节省、古代人也自恋、闲人免进、你被骗了吧、修改铭文、要找一个这么幽默丈夫、夫妻争鱼等超爆笑丈夫的段子25则。

1、妻子向丈夫夸耀自己说：“看我多会过日子，衣服几月洗一次，节省多少肥皂。”

丈夫也夸耀自己说：“我香烟一支接着一支吸，你看，节省多少火柴呀？”

2、一对夫妻在看电视剧，古装战争片，妻子看着看着对丈夫嘀咕道：“没想到这古代人也是这么自恋啊。”

丈夫疑惑的问：“怎么自恋了？”

妻：“你看他们举的旗，上面还写了那么大一个‘帅’字。”

3、丈夫意外受伤，进医院住了一个月。妻子有一次去看他，弯身和他亲吻。他的伤势已稍好转，很强烈地回吻了妻子一下。恰好此时一位护士走进房间，看见当时的情景便马上回身把门带上。

结果这次探访时间很长，护士或其他医务人员也没有进来打扰。

他们觉得很奇怪，直到妻子开门出去时才明白，原来门上挂着块牌子，写着：“正在进行治疗，闲人免进。”

4、一对日本夫妻在吵架。丈夫说：“斯气哒记！”妻子说：“阔挖泥泥！”丈夫说：“托卡啊安吉，楼底牢乌密牙阔喔！”妻子这时都已经跪了下来苦苦哀求：“米米纳阔乌滴，达来厅阔乌鸡！”丈夫怒喝：“奇拿听阔乌鸡！”而你呢，就这么傻坐在电脑前一路读到现在好像你真的懂日语似的。

5、一位年轻的寡妇给她刚死去的丈夫立了一块很昂贵的碑，碑上铭刻着：“你丢下我多么悲哀，叫我怎能忍受。”这位太太改嫁之后，她深愧于这块碑的铭文，于是灵机一动，在“怎能忍受”之后添了一个词儿——“孤独”。

6、跟老公冷战几天了，一句话也没说过。早上老公是在忍不住了，跟我说：老婆，你的气消了吧。我没理他他急了说：你生气这么多天了，就是充气的，也早就没气了。我……

7、丈夫说红烧黄鱼好吃，色好、味鲜、有气?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322309.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>桑黄拮铀迪滩嘶朴愫贸杂质祷荨Ａ饺思φ纾潭月睿沼谂ご虻矫裾帜掷牖椤?/p>

调解委员一拍桌子判决：双方均无正当理由，不予离婚。黄鱼切成两半，男的吃红烧鱼，女的吃咸菜鱼。现在回家去做。

听了判决，夫妻俩嗫嚅道：“鱼还没买呢。”

8、你家的狗怎么走起路来总是七歪八扭的？可怜的小东西，我丈夫从酒店里回家的时候，它总是跟着，跟惯了。

9、老婆在家整天唠叨个没完，丈夫为此实在是不胜其烦！于是丈夫拿起电视机的遥控器对着老婆一阵猛按！

老婆惊讶地问：“你按什麽呀？”

丈夫沉重地说：“我在按静音键。”

10、丈夫到离家二百公里的另一城市去开会，会后一些同事打算留下来狂欢一晚。丈夫给他们说动了心，于是给妻子打了个电报，把不能当天回家的理由说得煞有介事，那天晚上他玩得非常愉快。

第二天回家，妻子得脸色冷若冰霜。

“你难道没有收到我的电报吗？”丈夫问。

“收到了，你说没有赶上九点钟的末班车？”妻子冷冷地说，“你的电报七点钟就到了。”

11、一对白人夫妇结婚多年，终于有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。

丈夫埋怨妻子说：都是你的错！每次上床，你非要关灯不可……

12、男孩叫女孩帮他抄笔记，女孩说稍等片刻。

五分钟过去了，男孩见女孩无动于衷，一脚踢向女孩，凶凶地说：“片刻早就过去了，快抄啊你！”

女孩装作很无辜：“我什麽时候说过要帮你抄的？”

男孩火了，一手拍向桌子：“你还是不是男人啊！一言即出，驷马难追，男子汉大丈夫要说话算数！”

女孩眼眶晶莹剔透，弱弱地说：“人家……人家是女孩子嘛……呜呜。”

13、一天，妻子苦着脸对老公说：“我已经很久没有称过体重了，不知道重了没有？”

丈夫闻言说：“我劝你不要称比较好，毕竟有些事不知道你反而不会为此而忧愁！”

14、英国著名侦探小说女作家阿加沙·克里斯蒂的第二个丈夫是一位考古学家。她说：“对于任何女人来说，考古学家是最好的丈夫。因为，妻子越老他就越爱。”

15、格尔·普什卡牵着狗从兽医那里回到了家。他叹着气对妻子说：“我们这条可怜的狗，它一路上一直在叫，仿佛有什麽话要对我说！”妻子打量了一下那只狗，喊了起来：“蠢货！这只狗大概是想告诉你，它根本就不认识你。”

16、妻子：你在单位一见领导就立马矮三分，一回到家里却装起大丈夫来了！

丈夫：这就叫大丈夫能屈能伸。

17、妻子：“老公，我既不漂亮也不贤惠更不温柔，你怎么还这么爱我，还要娶我呢？”

丈夫：“靠！我怎么从来都没想过这个？

这么多年就这样糊里糊涂地过来了！

我也很想知道答案呢！”

妻子：“你滚！！！”

18、妻子：“你结婚前不是发誓要永远做我的忠实奴仆吗？”

丈夫：“那是当时的情况决定的。”

妻子：“现在呢？”

丈夫：“我应该从‘奴隶’晋升为‘将军’了。”

19、病人妻子：“大夫，救救我丈夫吧！他总以为自己是电梯。”

精神病科医生：“把你丈夫带来，让我看看。”

病人妻子：“不行啊，他说他是高速电梯，这层不停。”

20、产房里产妇痛得边哭边叫：“以后再也不敢做·爱了，以后要分床睡。”丈夫体贴的说：“好。”数月后，某晚丈夫听到开房门声问道：“谁？”老婆说：“不怕死的又来了。”

21、封建一天，老太和老伴一起看电视。一段广告后是转播选美比赛。老头一看脸红了，起身进屋了。老太笑了：“这老头还挺封建的。”一会，老头回来了，端正地坐在电视机前，只是，架了一副眼镜……老婆的唠叨妻子：你的耳莫炎是什麽时候好的？丈夫：就在你喉咙开始发炎的那天……

22、一对年轻夫妇吵架，妻子无法忍受，一边哭一边收拾行李打算回娘家。丈夫亦很生气，仍给妻子一迭钞票，说“给你的路费！”妻子拿过来数了数，哭道：“才这么一点，只够单程车票！”

23、太太梨花哭丧地说：隔壁那个女人今天穿的那套衣服和我的一模一样。丈夫体贴地说：你想再做一套是吗？太太破涕为笑，撒着娇说：总比搬一次家便宜吧！

24、晚餐时，5岁的女儿问：“妈妈，你怎么会和爸爸结婚呢？”母亲看看父亲说：“看吧！连孩子都觉得奇怪。”甲：如果哥伦布早早结婚，他就发现不了美洲大陆。乙：为什么？甲：因为他有妻子后，妻子就会问他：你到哪里去？和谁一起去？男生对女生的三种积极评价：她的相貌不错；她的人品不错；她的衣服不错甲：“算命先生曾说我会碰到一个英俊男子，然后结婚，再生双胞胎。”乙：“难道都算准了吗？”甲：“除了结婚以外，其余都算对了”妻子：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”丈夫：“这不可能，近亲是禁止结婚的。”林老头刚从乡下进城，他儿子请老爸开开洋荤，接他到ok大宾馆，住在28层。乘电梯时林老汉看指示牌上不断变化楼层数字，他问儿子：“你们城里住宾馆还要层层过磅啊？”

25、寝室爱打闹。一天，我们寝室硝烟再起，我因体力不支，被干翻在地！只好口口声声叫哥。众人这才罢手，一人对我说：你刚才的嚣张气焰呢？我说：这叫大丈夫能屈能伸。这时，旁边一人说：我看你是，只屈不伸。