是这孕检棒有问题、它爸爸妈妈也接过来了、37度女人、不管你是不是人、打个架有什麽好看的、女朋友好可爱、求求你放过我等最幽默夫妻中篇笑话15则。

1、刚去上厕所，老婆硬是拿了个小杯子让我弄点尿液。

我虽然不明所以，但还是给她弄了点。

只见她把尿液拿到房间，又拿出了个孕检棒。

过了一会儿，她兴奋地对我说：“我就说嘛，我们一直带套子着呢，怎么就能怀孕了呢，你瞧瞧，你的也是两道杠呢，是这孕检棒有问题。”

2、最近一直在下雨，河里有好多小蝌蚪，儿子逮回几条小蝌蚪来。

我说：“以后不要逮蝌蚪了，它妈妈爸爸会想他的。”

孩子低着头出去了，我很欣慰，孩子懂事了。

不一会，孩子回来了还捉到两只青蛙，说：“这下好了，我把它爸爸妈妈也接过来了！”

3、丈夫患了重感冒，躺在床上，妻子坐在一旁的沙发上看杂志，若无其事的样子。丈夫巴望妻子过来说上几句亲热话，抚慰抚慰，便故意大声地问：“老婆，你在看什麽？”

妻子头也不抬，说：“在看《37度女人》。”

丈夫很失落，拖着哭腔说：“老婆，床上还有一个38度男人，你怎么不过来看一眼啊？”

4、如今的社会是个被金钱主宰的社会。

就好比你去找妹子，你给她50她会说：“我不是那样的人。”

给她500她会说：“我是你的人。”

给她5000她会说：“我不管你来多少人。”

给她50000她会说：“我不管你是不是人。”

5、出门突然看到围了一圈人。

走近一看，原来是两个女的在打架。

我摇摇头便想：“国人素质就是差，打个架有什麽好看的！”

刚转身走，突然听到一阵声音：“扒她的衣服，扯她的裤子，看她以后怎么做人！”

哎呦我去！这都是什麽人啊。

于是我又回到了人群当中。

6、交了个女朋友，长的很清纯，很卡哇伊，一看就是很单纯的样子。

今天带她去浴池洗单间，领上门牌，洗完搓完嘿咻完，来到前台结帐。

她把门牌一放：“老板，8号房客人下钟。”

我当时愣了，老板也有点懵圈。

下钟？这妹子真能整新词。

7、安静的教室里，同学们正在上自习。

一个男孩儿望着前面不远处的一个女孩儿发呆。

那秀发，那身材，那一举一动都让他心动。

鼓起勇气，男孩儿给她写了一张纸条：“其实我注意你很久了。”

纸条辗转到了女孩儿手里。

不一会儿，女孩儿回复的纸条儿回来了：“拜托你别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子儿了。”

8、老婆：“老公，你想要男孩还是女孩儿？”

老公：“男孩儿！”

老婆：“为什麽？人不都说女孩儿是招商银行生女孩儿好吗？”

老公：“因为我爸！”

老婆：“关你爸啥事儿？”

老公：“我小时候他老跟我抢妈妈，我拿他没法子，不过将来我可以抢他孙子的妈妈。”

9、一在南方工作的朋友给我打电话语气十分忧伤，我一听不对劲啊，便问：“怎么了？”

朋友：“我去拜寿，寿星吃长寿面时我和人家聊了句天，就被打了。”

我：“这主人家太不讲理吧，你说了啥？”

朋友：“我就说了个事实，说他吃的面在我家乡叫挂面。”

10、心理学研究显示：男人一天平均说2000个词，女人一天要说7000个词。

工作一天，老公的那2000个词在公司就说完了，回家只想休息。

而老婆还有5000个词没说呢，总要把它说完才能睡吧。

然后很多杯具就这样产生了。

11、丑女孩喜欢一帅男孩，遂问“你愿意做我男朋友么？”

“不愿意。”

女孩很伤心，觉得自己白送都没人要了，转身要走。

男孩“站住！你还没问我愿不愿意做你老公呢！”

女孩破涕为笑“那你愿不愿意做我老公啊？”

“不愿意！”

12、他打开手机QQ例行向女神发了一句“你在吗？”

孰料女神竟回复了“我在，我失恋了。”

于是他倾听着她的哭诉安抚着她的情绪，最后，倍感温暖的她问：“你，想见我么？”

他愣了一下，回道：“快月底了，流量不够用了，还是别发照片了吧。”

13、下夜班，同事小敏非要拉着我走漆黑的小路，然后还自信的拍着胸脯说道：“有我在，放心吧！我练过跆拳道！”

就这样，我们在小路拐弯时，遇见一个俊男手持菜刀跳了出来！

小敏十分淡定，先是一声呐喊，随后就是一个漂亮的回旋踢，将俊男手中的菜刀踢掉！

然后我马上掏出包中的电棍，将小敏电晕，然后捡起菜刀递给那个俊男，温柔的说道：“不好意思，没吓到你吧。”

14、记得小时候上幼儿园，那时候夏天，女老师都穿裙子。

我一个死党小时候就比较早熟，每次女老师走过去，他都偷偷爬着把脑袋深入裙子下面。

等老师发现了，他就开溜，边跑边喊：“白裤衩，白裤衩。”

所以整个夏天他都在满校园里面边喊边跑：“红裤衩，黑裤衩，没裤衩。”

15、今天和女朋友散步，突然楼上倒下一盆水泼到女朋友身上。

我抬头一看是个小男孩站在阳台上，我生气的说：“小朋友，你难道没看见下面有两个人吗？”

小男孩愣了下马上转身进了屋，突然又是一盆水直接泼到了我身上。

就听见小男孩大声喊道：“叔叔，样总可以了吧！”