈坏不坏”“坏”“你妈妈丑不丑”“丑”我觉得我还是回家吃饭去吧！
6、隔壁老王发现盒子里的套套少了一个，于是就问上小学的儿子：“你有没有拿这个盒子里的东西啊？”
儿子说：“我没有拿啊，就算拿了也没用啊，我现在只能用手。”
“儿子，你长大了…”
7、一日，我带儿子去玩。
回来的路上，儿子对我说：“爸爸，我很累了。”
“什麽意思？”我问。
“我们坐车吧。”
“那要看你表现。”我说。
“好的，我如果表现好，我们就坐公交车回去；表现不好，我们就打的回去。”
8、儿子爷爷刚给儿子配了个跟他们电话连着的手机卡，互相打电话不花钱。
没事爷俩就打电话玩，老孩小孩就是这么来的。
今天一大家人聚餐，吃饭时儿子跑到他爷爷身边说：“爷爷，你给我打个电话吧？”
我就说：“别理他，先吃饭吧。”
无奈孩子爷爷惯孩子呀，然后拿起电话打过去了，只听儿子手机响了：“爷爷，您孙子给您来电话了，爷爷。”
我噗喷出一口水，只见老公在脱鞋。
9、带儿子散步，儿子远远落在后面。
他问：“爸爸，你怎么走那么快？”
我说：“我是大人呀。”
儿子恍然大悟道：“我走得慢是因为我是小人呀。”
10、儿子三岁了，喜欢在床上吃东西。昨天又蹲在上面吃，零食坐了一满屁股。我就逗他玩，抢他的东西吃，正欢着发现他屁股上面有个熊仔饼。
于是我果断大喝一声，抓过就往嘴里塞，末了发现居然是陀屎！伤不起啊！
11、老爸看到留洋归来的儿子身着洋装，不禁大发雷霆：“看看你穿的，老祖宗的脸都被你丢尽了！”
儿子右手握拳，浩然答道：“洋装虽然穿在身，我心依旧是中国心！”
“那你也不能穿女装啊！”
12、周六早上，小儿子刚起床，好友老王过来拜访。于是我马上对四岁的儿子说：“快，去叫妈妈。”儿子望着我，呆了一会，走到老王面前，羞羞地喊了一声：“妈妈。
13、老爸：“儿子，今天你妈不在家，就有我来做饭吧！”
儿子：“不用啊，爸比，今天我去同学家吃给你打包回来。”
老爸：“那怎么行，多不好意思。”
儿子：“没事儿，我就说是打包回去给狗吃。”
遇到这样的儿子，我也是醉了……
14、公司有一大龄未婚妹子，长相性格都还不错，但貌似缺点缘分一直没嫁出去。
有次单位一大姐跟她介绍对象，说：“跟我一起跳舞的老姐的儿子，30来岁，身高长相都不错，有房有车，月收入8000左右……”
没等大姐说完，这妹子打断道：“行了大姐别多说了，只要他不咬人，我同意了！”
妹子你是有多恨嫁啊！？
15、父子俩一同进城。父亲骑着驴子，儿子拿着鞭子在后面跟着。
路边有人见了说：“自己骑着驴。让孩子跟着跑，真忍心呐！”父亲听 了以后，赶紧扶儿子骑上驴，自己在驴后边跟着。走着走着，又听路 边有人说：“真不像话，儿子骑驴，老子赶着！”父亲一听，又赶紧跨 上驴和儿子一同骑着。走不远又有人笑着说：“一头小毛驴，两个人人骑，真是怕驴死得慢呐！”父亲听后急忙下驴，和儿子一同赶着驴走。忽然，又有人说：“有驴不骑，真是怪人！”父予两个没行办法，只得找恨绳子，把驴捆上，两人扛驴进城。因为驴太沉，怕人挡路，边走边喊：“畜牲来啦！”
16、老隋年轻的时候为了多挣工分，就干起了掏矛楼、拉大粪的活。
开放后，老隋进了城，买了个管道疏通机，专门给城里人疏通厕所，儿子大了有些看不惯了就说：干嘛老是跟粪打交道？干嘛不干些体面的工作！
老隋说：你也甭跟我吹牛，体面的工作是有技术的，你老子我没文化，只能靠自己“奋斗”，你也得象我这样有点“奋斗”精神！
17、妈妈看到爸爸正在打儿子，连忙制止道：“孩子他爸，怎麽了，干什麽这麽打孩子？”爸爸气呼呼道：“这熊孩子往我衣服的帽子里放狗屎！”妈妈道：“那洗干净衣服就好了啊！”爸爸道：“你不知道，他放完狗屎，对我说了一句，爸爸，外面下雨了，你先把帽子带上！”妈妈：“……”……
18、我：“老妈，为啥孟母能为儿子的学业三迁，你却不为了我换套房？”老妈：“那是因为孟子当时还不到33岁……”
19、老爸：“这次期末考试考的怎么样？”
小明：“语文46分，数学54分，共计100分。”
老爸：“共计这门学科考的不错，再接再厉啊儿子！”
20、师姐为了防止她上班之后她儿子上网就把电源线藏起来了，结果在公司上网的时候突然发现他儿子在线！惊～遂隐身！
第二天来告诉我，他儿子用的是九阳豆浆机的电源线……
21、我每天忙于工作，忘记了教育孩子，回家后，儿子用“人”字造句，十分惊人，句子是：“爸爸不是人”，楞看了半天，觉得有道理，拍拍儿子肩：“造句很深刻”。[百问中文为您整理经典笑话]
22、冬天，我家里生了火炉，弄的家里暖烘烘的。
我想给3岁的一个儿子体验，就对他说：“狗蛋，你摸摸这个（烟筒）。”
狗蛋真的摸摸了烟筒，烫得直咧嘴。
我说：“狗蛋，你再摸摸。”
他说什麽也不摸了。？
23、儿子洗完澡后坐到我身边。
笑嘻嘻得讲：妈妈，我今天终于知道身轻如燕这句成语的意思了。
我问他：爸爸告诉你的吗？
儿子得意地讲：不是，我自己体会到的，爸爸把我身上的灰搓掉后，我自己感觉出来的？？。
24、儿子跟爸爸在看电视，儿子看了优乐美广告后，就学女主角问爸爸：“我是你的谁啊？”
爸爸说你是我冲动的惩罚。
25、哥们儿有一女闺蜜，一直没有男朋友。她偷偷告诉我她不孕，不想害了别人。我失恋那天她陪我喝醉了，我们在宾馆住了一晚。现在，看着满月的儿子，我总会忍不住对他说“你妈就是个骗子！”
