这是在说谁、谁是第一个登月人、昨天小胖没洗脸来上课，被我赶回家了、只是不想让你自己站着等经典学生老师的短笑话15个。
1、二十五年前，在深圳的某教室内。
老师怒斥学生：“抄抄抄，你就知道抄作业，将来到了社会上你还敢这么抄？”男孩一句话都没说。
二十五年后，在企鹅新品发布会上，某老总讲出了这个故事。
2、有一老师好启发式教学，一日教学生一“被”字，学生记不住，随启发：问：“你家床上有什麽？”答：“有褥子。”问：“褥子上面呢？”答：“有我妈。”问：“你妈上面呢？”老师想：这回该有被了。答：“我二大爷。”老师一急大声问到：“被那里去了？”……
3、一到中秋，就想到月亮，看到月亮就想到嫦娥。有一天，一个学生问老师：“为什麽阿姆斯壮到月球上时，没有看到嫦娥”
（阿姆斯壮是第一个到月球上的人）
老师想了好久好久，最後，他说：“……，因为嫦娥在奔月的时候，被流星撞死了”
4、刘老师和李老师在办公室里讨论，学生管理。
“昨天小胖没洗脸来上课，被我赶回家了”。
“好办法，肯定不敢再有不洗脸来上课的了”。
“哪里呀，今天我一看，全班没有一个洗脸的。”
5、课堂上老师：“各位同学，觉得自己很蠢的请站起来。”
同学们互相看了看，都不敢站起来，只有一个勇敢的站了起来！
老师：“这位同学，你觉得自己很蠢吗？”
学生：“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着！”
6、有一天，老师问学生：“你们知道小心肝是什麽吗？”小华很愉快就说：“小心肝是我妈妈。”老师问他：“为什麽？”小华说：“昨天晚上我听见我爸爸对我妈妈说：小心肝把脚张开一点。”
7、戴夫那个班的学生正在学习英国历史，有一天老师对他们说：“喂，孩子们，星期五我们要坐公共汽车到康维去。那里有一座叫康维的美丽城堡，我们要去参观。”孩子们听到这话非常高兴。“现在，有谁有问题吗？”老师问道。“那座城堡有多少年历史了，先生？”戴夫问道。“大约700年，戴夫。”老师回答说。星期五孩子们9点钟来到学校上了公共汽车。他们参观了康维城堡，然后各自回家。……
8、神回复：老婆生孩子关男的什麽事？昨晚性教育课，正在讲解晚婚晚育的产假。老师：“晚育女性的产假是六个月。”下面一二比学生：“那男的几个月？”老师：“生孩子关男的什麽事？”二比：“男的没功劳也有苦劳啊。”老师：“什麽苦劳？”你以为二比会说女的一个人生不了孩子麽？no，二比说的是：“男的都用钵唻释忒憋了十个月啊。”十个月……全班沸腾了。……
9、我们学校用的是那种电脑看选择题的那种。
一天，一学生被老师叫去办公室。
老师问他：“你知道做这种试卷
只打２０分是什麽概念吗？”
学生摇摇头，只见老师把答题卡放到地上，用脚踩了几遍，放进电脑里，电脑显示３０分。
10、某天，老班跟我们讲作文时说：“你们已是高中生了，不能再像小学那样写小明.小白这类作文啊哈！那样会很没品味的！”
忽然后面一同学淡淡道：“老师那我们写大明.大白吧！”
11、化学老师上课讲到化学反应时喜欢说：“这只是个开始……”
接着就会有一摊氺从头顶灌下，湿了身子。今日老师学乖了，念完这句话后立马一个侧身，这倒水没灌下，人却摔下了讲台，堂下学生顿时哄堂大笑……
12、某冬日。上课了，伊万老师背靠教室壁炉站着，对学生们说：“说话前要多考虑，至少要数到50下才说，重要的话要数到100下。”
学生们争先恐后地数起来，最后不约而同地爆发出：“99、100老师的衣服着火了！”
13、说个以前读书的事情，每次考试我都和我一个学习好的朋友说，让他赶紧先写好，然后把答案抄下来去放在厕所的窗子上面，过会我在和老师说要上厕所，然后在把答案抄在手上，之前我们做学生的真是有一百种作弊的办法。
14、一个有口吃的老师监考，发现有一学生作弊，说道：你…你…你…你…你…作弊，交…卷，话音刚落，只见有五名学生起身……
15、班上新来一位学生，名字叫“马騳骉”。
开学点名了，班主任不知怎么念，就说：马叉叉到了没？
语文老师有点文学素养，点名道：万马奔腾到了没？
体育老师则直截了当叫：一群马到了没？
历史老师对这个名字很不感冒：五马分尸到了没？
数学老师更直接：马6到了没？
美术老师最形象：徐悲鸿到了没？
最后，还是教务处主任统一了叫法：马俩仨！
