自个在病房门口玩手机、已经疯了、无聊的微信对话、想想觉得好心酸、厕所垃圾桶、科目四的题比科目一好玩太多了、男人记性不好等史上最幽默综合短笑话20则。

1、自个在病房门口玩手机，然后看到一小孩不吃饭在门口，然后盯着我，他妈妈就让他回屋吃饭，重点是他妈妈说了一句，不吃饭等会那边的坏蛋就把你吃了，然后那孩子是跑多快的回屋，然后嘭，关上门。

2、两头澳大利亚牛在吃草。

其中一头说：最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？

另一头说：怎么会呢？我们是袋鼠啊。

3、昨天微信上收到一条打招呼的，打开一看，是个MM。

MM：“好无聊啊！”

我：“我也好无聊啊！”（期待她叫我出去玩。）

MM：“无聊的话你放个屁追着玩啊！”

我二话不说就把她给删了。

4、小时候爸爸说：你要么读书，要么喂猪。

我说：我还是读书吧。

现在的我是书没读好猪也没喂好，却把自己喂的像猪，智商可能还不如猪。

5、家有四岁小妹妹一枚，一天发现柜子上的感冒药没了，马着脸把她叫过来：“你拿我的药了？”妹妹：“我真的没拿！”“拿了几盒？”妹妹：“两盒。”“你扔掉了？”妹妹：“没有扔！”“扔哪了？”妹妹：“厕所垃圾桶！”

6、科目四的题比科目一好玩太多了！一个题是马上要撞车了无可挽回作为驾驶员的你该怎么保护自己。A：两腿一蹬！B：两腿抬高！答案是B因为小朋友们双腿抬高可以保护胸部哦。

7、甲：“你知道男人和女人谁的记性不好吗？”

乙：“我怎么能知道呀？”

甲：“告诉你吧，是男人。”

乙：“为什麽？”

甲：“你没听过娶了媳妇忘了娘这句话吗？充分证明男人记性不好。”

8、一个街头画家为别人画了一幅鲨鱼。

有人说：“你也没有见过鲨鱼，怎么会画得好呢？”

画家反驳说：“那还没有人见过天使呢！不也画了？”

9、我最讨厌的就是瘦到只有一把骨头的妹子，在厕所用Iphone拍一张半裸的非主流照，然后传上网说“哦，我又胖了”。

然后一堆的人在下面说“木有啊，你很瘦啊。”

“哇好苗条啊”。我靠，你们是演员吗？

10、张张：“放假了，很无聊，你最近做什麽？”

小小：“逛超市！”

张张：“不无聊？”

小小：“无聊，因为没钱逛商店！”

张张：“哪还逛？”

小小：“不逛更无聊！”

11、“你怎么站在台球桌上练习高尔夫球啊？”

“为了提高水平，我必须用球杆把这个高尔夫球撞到另一个高尔夫球，并且进袋。”

12、我奶奶活了100岁，所以我特别希望身上携带的都是她的基因。每天起床我都对着镜子找半天，找我们的相似之处，最后发现最大的相似之处就是……都不好看。

13、想下载电视剧里一屋子将相大臣跪一地高呼万岁时的背景音乐做闹铃，每天从朦胧中庄严地醒来，仿佛君临天下一般，一种以江山社稷为重不得不起床的使命感……

14、“师傅小心，有妖怪！呆子，三弟保护师傅！前面那妖怪莫跑。”

“二哥，我来帮你！”“大师兄，你不认得他了？那不是妖怪，那是我大观园的老丈人。两年前跟了及时雨曹操上定军山落草，今日名唤黑旋风贾宝玉！”

15、一天岳母来啦，让小妹去买菜。一激动说：“你妈的嫂子来啦，快去买菜。”小妹一脸错愕的看着我说：“是，你嫂子的妈来了！”

16、暑假在超市打工，第一天上班，我负责清洁地板。结果我发现一个女顾客一直盯着我看。

我就问：“阿姨，有什麽需要帮你的吗？”

她笑眯眯的说：“没事，你拖地吧，我就是喜欢看男人拿拖把的样子……”

17、过得好不好只要自己知道就行，知道的人不用多说，不知道的人说多了也没用。你TM瞎了么，老子感冒几天了也不问下！

18、大早上接到老妈电话。

老妈：“儿呀，妈这掐指一算，你今儿个不宜看朋友圈！容易造成手指残废、目不暇接、头晕脑胀、愤世嫉俗等伤风症，还是适宜回来看老娘！”

我：“……”

19、一对夫妻到律师事务所协议离婚。妻子：“我要求离婚是因为结婚到现在，我讲的话，他从来都不听。”丈夫：“瞎说！这回你要我到律师事务所，我不是来了吗？！”

20、朋友是某学校老师，学校有老师超生被揭发了，校长非常自责的在全体教师会上检讨说，“咱学校老师生二胎都是我的错，责任在我！”

下边一片寂静……