一个高雅的猪精女孩微博动态、老王家养猪的、媳妇和高中同学聚会、他是动画片导演、记得我那时上小学二年级有一次特别重要的竞赛考试我被选中了、毕业这事儿，简直不敢细想、这家伙老借我家东西不还等精选搞笑最新中篇笑话15则。
1、一个高雅的猪精女孩微博动态：
前脚上广电微博底下刷“人民群众喜闻乐见，你算老几”，后脚看微博上从快手盗搬的土味视频，嘿嘿乐，乐完了评论：“脑残仟千万，快手占一半，东北垃圾，举报了。”
点开她微博一看前三条：晒个三合板吉他“此生无悔入民谣，成都成都！”；转发中国有嘻哈“GAI中国匪帮说唱！勒是雾都！”；转发中央戏剧学院男生合影“全是我老公，想嫁”
2、1、老王家养猪的……一天老王媳妇把猪弄丢了，老王骂道，赶快把猪给老子找回来，不然老子干死你！后来老王病重，弥留之际把媳妇拉到身边问：你跟我辛苦大半辈子最开心是哪天？
媳妇哭道：丢猪的那天晚上……
2、有一奇葩朋友，他出来上网，对他妈说出来配眼镜，然后他爸就说陪他一起去配，结果出门后他爸立即就说：儿子，你自己去吧，我去打牌了……尼玛，你们家男人地位都不能直视了。
3、昨天晚上媳妇说去和高中同学聚会，晚上12点了还没回家，我打个电话给她问她在干嘛，怎麽还不回家。媳妇说：“我在和高中同学k歌呢，你听，丑八怪咦呀啊咦呀啊啊啊啊啊啊啊啊……”。我说：“那你早点回来啊。”听到媳妇平安无事，我心里那块悬着的石头也就落了下来。
4、一美女混迹于娱乐圈。
一天，她对朋友哭诉道：“我被骗了！”
朋友问：“怎麽了？谁欺负你了？！”
美女说：“我为了向导演要一个角色，就跟他睡了！”
朋友惊讶的问：“后来呢？难道他没有给你安排角色吗？”
美女哭着说：“第二天，他告诉我，他是动画片导演！！！
5、记得我那时上小学二年级有一次特别重要的竞赛考试我被选中了。为了这次考试我不知从谁那听说考试时喝点墨水就能考出好成绩，刚开始我信了，可考试时我忘记带了，说来也巧刚好我的考位桌子里有，我想是老天助我吧开考前喝了一口，那味道呜呜-_-。几天后成绩出来了出奇的好，从哪以后我就信这话了，直到四五年级我才知道这时骗人的！TM的当年谁给我说喝墨水能考出好成绩，你出来我保证不打死你！
6、在学校，你埋怨宿舍怎麽不好。但一毕业你就会发现，再没有比宿舍更好的地方了，一年房租一仟多，水电暖气免费，不用你扫厕所，周围有3块就能洗一桶衣服的洗衣店，15块就能吃一天的餐厅，复印1毛一张。和你最好的朋友们住一起，每天有看不完的20岁的姑娘们。毕业这事儿，简直不敢细想。……
7、我一朋友对我说：“我家邻居忒过分，老借我家东西不还。”我就劝他：“想开点儿，不就是些零碎东西吗？男人要大方啊！”这天这朋友对我说：“我揍了我邻居。”我赶紧问：“为什麽啊？”朋友说：“tmd他又借了我的东西不想还。”我说：“你不是都习惯了吗？”朋友说：“TMD这次借了我媳妇儿。”……
8、我发现，现在变态的人真多，越是老男人越是变态，就在刚才，我小便呢，不知什麽时候我身后站了一个老男人，眼睛直勾勾的盯着我的小丁丁，这还不算，他还用他的大功率手电照射，这个老变态，我忍无可忍，大骂：“看什麽看，没看过男人撒尿啊！”老男人冷冷的说：“同志，我是公园管理员，你在公园随地大小便罚款50。
9、某大学一男生和许多女生关系紧密，犹如知音。寝室其她男生不解的问其“成功”秘籍，此男生答到：“我亦无它，只须和女生大谈三部曲便可！”
“何为三部曲？”
“呵呵，童年，在人间，我的大学呗。”
10、妈妈说：“那一年镇上民兵打靶比赛，我跟你爸这俩老同学，文化人，分别代表各自的村出战，我十枪打了11环，你爸当时可是民兵骨干，枪法好的很，却故意输给我，十枪全部脱靶！当时在俩村可轰动了，都说你爸暗恋我！”爸爸说：“那杆枪有问题，比赛以后我就拎着枪去找领导，准星有问题，谁打都脱靶！”
11、国庆的时候我去青岛玩，就从青岛带了5只那种装在小杯子里的水母，放在宿舍里养，结果没过两天水母就全都不见了，我以为是水母死了，因为听卖的人讲水母死掉就化了！但是当天晚上黑黑在床上滚来滚去说肚子疼，让我们送她去校医室，我们问她为什麽突然肚子这麽疼，她说她把那五只水母吃了！！！！看看是不是海蜇一样的味道！！！！！！！吃了！！！！吃了！！！！她把小水母吃了！！！！！……
12、刚才我走在步行街上，对面过来一老奶奶，当我跟她擦肩而过的时候，她一把就扶住了我的胳膊，慢慢的就往下躺，我心想：可TM完了！吓的腿都软了 过了十多秒，老奶奶自个突然站起来了，扑了扑了屁股上的土。“孩子，[piáo]不[piáo]？人生到处是惊喜。帮你缓解一下压力，所以50很给力”说完拉着我就走了。哎我去！英雄不问出处！贪玩不分岁数啊！[
13、色狼、财迷和同&性恋同时死了。上帝说，必须改掉生前的陋习才能进入天堂。三个人出发向天堂走，忽见一群美女，色狼忍不住，掉进了地狱。两个人继续走，忽见有个钱包，财迷弯腰去捡，在刚要触及钱包的一瞬，想起色狼掉入地狱后惨状，便忍住贪念，直起身来独自一人走完剩下路程升入天堂！
14、我指了下那块肥皂，没想到那货不为所动。不得已，只得出声提醒道：喂，你肥皂掉了。他这才反应过来，道了声谢弯腰去捡。就在那刻，我以迅雷不及掩耳之势奔袭到他身边，双手搭上他的背，跳了个山羊。哇，太激动了，我这一个星期都在想玩一次跳山羊，终于得偿所愿！
15、高一刚进校，老师点名，喊了几声“方丈！方丈！”，没人答应。
老师急了，大声喊道：“到底谁是方丈？”。
这时从角落里幽幽传来一个声音：“施主，贫僧法号，方文，不是方丈！”
老师……
