不要娶身体不好的老婆、这不是吻痕、科学用药、大的一天两片，小的一天一片、我是他小姨啊、下面有猫等幽默搞笑看病的简短笑话20则。
1、记得我上初中的时候，想逃课，于是上课的时候把红油笔的油吹出来，摸到鼻子上，然后对老师说我流鼻血了，老师就让同学死党陪我去看病了，后来讲给儿子听，MD他居然学我，居然也成功了，你说我该不该抽他。
2、不知怎麽的，老婆得一种怪病：一去上班就犯困，回家了就手脚发软，皮肤对洗衣粉洗洁精敏感，晾衣服易染风寒，一做饭就说受不了油烟味儿。
现在，病症越来越严重，怎麽连女儿幼儿园作业也觉得难，不会做！
哎！家里经济一般，不敢带她去看病，还是算了，过一天是一天吧……
3、一天到医院看病，看见一哥们冲进来就握大夫的手：“大夫，您帮帮我吧，我老婆不接我电话了，人都找不着了，眼看就要结婚了，我咋办？”医生一愣一愣的，忍不住说：“这里是医院！”只见这位大哥把衣领一拉，露出脖子：“求求您快点给我检查一下然后开个证明，这真的是我自己抓的，不是吻痕！”
4、弗恩太太在路上遇到了给她看病的医生，便顺便问他：“大夫，您?a href='http://www.baiven.com/baike/222/246307.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>洗胃铱恼蛲醇良鄹衲敲垂螅刹还苡冒。 ?/p>
“不会吧？”医生回答，“是不是您的服用方法不对呢？”
“对的啊！我一感疼痛，便用温开水冲服。”
“那可不行！您必须在疼痛开始前半小时服药，这才是科学的服用方法。”
5、有个人生病了，他找一位医生看病，医生给他看完病开药时说：“大的一天吃两片，小的一天吃一片。”
他回到家里，对两个孩子说：“老大，这大药片你一天吃两片；老二：这小片的你一天吃一片。
6、一女子抱着几个月大的娃去儿科看病。
儿科大夫看了下孩子，又看看女子的胸部，说：“婴儿营养不良，奶水不足啊！改吃牛奶算了。瞧你胸跟个飞机场似的。”
女子：“你看病也不先问问，我是他小姨啊！”
7、一大夫，买鱼回家。半路被一妇女拦住，请到家中，给她18岁女儿看病。鱼放在楼下，大夫不放心，问其女：下面有猫乎？
小女脸红，羞而不答。其母：是病不瞒医。
女答：寥寥数根。
8、一中年男人去医院看病，开处方的是个年轻漂亮的女医生。
问：姓啥？
答：我的姓不好听。
问：姓屎？
答：和姓屎的是邻居。
问：姓尿？
答：和姓尿的住一个胡同。
女医生满脸通红，果断递笔给他：自己写！
男子悠悠的在纸上写了个“毕”子
9、一位母亲带孩子去医院看病，医生给孩子开药方时，母亲问：“医生，这药方上可不可以再开点别的？”
医生摆了摆手，说：“不用，上面开的这些药量足够了。”
母亲苦笑着说：“不是药量的问题。我的孩子在医生面前特别老实，可是，一回家，他就连哭带闹，根本不肯吃药。如果我在药方上开一个白口罩、一件白大褂，问题就全解决了。”
10、医生半夜出诊，来到吝啬鬼家才发现，他病情并不重。
医生：“您为什麽非要半夜三更找我来呢？您没什麽大病呀！”
吝啬鬼：“据我所知，深夜电话局工作清闲，用户打长途电话只取半费。大夫，您在这个时间里一定没多少事干，收费自然也该是这个标准。”
11、有个人去看病，事先听说医生初诊要收费6英镑，而复诊只收2英镑。到了那里，他先说：“医生，我又来看病了。”
“我好像没有见过您”医生回答说。
“噢，那您准是忘了。我是上个星期来的。”
“大概是忘记了。现在感觉怎样？”
“不佳，一点也不见好转。”
“来检查一下。”医生给他检查了一下，然后说：“仍按上次的处方再服一星期药。现在请付2英镑。”
12、听一朋友说的，他感冒严重鼻塞，去医院看病，在他前面有一哥们正看着，医院跟他说：你这情况呀，不能喝酒，不能吃酸的，辣的，甜的也少吃，油腻的肉类也少吃，尤其是腥的什麽鱼之类也不能吃等等一些忌口的事情。只见那哥们情绪有点过激的对医生吼了一嗓子：你TM意思是说我只能吃屎呀，我那朋友当时都笑到病都好了，鼻子不知怎的也通了。
13、有一位医生，据说他能治任何的病。每个病人去他那里看病，他总会让他们买一个包，我很是不解，于是去问医生，这是为什麽呀？医生说：“包治百病啊年轻人！”
14、一次陪妈妈去看病，心血管科，听见前面的病人问医生大概治好需要多少钱…
医生头也没抬的问：你家几套房？
老头莫名其妙，说：两套…
医生：卖一套吧…
15、有一个人去医院看病。
病人：医生，我的大脚趾绿了，你给看看。
医生：以我二十年的经验，你这是癌啊！必须切除。
没过几天这个人又来了，他的二脚趾也绿了。
医生说：以我二十年的经验这是癌细胞转移啊！必须切除。
于是又切除了第二个。接下来一个一个的都切除了。
没过几天这个人又来了，他的整个脚都绿了。
医生说：以我二十年的经验，你这是袜子掉色了。
16、布朗太太去看病，医生告诉她要多呼吸新鲜空气，冬天穿厚点。回家后，她赶紧对布朗说：“医生叫我夏天要到海边去，冬天要穿貂皮大衣。”
17、小镇上，有个医术很差的医生。病人来看病，他往往胡乱看一气，乱开药方，因此出了许多医疗事故。有一次，有位生命垂危的病人，由家属陪着前来求医。那个医生查行了半天，没查出什麽毛病，却把病人摆弄来摆弄去，差点儿没断气。病人的家属问：“你究竟会不会看病？”医生说：“那当然，我看过的病人，从没有说过我不好。”这时，路过这家诊所的一个人说：“难道那些死人会开口吗？”
18、患者：我上公共汽车，老是忘记买票；上饭店吃饭，总是不付钱就走。
大夫：你先把医疗费付清了，我再给你看病！
19、一小孩最怕打针跟挂针。
一天，妈妈带他去医院看病，尽管病情严重，但无论如何他都不愿打针。
为了他的健康，医生却强行要打，他没办法，便这样威胁医生：“你要是敢打，我今天就死给你看。”
医生也很无奈，便缓解道：“那我给你挂针怎么样？”
小男孩又回复道：“那我今天就挂给你看。”
20、陪父亲来医院看病。
医生问父亲：“白天睡的着不？”
父亲：“睡不着啊。”
医生：“晚上睡的着不？”
父亲：“大概十二点才睡。”
医生：“这几天是不是还是经常口渴，心烦啊？”
父亲：“是啊，是啊，好几天了。”
医生：“那去输液吧。”
娘的，这几天经常36度的高温，是个人都是这样吧！
