需要服务吗、老公也就我对你最好了、怕你跑了、我和你弟弟一起掉到河里、要不要写的这么刺激、经典笑话等爆笑老公的一句话笑话25则。
1、和老公旅游，住宾馆。
有电话，一女嗲嗲的：“先生，需要服务吗？”
老公立即拒绝，可一会儿又打了过来，本宫一把抢过电话：“别打了！有服务了！”
对方知趣的挂了电话。
半个小时后，当姐还陶醉在无与伦比聪明的沾沾自喜中时，门被哐得打开：“pol-ice！扫黄！”
2、老婆刚回来兴奋的说：“老公也就我对你最好了，刚去买你喜欢吃的橘子，我都没买10块钱5斤的便宜货给你，我可是给你买的2块钱一斤的好橘子给你的。”我还谢了半天……
3、晚上快睡觉的时候，我躺在老公身上，问他：“以前刚结婚的时候你总是拉着我手睡觉，现在也不拉了。”
只见那货慢悠悠地说：“以前刚结婚，又加上给了你10万元彩礼钱，拉着你的手是怕你跑了！”
我擦……
4、我问：老公，我和你弟弟一起掉到河里你先救谁？老公深思了一会后抽根烟说：你为啥要和我弟弟一起，你说？
5、记得第一次跟老公同床，那时候特尴尬，老公属于那种害羞的男孩，聊了大半个晚上，老公突然来句，有些事不想那么匆忙，等到结婚了再那啥才可以，我当时也不知道是哪根筋搭错了，冒出一句，：来日方长！老公瞬间笑喷。
6、老婆：老公和别的女人出去玩了，我被别的男人折腾了一整天，快受不了！
老公：我带女儿出去玩让你陪儿子在家，要不要写的这么刺激
7、老公在看手机，不知道看到什麽了忽然问我：老婆，说个你们女生喜欢问的问题，那假如你父母和我同时掉水里你会先救谁啊？我轻蔑的看了他一眼说：你等着我爸去救你吧，他们都会游泳，我不会！老公无语。
8、老婆回到家，见面就嚷：“老公，公交车上遇了小偷，从我身边一过我就发现手机没了，丫的下车还想跑，我追出一站地，逮住一顿削，那小子死活不承认。
翻遍全身也没找到我的诺基亚，小偷求我说：大姐，你随便挑个。我就拿了一个苹果6回来了。”
“那床上的那个诺基亚是谁？”
9、老婆抱怨道：老公我在公司，老板总是让我加班。老公不满：我让你别加班老婆：那我到底该听谁的呀！老公说道：你说，在你心里是老公我比较大还是你老板比较大？老婆沉吟道：大？那要看是哪方面咯。
10、零辰12点和老公看电影，饿的不行。“老公，你有没有觉得这个地球好像松花皮蛋。”老公鄙视的斜眼足足看了我3分钟！说到“全世界也就只有你把地球看成松花皮蛋。”
11、有三个男人在天堂的入口相遇，一个天使就问：你们三个人是怎么死的……
第一个人就哭丧的说：“那天我起床太晚了，就急忙下楼，衣服不整的叫了一部计程车，可是好死不死的天空就掉下来一台冰箱，于是我就翘翘了，呜……”
第二个就说了：“我那天出差，而提早回来想给老婆一个惊喜，想到听到房间有男人的声音，我就很生气的走了进去，没想到没看到人，我就去窗外看了一下……有个衣服不整的人急忙要叫计程车了，我就把冰箱给砸下去了，就被判刑枪弊了，呜……”
第三个说：“我才冤咧，我正在和新泡上的妹妹偷情，正爽的时候她老公回来了，一时情急之下，我就躲到冰箱里，然后“砰”的一声，我啥也不知道，就来了……”
12、前几天，见马云剃了光头，于是怂恿老公也剃了光头，并告诉老公十富九光做生意光头是必须的！
老公听话，马上剃光，然后驱车青海自驾游去了，可是就刚才，姐接到电话，老公悲愤的喊：“都是这个破头，老子己经被查了三十三次身份证。”
13、自从有了女儿，每次和老公一块带她出去玩回来，都是老公抱着女儿，而我背着鼓鼓双肩包，左手一包菜，右手一带米的从没空过手，抱怨过后老公会说“我抱的可是仟金”，好吧！我竟想不到怎么反驳你！
14、假如你的老公掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？连粪坑都能掉的傻逼老爷们还捞他干嘛？？赶紧拿棍再往里捅捅。
15、楼主是个女胖子————晚上睡觉的时候突然想起段子，就把睡衣脱了，只剩下个内裤，老公也只穿内裤，然后很得意的问老公，老公你看咱俩像海尔兄弟吗？老公看看我一脸忧伤的说：“我像，你像日本相扑选手”
16、一个老公跪在老婆面前说道：“老婆我错了，我真的错了。”老婆不依不饶的说道：“混蛋，你到底哪里错了，你给我说出来啊。”老公哭着说道：“以后我做菜一定少放盐。”老婆接着说道：“还有呢。”老公接着说道：“洗衣服的时候，老婆的内裤要单洗，要避开和红色黑色黄色这种爱掉色的衣服一起洗。”老婆接着说道：“还有呢？”老公接着哭诉道；“老婆去隔壁老王家里的时候，老公要好好在家尽义务，不许打电话，不许去找，老婆夜里不能回来，也要养成一个人好好睡得习惯。”
17、真受不了一些女人，明明老公出轨了，为了和她离婚要麽不回家，要回家就是打老婆打孩子逼着她离婚！扯皮大半年没离成，现在和小三分手了要回家了，那女人居然选择原谅他！而且还像是失忆一样帮他辩解说他没出轨只是今年心情不好？这一年你深夜拉着我哭诉是逗我的吧？好吧，你开心就好了！呵呵。……
18、天热，老公回家带来半个西瓜，老婆一看，是个粉色的生瓜，遂问他原因，老公摘下墨镜，恍然大悟：“我戴墨镜买的。”
19、说个真事吧，有个两口子，男的辛苦工作上夜班，女的就在家聊微信，聊到投入后，约了见面，各种happy，从宾馆出来，那微友说要给她买个电动车，那女的也不好意思要个好的，微友倒是大方，要买就买个最好的，看了个4000多的，装好以后，那微友就说我给你试试，结果骑着就没回来……然后他老公过来把钱付了……这就是我们这出名的电动车事件。
20、老公：我昨晚加班了。
老婆：和谁？一个女的，我都看见了，不老实交代今晚甭想睡觉。
老公：那个人是妈妈。
老婆：你有几个妈妈。
老公：一个。
老婆：你妈昨晚和我在一起，怎么可能啊！
老公：是秘书孩子的妈妈。
21、一天，我在看电视。老婆凑过来：“老公，我想买个包。”“嗯。”老婆看得逞了，又说：“我昨天看上一套运动服，买不买？”“嗯。”老婆：“明天就是周末，我们什麽时候去？”我看了老婆一眼：“今天晚上做梦时候去吧。”
22、一对年轻夫妻有一个刚开始牙牙学语时，做老公的常看老婆常常很用心的教导孩子“叫爸爸”，这个做老公的大受感动，认为太太真好先教孩子叫爸爸，而不是先叫妈妈，觉得真幸福
有一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸，此时夫妻俩睡的正好
老婆就推了推老公说你儿子一直在叫你，你赶快去啦，这时老公才知“原来如此……”
23、老公比我大五岁，平时总是妹子长妹子短的叫我，一日看电视，老公又叫上了：“妹子，帮我倒点水喝”
我正倒呢，就听五岁的女儿吭吭：“老说我智商低，肯定是因为你们近亲结婚。”
24、老公晚上喝多了把自己腿抓破了，早上醒来硬要说是老婆抓的。老婆不承认，老公还不相信……最后老婆气得给老公腿上抓了个五线谱，吼道：就是我抓的怎样？老公胆怯地说：不怎样，只是觉得挺好看的……
25、老公从花鸟店买了一只会唱歌的鹦鹉，买来时，一直不停的唱，老公突发奇想教鹦鹉几首新歌，几天后，发现鹦鹉不但不唱歌，连话都不说了，老公提着鸟笼子去找卖鸟的老板，老公进门就问：“老板，这鸟是不是傻了，怎麽不会唱歌了？”
老板刚要回答，鹦鹉接话道：“你才傻呢，你唱歌不在调上，让我怎麽学？”
