驾驶员和猪、这事不能怪啊、刹一脚、大妈闯红灯教育、爱情的十字路口等爆笑司机的一句话笑话25则。
1、有个小县城叫飘昌县，有一次我去那儿开会，刚到车站就听到巴士司机大喊：到飘昌！到飘昌！马上就走。我一急居然把“飘”发成了第二声喊道：我去[piáo chāng]！我去[piáo chāng]！刚喊完发现不对劲，可是居然还嘴贱的加了一句：多少钱啊？结果我很尴尬的上了车，从上车到下车都没敢抬起头来。
2、繁忙的沪宁高速公路上，一个[警][察]拦下了一辆小货车，因为他发现驾驶员的旁边坐着一头猪。你怎么能让猪坐在这个位置呢？[警][察]不无惊诧地问。难道不可以吗？驾驶员好象对这个问题很困惑。不可以的。[警][察]严正声明，你这么做，是要罚款的。可是我不知道呀！驾驶员辩解道。你要去哪里？[警][察]又问。去上海。好吧，这次我不罚你。这位[警][察]还真是很通融，不过，你到了上海之后，就必需马上把这猪给带到动物园去。是，[警][官]！司机也松了一口气，他明白在高速公路上要是被罚款的话，数目肯定不会小。可是，这之后两个礼拜不到的一天，同样的这个[警][察]拦下了同样的那个司机，因为在他旁边还是坐着同样的那只猪。我不是告诉过你到了上海之后就带它去动物园的吗？是啊，而且，我们玩得可开心了，所以这次我要带它去苏州乐园！
3、我是个货车司机，昨天被交警拦了，但是我证件齐全没有违规，然后他说：你没有带灭火器。
我说：我带了。
于是拿给他看，他又说：灭火器是坏的。
我说：好的，不信你看。
于是熟练地打开保险，对着他按下了我人生中最愚蠢的一下！现在我在交警队学习，他要告我袭警！
4、来杭州，在高速上被一上海牌子的货车撞了，司机跑了。[报][警]，pol-ice叫我开车去警局。弄了两个多小时，pol-ice叔叔告诉我我们浙江的pol-ice管不到大上海的，自己修下吧！我怎么感觉我整个人都不好了呢。
5、重庆方言多，让我这个外地人感触颇多。
一日晚，乘末班车回家，有人招手喊：“师傅，刹一脚（重庆方言，意：停一下）！”
司机一个急刹车，此人上车道：“月票。”
售票员低声道：“刹一脚刹来了一个月票。”
司机回头安慰道：“没关系，宁可错杀一仟，不能放过一个。”
6、走路等红灯中，一大妈硬闯红灯差点被撞到，还跟司机理论，司机说：大妈，红灯你被撞了，只会得赔2万，如果是绿灯被撞了，可能会被赔十万，为了多得八万，你多等几秒钟还是值得的！
7、女儿：在爱情的十字路口，我该怎么办？
母亲：站在路口中间，哪儿也不去！
这样一来，你象交警他们就是司机，他们都得听你指挥。
8、有一的很有钱的人买了一部奔驰跑车，想要一个好的车号找了个熟人要了一个好车号是11544（动动我是是），买了以后很高兴。有一天在公路上开车前面有人踩了一下急刹车后面的车一不小心给撞上了，他很恼火下了车指着那个车的司机就问你瞎呀？没看见车吗？司机说看见了就是因为看见了才撞的。看见了还敢撞你看看我的车号是多少。司机说看了你在看看我的车号是多少。那个人一看44944（是是就是是）。
9、一天晚上，诸事烦心的克林顿让司机开着车带他在乡间公路上兜一圈，散散心。突然，汽车撞上了一头黑暗中跑出的猪，猪立刻就被撞死了。克林顿向四周看了看，告诉司机去到不远处的农舍，向猪的主人解释刚才发生的一切。一个多小时以后，克林顿看到他的司机摇摇晃晃地走了回来，手里拿着一瓶酒，嘴里叼着一支雪茄，衣服散乱不堪。“你发生什么事了？”克林顿奇怪地问道。“啊哈，真是不能相信，农夫请我喝了酒，他老婆给我点了支雪茄，他们十九岁的女儿着实和我亲热了一阵。”司机兴奋地答道。“上帝，你到底是怎样向他们解释的？”克林顿无比惊奇。司机嘟囔着：“我说我是克林顿的司机，我刚刚撞死了那头猪。”
10、黑车上放着巨难听的歌，还是男女对唱版，俩人都不在调上。
忍了半天我终于爆发，师傅，换台吧，唱得实在是太难听了！
司机答，没法换，也不换，这是我跟我媳妇儿自己灌的唱片！
11、早上坐公交，车到站，上来一年轻少妇，上去对司机说：我没带钱，我亲你一下当车费行不？
司机斜视了一下少妇，点头算答应！于是她上去就亲，ｔｍ的，而且是嘴！全车人沸腾了，我们都震精了，谁知司机转过头银笑的说了句：她是我二货媳妇！
瞬间一万个草泥马奔腾而过！
12、楼主９１年的。
闲着没事和公司的８０后司机聊天
我：你们为什麽总说９０后是脑残？
司机：没有啊，我不感觉９０后是脑残。
我：我就知道的，不是所有人都不信任９０后的
司机：我感觉９０后是脑瘫。
我去年买了个表～～～
13、下班高峰，路上很堵。
一开奥迪的目测35上下妆化大浓妆女司机牛得不得了，路口狂按喇叭，还爆粗口。
这时候前面一个骑电动车的小男生突然挪到她的车前，盯着看了一会儿，然后大声地吼了一句：“妈呀！你长得可真丑”。
然后，趾高气昂地骑着小电驴走了…
14、那天坐车看见一个妇女带着一个五六岁的小正太，小正太尿在公交车上，等他们下车后，我问长相憨厚司机：“尿你车上没事啊？”
司机笑着说：“没事。”
后来……哎，哎，司机师傅，你别踢啊！
15、大四快毕业了，舍友去找工作跟人家约得面试快晚了，打了辆车司机很热情，跟他聊这聊那，还把手放在他大腿上来回摸把他吓了一身冷汗，到地扔下50就下了车愣了下，骂道：“艹，中计了，司机少找我15”
16、三个的士司机，深夜没生意，就坐在一起吹牛比老婆瘦。
司机甲：“我老婆能穿我十二岁女儿的衣服。”
司机乙不服：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”
司机丙说道：“我老婆回家从不开门，直接从门缝里进来。”
17、上大学的时候！记得有一次我喝过酒打车回学校，路上的时候司机师傅和我闲聊，问：“你是这个学校的啊？”我引以为豪的嗯了一声。师傅又笑眯眯的说：“你们学校女生都挺漂亮的！”我说那当然了，我女朋友就是。师傅叹息道：“哎……就是有点贵，车顶都要放罐红牛才行。”
18、一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：我一辈子都没见过这么丑的孩子！气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：这个司机刚才侮辱了我！那人答道：您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……
19、一小伙上公车，口袋没钱，和司机求情：“师傅，万水千山总是情，下次给钱行不行？”司机：“徒儿，人间自有真情在，这次坐车这次算。”旁边一大叔道：“有钱坐车没钱算，不就随手掏一块？”全车人倒。
20、交警～问：你怎么开车不系安全带！要扣分的！
司机～答：哎哟我去，怎么喝点酒，记性就差了，忘记系了！
交警～说：来来来，你赶紧给我下来，身份证，驾照，行驶证！
21、母亲语重心长地对女儿说道：“从小你就不怎么聪明，累死累活终于考上个大学，还好不容易毕了业。可现在招聘啥也要男的，司机要男的，编辑要男的，连秘术都要求是男的，你该找份啥工作哟……”
只见女儿皱了皱眉，也语重心长地对母亲说道：“趁这几年老婆还没准许是男的我应该快点去应聘上岗先了。不然，过几年可能……”
22、昨天去火车站接表妹。到站计费器16元，给了司机一百。司机麻利的找了钱，拿了钱发现司机总看着我，到后来实在受不了了，司机说我找错钱了么？我看了下钱包，摇摇头……这时司机大哥怒吼。那你还不下车！！！原来忘了下车了……
23、一个司机喝过酒后准备开车回家，他看到自己反光镜里的车子一次次的飞驰而过，心想：不行，车开的太快了！于是他准备减速。可是，自己反光镜里的车子越来越快。不行，再慢点，他想。于是准备再慢点。
这时只见一个[警][察]敲他的车玻璃，他想，不好，一定是开得太快了，被[警][察]看到了。于是他打开车门很抱歉的说：“真对不起，是我刚刚没注意，所以又开快了。”只见那[警][察]愤怒地把他从车里揪出来：“你知不知道，在行车道路上是不能随便停车的！罚款50！”
24、楼主座公交车准备去上班，公交车上的上班人特别拥挤，窗户紧闭，整个车上的空气特别沉闷，都喘不上过气了，这时有个奇葩男，突然大喊：“师傅，麻烦你开一下车门”。司机很不耐烦的开了车门，这时奇葩男伸长脖子向车门外深深的吸了几口气，一脸陶醉的样子。
25、刚在公交车上，路边一女子拦车，司机刚想停下，待女子到车门处，司机一加油门走了，我奇怪问司机：“你这人怎么这样，人家还没上车呢！”
司机：“兄弟，你不知道，那是我女朋友，刚想开车门时才注意是她，我一直说自己在某公司当经理，如果让她知道我是公交车司机，那我们就黄了。”
我瞬间觉得这司机好可爱！
