蹦出来一个套子来、还是亲生的不、买口香糖准备干嘛、大海、想想也是醉了、丧偶等幽默搞笑男朋友的小笑话25个。
1、“我和男朋友分手了！”
“为什麽？”
“昨天我出差回来一起洗澡，他放了个屁！”
“夫妻之间还在意这些，你也太矫情了！”
“放屁其实无所谓，可特么的蹦出来一个套子来！”
2、今年第一次在男朋友家过年，初一大早给老爹老娘打电话拜年，正说着祝词，我爸突然没声了，接着我妈的声音就来了，没听清就没说话声了，楼主当时内疚到不行，俩老人肯定是太想我了，不习惯我不在身边的春节，可是，接下来的鞭炮声和拜年声瞬间把正悲伤的我拉向更深的悲伤，还是亲生的不……
3、一天女神把我约了出来我：今天怎么没陪你男朋友啊？女神：别提了，我和他分手了。我：你俩不是处了一年多了？女神：就是因为处了一年多。我：你等着，我出去买口香糖……
4、今天问闺蜜为什麽总是找不到男朋友。闺蜜若有所思说：到海边去看看大海。我如有所悟：是不是吹吹海风，心情放松？闺蜜摇摇头说：如果大海能够，带走我的矮丑。
5、晚上小学同学当爹了去吃月子酒，喝多了后就去KTV我们大家都在包房里唱，他自己去卫生间在门口向一美女袭胸，然后被人家男朋友暴打，哭的死去活来，回家了跟媳妇说是路上撞车了跟别人打架了。
6、楼主女，在老家某工厂实习，厂里80%的劳动力都是妇女‖ ‖一天两个女人比谁的胸大，对话是这样的：A我胸挺大的。B我胸比你的大。A要不要脱了比比。B输了赌什麽。A输了我家男人给你睡一晚……幸好是本地方言讲的，不然边上的外地实习生（小鲜肉们听不懂当地方言）不得憋出内伤啊！休息的时候我跑去讲给我男朋友听，男朋友激动的说：“那你也跟她们比啊，反正你肯定输，输了你就可以把我借……”结果被我一顿痛扁。
7、一朋友在博客个人资料的婚姻状态栏里填了个“丧偶”！
男朋友为此和她大吵一架后分手，这呆逼竟然还哭着向我们抱怨：他为什麽要把生死看得那么重？。
8、女生别找太帅的男生做男朋友。帅哥每天弄头发、买鞋子、买衣服，不思进取还娘娘腔。帅哥天生就有种优越感，小女生都绕着他转，所以他们不懂尊重女朋友，还容易出轨。女生要找男朋友，只要打扮整洁，干干净净，长得一般就好。帅哥还是都留给男人吧。哈哈……
9、今天大晴天，想默默给男朋友个关心，趁着他去上班了，掀开他的被子发现被单下好多用过的卫生纸，我真的只想给他晒被子啊。
10、有一种人，在陌生人面前是女神，在好友面前是女屌，在死党面前是资深腐女，在家人面前各种乖乖女，在男朋友面前是傻X的代名词……
11、下午自习课跟周围聊天，一二货说，她爷爷是老中医，爸爸是西医，男朋友从事制药行业，前桌来了一句“那你会啥？”二货想都没想“我会吃药”…也是醉倒一片
12、一醉酒女子找到大师哭诉：“大师，我长得不难看，为什麽每个男朋友都和我在一起没多久就离开我呢？”没等大师回答女子已经上前抱住了大师。一番云雨后第二天，女子醒来见大师站在门外，问道：“大师您还没回答我的问题呢。”大师没有言语，指着远处绝壁上一棵孤独的松树。女子恍然大悟：“大师您的意思是因为我太孤傲了吗？”大师摇摇头说：“松。”
13、男朋友很帅，我属于可爱那种，他之前很花心。现在已经改掉那些恶习了……一天我俩手牵手逛街时，遇见其前女友。该姑娘盯着着我看了半分钟。一脸鄙视的对我男朋友说了两个字，报应！尼玛我是有多丑！
14、有一次我侄子到饭店吃饭，服务员见他可爱，就跟他开玩笑说：“小弟弟，等你长大了，我就嫁给你好吗”
谁知道小鬼认真的说：“不行，你男朋友要吃醋的，怕怕！”唉！！！那时才三岁半。
15、昨晚闺蜜带着哭腔给我打了一个电话，沫沫，我和我男朋友闯红灯了，怎么办呀？我：哎呀，你怎么这么不爱惜自己，不知道这样很伤身体啊……我正教育她呢，她很嫌弃的打断我：你丫的段子看多了吧，我和我男朋友特么的开车闯了个红灯，拿你驾照消个分……
16、和男朋友分手了，他和新欢结婚叫我去参加婚礼，我欣然的答应了。
我为他准备了礼物：“绿色雨伞，并送上祝福语，你若不举，便是晴天！你若举了，绿云罩顶。”
17、今天在街上遇到一堂姐，弟弟挽着姐姐的手有错嘛！
没一会突然有个不认识的男的过来就是一记重拳盖我脸上，把楼主打蒙圈了都，原来是我姐刚交的男朋友！
姐，我不喜欢这男的，马上跟他分手！
不说了！要去上药了！
18、就在今天，老板刚刚叫我进办公室，语重心长的解雇了我，而昨天，男朋友甩了我一个月，总算把我甩掉了，前天房东过来说，这房租又得涨了，晚上下班去吃碗青菜米粉，居然还免费送虫子……这个世界肿么了，咋一不小心，这些好事，全安在我身上了上帝，你也太不小心了吧……麻烦分点出去，谢谢。
19、某扣扣好友签名：我快疯了！！！宿舍哥们是个ｇａｙ，她男朋友每天晚上都会来我们宿舍，刚才起身上厕所，看见他俩在那亲嘴嘴，一股醋意从心底里冒出，我是肿么了！
20、今天男朋友带我买戒指，我看中了一款价格8888元，可是男朋友有点迟疑，我说：这样吧，我付一半！
男朋友说：好啊！
付款的时候，我说：我给了88，剩下的交给你吧。
男朋友：哎呀我去，你这一半还真是一半啊！
21、“这世上还有没有专一，温柔，正直，有气度，爱美食，温文尔雅有点小帅的男人啊？！”“有，不过他们都已有了男朋友。”“那这世界上还有没有专一，温柔，正直，有气度，爱美食，温文尔雅，不那么小帅的男人啊？”“有，但他爸不叫李刚，流浪四方没有房。”“所以我们只能宅腐了对吧……”
22、做人其实是没有底线的，一开始我根本无法接受你有男朋友，到后来，只希望你嫁个好人家。
23、公司有一女孩挺漂亮的，已经有男朋友了。
不过还是经常有男孩对她有好感，并展开追求，她表示不胜其烦又懒得解释。
公司一同事想出一办法，在她骑的自行车后座上放上一儿童座椅！
果然，以后没人再追了……
24、美女：“大师，为什麽我以前的男朋友都是跟我在一起没多久就抛弃我？”大师：“到我房间来一趟！”第二天，大师指着院子里的一棵松树沉默不语。美女：“大师，你的意思是我这辈子就像那棵松树一样孤立吗？”大师：“不是，我的意思是你太松……”
25、结婚前有一次去媳妇家，刚进大门媳妇冲着厨房做饭的丈母娘大喊道：妈，我回来了！她妈忙问：你男朋友来没？二货媳妇想逗逗她妈、就说他今天加班，不来了！话音刚落～丈母娘道：正好今天饭和菜都不够～结果我站在门口进退两难了！
