吃不完兜着走的反义词、以后挤公交有办法了、出其不意必自毙、光头强来啦、亲要不咱再买箱林依轮吧、迷路绕的、二货同学等最强搞笑二货的笑话大全25则。
1、二货老婆问我：“吃不完兜着走的反义词是啥？”
我想了半天没有想出来，就问老婆答案是啥。
老婆：“傻B，自助餐。”
2、今天跟哥们坐公交车，人很多，嗓子不舒服就咳了两声，结果我那二货兄弟说了句：你肺结核还没好吗？瞬间周围的人离我1米开外！以后挤公交有办法了。
3、 刚才和二货老婆聊天，忽然聊到“必自毙”。她问我这三个字怎麽写。我告诉了她怎麽写之后，她自己掰着手指头自己嘀咕着：“出其不意必自毙”……瞬间黑线满脸……
4、有一天和老婆啪啪啪的时候，扶着弟弟对着她的黑森林吼了一句：“光头强来啦。”
高－潮来了，这二货快不行的时候叫了句：“熊大救命。”
5、二货男友去超市买牛奶
就记得一种号称品质卓越的牛奶
特仑苏三个字突然叫不出来
转身问理货员：你家苏慧伦放哪了？
理货员不淡定了，好像也蒙圈了回答道：
苏慧伦可能在前面呢或者还能唱歌给你听。
6、今天开会……销售副总教育一名年轻同事：我走过的桥比你走过的路还多。另一个二货副总嘀咕了一句：那是你经常在西直门桥上迷路，绕的。
7、有一天，我们骑车去玩。经过了火葬场
那天刚好是清明，大家都在烧纸，那二货直接开始唱《今天是个好日子》
这还不是高－潮，高－潮时他唱到一半大喊一句：“不管活的死的都出来嗨啊。”
就没有然后了……
8、老婆：老公！我和你妈掉粪池里，你先救谁？老公：你昨天问过了吧？老婆：再问一下不行啊？说嘛！老公：先救你！老婆：爱死你啦，为什麽啊！老公：因为我妈不会没事眼瞎掉粪池里去……老公 卒
9、刚刚就在刚刚，医院皮肤科的医生（男）被女病人打了。原因是医生给她看背上的病情时把她的内衣扣解开了！二货医生来了句习惯了。啪啪啪三巴掌！那酸爽。
10、下班回到宿舍看到宿友在看电影，就凑过去问：“啥电影啊”，二货说：“失hu”，“谁演的啊”，“刘德华”。
11、有听过撞菜的么，今天有一奇葩同事和我带了一样的菜，青椒肉丝，蚂蚁上树，他热饭的时候被我看到了，我把手按到他的饭盒上，喊了声复制，再把手放到自己饭盒上喊了声粘贴，接着打开饭盒吃饭，二货同事从我吃饭就开始缠着我，要学习这个技能，都一个小时了，谁来救救我……
12、老婆我和女儿一起睡，女儿睡中间.看女儿睡相可爱忍不住就亲了一口。
二货老婆看到怒气冲冲的对我说，你这个禽兽，孩子还小，有什麽冲我来。
13、真事，和二货媳妇结婚半年了，今天偷看她日记，翻到最后面的时候发现有很多正字，每排正字前边还标有月份，时间一直到半年前，苦思良久没想明白是啥意思，遂问媳妇：这是啥意思啊？那二货说：没有意思啊，随便写着玩～在我再三逼问下她终于承认了：那是我们恋爱时你和我爱爱的次数～当时我就翻白眼了：记那玩意干嘛～‘怕你不和我结婚把我甩了，我一次收你一百看你还敢甩我不～各位段友说摊上这么个二货你们还能不让我过么
14、一次上历史课，老师说：“同学们，古代的女子从小就要裹脚，把脚勒短，变成小小的三寸金莲。你们知道这是为什麽吗？”全班陷入了沉思，突然二货同桌大声说：“怕她出去逛街呗！”然后，就没有然后了
15、一天二货女友兴奋的对我说：“老公，我会识别假币了。”我不屑一顾：“就你那智商，你怎么是别的？”女友说：“你要是给我一张3元的，我就知道肯定是假币。”
16、二货女同事领着自己家的母哈士奇去配种，人家要她４００块钱或一只小狗………
二货女同事感觉吃了亏，“让你家狗狗爽了，还跟我们要钱…？
人跟狗不一样…不一样…
17、同事特别能玩，昨天晚上吃完饭一起打牌打到11点，这王八糕子赢了七百多打完就去了KTV，叫了几个公主，然后这二货满嘴酒气跟人家讲，你让我亲一口我给你3万，天真的小姑凉就闭上了眼睛，然后就被啄了一口手里被塞了一只麻将……
18、一朋友买东西特喜欢砍价，有次小摊相中一裤子，人家卖200，一番大战，硬是砍到30。最后摊主说没见过你这么能砍的，最后也累了就这价给你。二货来了句：“哦，今天没带钱，改天再说吧……”
19、班主任课前都会讲笑话，大家听腻了没有笑点，班长就说班主任再讲就一定要笑。
班主任垂头丧气进来，说爷爷死了。二货同桌在听歌我碰他一下，他边鼓掌边笑。
20、今天和二货老婆一起晨跑，完了在凉亭休息，我百般挑逗，那二货来了句：＂姐夫，你轻点。＂突然感觉大家的眼神有哪里不对……
21、大学的时候，有一次跟两个个姐妹一起在公共淋浴间淋浴，刚好宿管阿姨洗完了出去，一个二货说：哎呀，年龄大了下垂成这样，真可怕。另一二货接到：就是啊，生过孩子的，以后我一定不要小孩。我偷偷笑了，心想：就你俩，不可能下垂的。没敢说出口。
22、有天妹妹问我杜蕾斯是什麽，一时语塞，不知怎么回答，遂问二货男友。
这货来了句：“和你妹妹说，那是个男装品牌，专门给弟弟穿的”
23、1、我发现我身边的很多人都有点变态。在外面光纤亮丽，一到家都脱个精光。还好我买了个望远镜天天在观察，不然还真不知道。真变态！2、导演贾樟柯发微博：“昨天聚会才知道在坐的朋友除我之外，都办了或正在办移民手续”。对于这些崇洋媚外，目光短浅，脱离无产阶级的移民者，我想说三个字“带上我”，如需加上时限就是“随时”。3、刚进家就看到小偷欲翻窗逃跑，快步上前把他揪下就给两巴掌，太TM气人了，放进来这么多蚊子。
24、一天两个二货聊天……咯咯咯……
女问：你知道虚岁和周岁有什麽不同。
男的：周岁是从妈妈身体里出来的时间。
女问：那虚岁哪？
男回：笨蛋，当然是从爸爸身体里出来的时间了。
当时……石化。
25、一天闲的无聊和二货男友撒娇：“你说，拥有这世上最好最优秀最体贴最善解人意的人，是什麽感觉？”
这货用怀疑的眼光打量了我半天，弱弱的说：“这个问题你来回答。”
