我弟弟被人揍了、高中的时候喜欢一个男孩，长的特别帅、灯灭我就灭、搞笑段子的网站、我先把前晚剩的泡面吃了压压惊、上辈子杀了人，这辈子教语文、跟男友闹分手等史上最幽默最新短笑话15则。
1、我弟弟被人揍了，去医院看望他，问他怎麽回事？弟弟说：有人欺负我，我就以每人五十块钱为条件，找了七八个打手去揍他。他说到这我就好奇了问：你一个人五十块钱找这麽多人，那你怎麽还打不过人家呢？只见弟弟情绪更加激动了说：我们把那小子揍完后，我拿不出钱给人发工资，又被那七八个人给揍了……！
2、高中的时候喜欢一个男孩，长的特别帅，学习还好。我就是一学渣，在朋友怂恿之下，就去追他了，却被百般拒绝，这件事成了我心中永远得痛。每当想起这件事，我就一巴掌拍在我老公的脸上，“小样，当初不是挺硬气的，还敢拒绝老娘，给我跪好了！”
3、和老婆吵架了，老婆拉着行李要回娘家。
我一看急了，我手指灯泡发誓说：如果再惹你生气，灯灭我就灭。
忽然灯一下子灭了，吓的裤子都尿了。
心想没那麽准吧！忽然灯又亮了。
然后转头看到儿子站在开关那里说：爸，刺激不？
我……
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5、虽然我出身贫寒，但是老天还是比较眷顾我的，让我年纪轻轻就创业成功，坐拥百万资产，在几个大城市都有自己的房子，身边的美女也从来没有断过。不过，夜夜笙歌的奢靡日子过惯了，难免有点腻，直到接到一个电话，我的人生被彻底颠覆了……不说了，睡的正香被吵醒，我先把前晚剩的泡面吃了压压惊。……
6、散会后，语文老师揉了揉酸疼的双眼说：“上辈子杀了人，这辈子教语文…”英语老师喝了口茶慢慢说道：“上辈子没人娶，这辈子教英语……”急着去厕所的地理老师大喊一声：“上辈子偷大米，这辈子教地理…”路过的代数老师苦笑着摇了摇头说：“上辈子破了处，这辈子教代数…”推门的教导主任说：“上辈子掏大粪，这辈子当主任……”校长清了清嗓子说道：“上辈子是头狼，这辈子当校长。都不容易啊，来，鼓掌！”
7、跟男友闹分手，……男友小弟知道后立即打来电话问我：“姐啊，你跟我哥到底分了没？”我当时正在气头上，直接就回了一句：“分了！有事麽？”小弟回道：“也没别的事，就是我妈一直在催我哥结婚，如果你俩真的分手了，就趁早给他再介绍个……”
8、工作怎麽样啊？赚多少钱啊？高冷：商业机密，跟你说你也听不懂。屌丝：找到工作了，被富婆（干爹）保养 了！钱够花 深井冰：不多，够活。神秘：故作难堪状，凑到对方跟前，说：“这个？？实在是不多，如果你知道了的话，应该会保密吧？”对方：“我能保密。”你：“嗯，我更能。”
9、真tm犯贱了……刚才觉得屁意来袭，我想到臭屁不响，响屁不臭这个话……于是故意用力放出来（有很大响声），用手捂住，放在鼻子闻了下，真是醉了……恰巧女友走了进来，看见我在闻什麽就说让他闻下，。现在正闹分手呢！no zuo no die啊
10、火葬厂，喜迎夏天，三天免费送好礼！烧一位，送一位，如果你身边有忘恩负义的，B事贼多的，比比画画的，得得嗖嗖的，人前一套背后一套的，请您提前给他预订、提前暖炉，先到先烧。此次活动口号：再他妈嘚瑟，装犊子，就让你变成袅袅青烟，舞动在彩云之间！既然感化不了你，就TM火化了你！送给身边的小人、贱人！还有老忽悠我的人，我们的口号是：让你装B，让你飞，让你瞬间化成灰！
11、革命的小酒天天醉，喝红了眼睛喝坏了胃，喝得手软脚也软，喝得记忆大减退。
喝得群众翻白眼，喝得单位缺经费；
喝得老婆流眼泪，晚上睡觉背靠背，一状告到纪委会，书记听了手一挥—
能喝不喝也不对，我们也是天天醉！
12、“你好，女士，请你开门，我是送快递的！”“少骗我！我这个月根本没网购！”“可是，女士，这上面明明就写着你的名字！”“少来！谁后半夜一点钟来送快递！”“女士，你要是不放心，我给你放对门老王家吧！”“好的！一会我洗完澡在过去取！”……
13、小王奋勇救起三个不慎落水的孩子，电视、报纸争相报道。
这天，市长来到小王病床前，亲切地伸出手：小王同志，你是好样的，安心养伤，等你养好了伤，你有什麽要求尽管对我说。
小王腼腆地笑了，半晌才说道：河堤护栏能弄结实一点吗？
否则，我就不会和那三个孩子一样跌进河里了！
14、几个大学生逛街，甲问：“你们看街上的美女和自己女朋友有什麽区别？”
乙说：“街上的美女有凶器。”
丙说：“她们的裙子特别的短。”
甲说：“你们都没有说到本质，街上的美女都是活的！”
15、母亲给去城里打工的女儿说：“孩子，你在城里找到工作了吗？”女儿高兴地说：“早就找到啦。”母亲高兴地问：“做啥啊？活累不？”女儿笑着说道：“不累的，就是给人家卖银 麦啤 酒。”母亲焦急而又关心的说：“天啊，孩子，你卖啤酒可以，但不能卖银啊！你可不能误入歧途啊。”……
