你这个死胖纸、那妹子真丑、好管家、报复、你把儿子弄哭吧、来人救命啊等爆笑开心工作的段子25篇。
1、昨天晚上，老公工作应酬就没回来吃饭了。晚上睡觉前，儿子问：妈妈，怎么叫应酬啊？妈妈：应酬就是不想去但不得不去的活动就叫应酬！第2天早上，儿子出门上学去，说：妈，我去应酬了！
2、以前上学时在肯德基做兼职，有专门负责送外卖的经理和工作人员。
某天，接到分配到的一个外卖任务，配好餐后外卖经理对外卖小哥说：“顾客有要求，把餐送饭客户手上时大声对他说：“你这个死胖纸，少吃点！’
我们都笑翻了。
3、单位新来一个妹子，长得有点丑，我推了一把正在工作的哥们：“看看看，那妹子真丑！”
哥们抬头看了一眼：“呵呵，是有点丑，那是我妹妹～～～～”
我……
4、美国经济学家葛尔布莱谈到自己女管家的耿耿忠心。他说，他有一天感到特别劳累，吩咐艾梅莉在自己午睡时任何电话也不接。一会儿，白宫打来了电话。
“请找葛尔布莱，我是约翰逊。”原来是总统的电话。
“他在午睡，嘱咐过不要叫他。总统先生。”“把他叫醒，我有要紧事。”
“不，总统先生，我是替他工作，不是替您工作。”
事后，葛尔布莱向总统表示歉意，总统非常赞赏地说：“告诉您的管家，我要她到白宫来工作。”
5、英国大选在即，保守党要收紧欧盟人员在英国工作的权利，系里一个法国人博后说，如果保守党真的赢了，他就要施展报复计划：去当计算机老师乱教小孩，20年后英国就会充斥着循环里乱用GOTO、爱定义臃肿Java类、从不检查SQL注入的程序员……是的搞科研的报复社会就是这麽给力，吓尿了吧
6、一对夫妇带着他们3个月大的儿子去看电影。在门口，工作人员对他们说：“如果婴儿哭得话，他们必须离开。但是我们会把票钱退给你们。”这对夫妇看了半小时电影，丈夫对妻子说：“你觉得这部电影怎麽样？”妻子回答：“这是我看过的最糟的电影！”丈夫说：“那好，你把儿子弄哭吧！”
7、那天，跑鬼屋玩，玩着正尽兴就听见：“救命啊，快来救救我啊，来人呐救命啦。”
叔叔我不得不说你是怎么办到的，自己是工作人员还能被关里面！？
8、每个人都会有一段异常艰难的时光，生活的窘迫，工作的失意，学业的压力，爱的惶惶不可终日。挺过来的，人生就会豁然开朗；挺不过来的，时间也会教会你怎么与它们握手言和，所以你都不必害怕。
9、从前，有个人特别懒，什麽事都不肯干，时间长了，日子就过不下去了，没办法，他只好来到了求职所，请求得到一份最轻松的工作干。那里的工作人员明白了他的意思后，想了想说：“那你就去看坟地吧！这活儿特别轻松，最适合你干了。”懒鬼听了很高兴，愉快的去干了，可是干了不到半天就回来了，并生气的对工人员说：”这太不公平了，我不干了！”“为什麽？”工作人员问道。“他们都躺着，就我一个人站着。”
10、昨晚喝完酒回家，被pol-ice拦下。
想到嘴里还有酒味儿，急中生智慢慢摇下车窗，掏出小本，一本正经地问：“社会主义核心价值观背得出吗？”
pol-ice一愣，然后立即熟练背道：“富强，民主……”
我点点头：“不错，你们大队的工作是到位的！”
pol-ice回答：“祝首长暗访期间工作生活愉快！”
直到我开车走远了，pol-ice还保持着敬礼的姿势。
11、某局长事业心颇强，呕心沥血，很有政绩，但身体每况日下。工作30年，和老伴一直分居两地。今天，老伴来探亲，安排晚上在局宾馆住宿。书记担心局长出状况，叫来办公室小李，细心叮嘱，晚上你就给我在房门口听好，出了状况我拿你是问。小李自然不敢马虎，一宿没睡，在门外静侯一夜。翌日，小李径直向书记汇报情况。书记问：昨晚，局长他们两口子情况怎样？小李答：颇好。书记问：何以见得？小李答：上半夜作了体操……书记问：你怎么知道？小李答：我听见局长夫人对局长说，你把头抬高一点：局长对她说，你把腿岔开一点……这不是作操是干什么？书记心中一乐，问：下半夜没事吧？小李答：没问题，他们还下了一盘棋呢！书记问：怎么说？小李答：到了下半夜。我听见局长夫人对局长说，再来一盘。那肯定是下棋罗！
12、老师：“你爸爸在什麽单位工作？”
学生：“在寺院里。”
老师：“是和尚？”
学生：“对。爸爸经常说‘我是做一天和尚撞一天钟’。”
13、公司一个90后的妹子，真是奇葩
今日无缘无故跑到办公室主任面前问了一句：
主任，工作期间怀孕算不算工伤啊
14、天宫不作美，人间真情多，上班不好过，人间真快活，领导不好惹，同事真啰嗦，工作不好做，银子直下落，生活想过好，偷懒真不妥。
15、工作繁杂忙又累，举头业务低头报表，忙里偷闲共享乐，偷偷传递短信来，忙里偷闲暗自喜，祝你顺心又愉快，还别忘了偷偷菜！
16、我想起我第一次失恋的时候去蹦极，本来有视死如归的感觉，结果一上去就怂了……工作人员说，你别一直把着栏杆，你松开适应下，结过我手刚一松他就给我推下去了，来回晃悠的过程中我一直在骂他……那个时候突然感觉狗屁失恋啊，根本不算事儿………
17、昨天碰到以前的老同学，我问他现在在哪高就，他的一句话让我菊花一紧。他说以前在富士康，听到蓝翔技校毕业包分配就迟去了工作去了蓝翔，可谁知道毕业了又被分配到了富士康。
18、一上班我就不开心了，一不开心就不想工作了，一不工作就找你聊天了，一找你聊天我就开心了，问题是开心后我的收入没了。这么一想，这损失该你弥补啊！
19、妈妈国庆带小明去找在外地工作的爸爸，在车上小明问：妈妈，我们去那儿要住哪呀？
妈妈：我们住租的房子呀！
小明想了一会儿，又问：那猪住哪儿呢？
20、一个小老头走进木材公司申请做一名伐木工。工头试图说服他放弃，因为他明显过于瘦弱，不适合这工作。只见老头操起一把斧头，向一棵巨大的红松树走去，在创纪录的时间里，老头完成了伐木。“让人大吃一惊，你是在哪儿学会这样伐木的？”老人微笑说：“你听说过撒哈拉森林吗？”“您是说撒哈拉沙漠吗？”“对现在那儿叫这个名————”
21、一殡葬管理人员去相亲，女生问道其工作。男士道：我的工作最神圣了。专门负责送人到最为快乐的地方。女生：游乐场吗？男士：天堂。
22、一个懒汉别人给他找了个在殡仪馆值夜班的工作，他干了两天就不干了，朋友问：“为什麽？”他说：“凭什麽他们都是躺着，就要我一个人站着！”
23、深夜，一位医生，一位土木工程师和一位计算机专家坐在一起，争论究竟哪项工作才是最古老的职业。
医生说：“圣经上写到，上帝抽出亚当等肋骨创造了夏娃，这可是个外科手术，因此医生是世界上最古老的职业。”
工程师也打开了圣经，翻到更前面的一段，指着说：“上帝在一片混乱中创造了秩序，这肯定是有史以来做得最大最好的一项土木工程，所以土木工程师才是世界上最古老的职业。”
这时，计算机专家往椅子上一靠，狡捷地一笑：“那么，你们认为混乱是谁制造的。”
24、一轿车排气管直冒黑烟，工作人员以污染环境为由罚款。
司机辩称：“既然当初厂家给车设计了一个屁眼，排出的肯定就不是好东西，赖得着我吗？旁边那车还有两个屁眼呢。”
工作人员怒斥：“那你妈也给你设计了一个屁眼，难道你每天都对着你的家人放屁吗？”
25、在德国，学校变得越来越大。所以许多校长坚持认为记住曾在他们学校读过书的孩子的名字是一种光荣。
再一次聚会上，一位校长认出了他一位从前的学生：“喔，您是勒威尔·勒，1964年您读六年级，对吗？”
“正是，校长先生。”这个年轻人说。
“您看，我从不忘掉我的学生。”校长自豪地说“那么，您现在在哪里工作呢？”
年轻人的脸红了：“我现在是您学校的一名教师，校长先生。”
