我这有２块的、扫黄打非工作会、搞笑段子、叫做倒‘逼’、咬指甲、太有情趣了吧、你竟然敢和我开5毛钱以上的玩笑等最搞笑吃饭的笑话20个。
1、今天在酒楼吃饭，旁边桌的两个叫了买单后，服务员过来说一共是３０２。
他们两个一直都在说，我来给我来给，两个人都淘出了钱包，结果两个人都拿出了钱一口同声的说，我这有２块的！
2、我爸今天去南京开会，吃饭的时候我妈说：“你爸刚打电话回来，说是到宾馆了，一人一间条件不错，还有圆型的透明浴室，特暧昧。”
我说：“那你不担心啊？”
我妈特淡定地说：“有什麽担心的，你爸开的是全国扫黄打非工作会。”
3、分手后和前女友成了朋友，无话不谈，但仅止于微信上，虽然同在一个城市但也不怎么见面，昨晚我们聊天的话题比较污，就觉得挺愿意逗她的也没多想，后来话题又转移到吃的上，我就说在***新开的一家韩餐不错，有空可以一起去尝尝，她直接回复我说“过几天吧，今天来事儿了”……我直接无语了就说，你怕辣就让他们少放点儿辣呗应该不会对身体有影响吧，她说“以前在一起时每次我们吃饭都没那么单纯过，吃完饭都得啪啪啪，这次怎么你就仁慈了？还是等我完事儿再吧”……我……
4、餐馆吃饭，隔壁桌有俩老外。胖胖的老外看到墙上有一个倒着贴的‘福’字不太理解。另一个头发卷卷的老外就跟他解释：“折个字，在粽国是很流行的！”胖胖老外一脸很佩服的表情听着，头发卷卷的老外一副很认真的样子接着说：“折个，就叫做倒‘逼’！”饭就这样喷了噗！
5、年纪都一大把了，老爷子却总还改不了咬指甲的坏毛病，为了不让他把坏毛病带给我儿子，除了吃饭，平常他的假牙我们都要锁起来的。
6、周六晚上决定不在工地吃食堂了，回家跟老婆一起吃饭……老婆想吃“木樨肉”就发信息过来跟我说：洗好木耳等你晚上回来！这时候一个女同事走过我身后看到了，吃惊的说：你们俩口子结婚这麽多年还这麽激情啊？这不是GC！GC是我跟同事解释说：木耳、鸡蛋、瘦肉炒黄瓜你没见过啊？她惊呼：这样也行啊？太有情趣了吧？………
7、女：“你请我吃饭吧？”
男：“你在想什麽？想得美。”
女：“开玩笑嘛，小气鬼，不就10块钱嘛？”
男：“什麽？你竟然敢和我开5毛钱以上的玩笑？”
8、本人女，有一次在餐厅里吃饭，内急上厕所，女厕门锁着，我一看男厕门开着呀！
瞄了一下里面没人，果断进门上锁！
当我出来的时候刚好有个男的在门口等！
见我出来连忙看门上的标志，我憋着气赶紧开溜，太丢人了。
9、同事一家租房子住，下班比较晚，一般都是她儿子先到家，所以到饭点房东每次都叫孩子一起吃。
同事感觉不好意思了，就很严厉的告诉她儿子不许在别人家吃饭了，她儿子也欣然接受了。
第二天房东又叫小盆友吃饭，小盆友很为难的说，我妈不让我在你家吃饭了，房东暂停了一刻，刚要再让，孩子接着说，吃点菜还行，菜还行……还行……
10、刚吃饭回来，听老板娘给人结账，听完瞬间冻结。老板娘：“七八六十五，收你六十，以后常来！”。
11、今天和室友讨论了一下愤青的问题。
结果一室友幽幽来了一句：“我还在吃饭了，别讨论这么恶心的问题了。”
我们不解问她：“怎么恶心了？”
室友说：“你们别在别人吃饭的时候讨论什麽愤青了，感觉好像在讨论挑粪的青年一样。”
12、妈：“女儿，打电话给你爸，叫他回来吃饭。”5岁女儿：“爸爸不接电话，是个阿姨接的。”一个小时后，爸爸回来了。妈：“跪榴莲上。”爸爸跪了两小时后…妈：“女儿，告诉爸爸他犯了什麽错。”女儿：“爸爸今天的电话是个阿姨接的。”爸爸：“阿姨都说什麽了？”女儿：“阿姨说，你所拨打的号码正在通话中。”妈：…
13、让儿子到餐桌吃饭，儿子一看说都是我不爱吃的，我不吃了，顺着餐桌就走，我一听大怒，儿子一看我脸色不对，顺着餐桌绕了个圈回来了，说，我要从这边过来才喜欢吃。
14、厅堂里还坐着客人，主人却自顾自溜到里面去吃饭。
客人在外面大声说：“可惜，可惜，好好的客厅，梁柱都给蛀烂了。”
主人听见，忙赶出来问：“在哪里？”
客人答道：“蛀虫在里面吃，外面怎么知道？”
15、饭前，一位教官对学员兵们训话：“吃饭时只能吃靠近自己面前的菜，别以为你是步兵，就来个‘长途跋涉’；
不能随意翻拣菜肴，别以为你是个装甲兵，就可以‘横冲直撞’；不能狼吞虎咽，来势汹汹，别以为你是海军陆战队的，就来个‘两栖登陆’……”
16、中午老婆对我说：“今天中午咱们出去吃好吃的吧？”我纳闷的说：“吆喝？今天是咋地了，太阳从西边出来了？难道我做好事儿了请我吃饭啊！”。之后我俩很高兴的就去了，吃完结账的时候我故意假装掏钱，我那个二货老婆大手一挥说道：“今天老娘高兴我来结”。我：“我很好奇，今天居然这么大方？”老婆：“这有啥的，哦，对了，上午给你洗西装的时候洗出不少钱呢”。哈哈 逗死我了。
17、晚上跟几个哥们在地摊上撸串，吃到最后准备结账了。
两辆[城][管]执法车出现在地摊附近，下来就开始掀摊子。
很多人起身不结帐直接走了，摊主一个劲跟[城][管]说好话，[城][管]根本不管。
桌子翻得就剩我们一张，一[城][管]吆喝我们怎么还不走，一哥们暴脾气上来：“老子在这吃饭，你[城][管]还管得了我们，再来50个肉串。”
几个[城][管]嘀咕一阵往下家去了，摊主上来仟恩万谢说：“不用买单了赶紧走吧。”
哥们说：“你先收拾，收拾完我们再走。”
顺手递给摊主300块钱：“不用找了，落井下石是孙子干的事。”
18、有人问哲学家亚里士多德：“你和平庸人有什麽不同？”
“他们活着是为了吃饭，而我吃饭是为了活着。”哲学家回答说。
19、说个孩子小时候上幼儿园的事，第一天在幼儿园接的时候老实说，你家孩子还可以，就是过一会儿就哭几下，我合计着也没啥事。第二天我先问老师孩子今天咋样，老师说今天没哭，我正高兴呢老师有又说了一句：“就是除了中午吃饭，其他时间都是自己把小板凳搬到门口等家长接。这奇葩孩子……服了。……
20、跟一个姑娘吃饭，她问我"双鱼男怎么样啊？”
我说"会和你的好朋友劈腿啊！”
她说"不会啊！绝对不会的！”
我说你为什麽不信啊？真的会和你的好朋友劈腿啊！
她自信的微微一笑说"我是处女座，我不会有朋友的啊。”
