你不是一个人、化验尿液、我家还有一盒呢、要不你找个整容医生吧、他鸟大、妹儿，我喜欢毛坯房、难道你下边是直的等开心一笑：成人短笑话20则。

1、朋友情场失意，我拍了拍他的肩膀：别难过哥们，要知道你不是一个人。

他长叹一气，望着天空：原来你也觉得我是条狗……

2、我们高中有一次要化验尿液，给每个人发了个塑料杯，叫去厕所搞一点出来，我们一帮人都去了，有个哥尿完了，往出走，走到一半，骂了一句：“草，忘接了”

3、相亲认识的女朋友，刚刚打电话叫我去她家玩。

第一次去她家，我就说：“买点东西去吧！”

然后她说：“不用，我家还有一盒呢！”

4、媳妇抱怨自己长得太丑了，我说：“要不你找个整容医生吧。”

媳妇说：“可是整容医生愿意娶我吗？”

5、今天宿舍在一起看神雕侠侣，有人问为啥郭襄会喜欢杨过。

有人说他武功好，有人说杨过摔，还有说杨过的礼物好。

这时角落里传来了一个声音，他鸟大……

6、刚和大哥聊天，我问他：都说穿貂的女人是豪华装修，穿棉的是中等装修，穿比基尼的是简单装修，你喜欢哪一种？

谁料他说：妹儿，我喜欢毛坯房。

7、刚才一黑丝美女来洗头，等助理洗完后我上前吹发型，习惯性问了一句：“下边是卷的吧？”

她反问我一句：“难道你下边是直的？”

8、昨天在江边，有个姑娘要投江自尽，我过去和她说：反正你也要死了，死之前让我舒服舒服吧。

妹子一脸囧：不同意。

我说：那你跳吧，一会儿整也一样。

就这样，我救了这个妹子。

9、在闺蜜家做客，闺蜜说：我把我每个月的工资都给我妈妈了。我：这么孝顺啊。闺蜜老妈白了一眼对闺蜜说：可是我每个月给你的零花钱是你工资的两倍啊。

10、今天我们经理问我：晚上有时间吗？我好久没吃麻辣烫了。

我问一句：六元的吗？

她说：不，我要十八元的。

妈蛋，我请不起！

11、下班回家看见我铁哥们正在和我女朋友在床上大战！我愤怒的吼了一声，哥们转过脸嘿嘿一笑：“别生气我带套了！”

在他看到我满脸杀气的眼光中马上补充到：“气儿我也充满了……”算你小子有良心！

12、儿子从国外留学回来给老爹炫耀国外：外面国家多发达，尤其厂子里。

我问：怎么发达了？

儿子：把活猪推进去，拉出来的是香肠。

老子一听就不愿意了：我和你妈才厉害，香肠推进去，拉出来的是活猪！

13、闺蜜：你脸色怎么这么差？

我：折腾了一宿没睡，把老公也折磨惨了！

闺蜜：有那么凶？

我：嗯，爬上爬下，各种翻滚，大汗淋漓……

闺蜜：吹牛，你老公根本没那么厉害！

我：我说胃痛！

14、“小明，快告诉医生姐姐你哪里不舒服呀。”

“爸爸，我……我好了！浑身都舒服了！”小手抓着10块钱在兜里，心里那个兴奋啊！暗想着王叔叔真大方，不就叫爸爸来下医院吗，嘿嘿……

15、刚才吃饭的时候同事嘴里起了口疮，然后另一个同事问到：“口疮和痔疮有什麽区别啊？”

我抢答：“一个是进去东西疼，一个是出来东西疼。”

我真是太机智了！

16、今天跟两个女MM一起去玩，我说我跟后面跟着，免得给你们丢脸。

然后她说跟着好啊，可以做护花使者。

我当时就在想“你们后面能有什麽花呢？”

17、那时候1-6楼着火，来了好多救护车，6楼有一位哥们由于高不敢跳。

过了一会后，他把十几个充气娃娃绑在一起往下跳，我当时就吓傻了。

18、问：如果遇到女盆友痛经该如何安慰。

答：在这个时候，什麽老公陪啊～老公抱啊～老公给你唱歌啊～老公给你熬红糖水啊～都弱爆了！

应该说：“你掐老公鸡鸡，让老公陪你疼。”

19、这几天很热，几个网友在QQ群里聊天气。

甲说：我这里太热，知了都叫死了。

乙说：我这里也很热，走路就象脚在烫铁板烧。

丙说：我这里热得不仅人受不了，而且向日葵连头都不敢抬。

20、小明要去美国签证，签证官问我：去美国干什麽？

小明灵机一动说：去美国吃鲤鱼。

签证官一笑，就通过了。