骂人的艺术、猪都缺钙还买这来补钙、吉喆、没有偷看、跳水、每次我都让她无话可说、团长等超级经典综合简短笑话20则。

1、1.你长得好像新小龙女

2.淡淡地看他一眼，转过头深叹一口气“何必出生呢”

3.你脱了衣服是禽兽，穿上衣服是衣冠禽兽

4.你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？

5。你长得跟开玩笑似的

2、这些天一直腿疼，怀疑是缺钙了。

于是一大早就去早市买猪棒骨，准备熬点汤，一婆婆在猪肉摊旁看着我说，这年头还有人买骨头。

哥当时挺纳闷。

接着阿婆又说：现在猪都缺钙，你还买来补钙，脑呆了。

3、球队招新，在做自我介绍。

“大家好，我叫吉喆，就是有三吉。”

“哦，那快去吧，别憋坏了。”

4、一妇女在邮局里写信，发现坐在她身旁的一位老先生正在偷看她的信。然后她在信上继续写道：我不多写了，因为有人正在偷看我写信的内容。

啊，我抗议，我没有看你的信！

5、甲是一个跳水爱好者，爱好跳水如痴如醉。

一天，朋友乙打了个电话给甲，说：“快过来，看跳水了。”

甲很高兴，忙跑到乙那里，高兴地说：“是什麽跳水比赛呀！”

乙指了指电脑说：“股市跳水！”

6、甲：“这段时间我天天和妻子吵架。”

乙：“你能吵过她吗？”

甲：“哼！每次我都让她无话可说。”

乙：“这么厉害，你都说些什麽？”

甲：“我说对不起，我不是人，我错了。”

7、小明：“报告司令，此仗大获全胜鬼子一个不留！”

“好～！不愧是我看中的人，这次就给你个团长干干！”

小明：“哪个团长？”

司令卒……

8、“我喜欢你，我追你那么久，你不喜欢我你直说啊？”“我不喜欢你！”“你不喜欢我肿么了？我就是喜欢你了！爱咋咋地！”“我们真的不可能的。”“有啥不可能的，我刀都带来了！”

9、室友在宿舍门口抽烟，宿管阿姨过来了，室友急忙转过身：这天真特么冷啊，说话都冒气！

10、老婆因为工作上的事不高兴，我说了句：老婆，别不开心了，这个世界上，除了你的胸，没什麽大不了的。她就把我赶出卧室了。

11、每次我买彩票中一千万的时候，都会请一帮朋友开party，他们有的负责给我赏耳光，有的负责拿钳子掐我大腿，有的负责拿凉水浇我头。

不知道为什麽，他们都在念着同一句话：“你快醒醒吧！”

12、同学甲：“他们那个宿舍宿管嗨狗，骂一句宿管就给停宿一周。”

同学乙：“喔！就是那一个又老又凶又傻叉的宿管阿婆哦？”

同学甲：“是两个！”

同学丙：“什麽鬼！吓得我跟怀孕了似的。”

13、我打暑假工，当保安，刚来时候。

人家一眼就看出来我还是个学生，都喊我小兄弟！

干了一个星期后，晒得乌黑发亮了，来人都喊我“师傅，开个门。”

14、冬天太压抑了。你早上醒来的时候，眼前是黑的；下午下班回家，又已经一片漆黑了。

有时候也在想，我要不是盲人就好了……

15、元旦假期里，加班的继续受累，喝酒的继续装睡，网聊的继续约会，恋爱的继续陶醉。

总之别闲着，好心情万岁！

16、哪吒刚出生，李靖举剑便刺，哪吒惶恐发问：“父亲为何要杀孩儿？”李靖：“逆子，你知道你母亲怀你这三年来为父是如何度过的？”哪吒：“孩儿不知。”李靖哭着道：“特么三年过去，劳资的手都能托塔了！！！”

17、中国不能实行一夫多妻制，如果每个男人可以娶四个老婆，那他将要面对16个丈母娘！

18、一女的在街上被一个帅哥叫住，那帅哥问：“200，整不？”那女的兴高采烈的同意了……完事后，两个人都在等着对方给钱。

19、今天有人上完厕所后洗手的水往我身上弹，我想到了当年在学校老师交我的，滴水之恩当涌泉相报，于是我把手中的矿泉水全部到在了他的脸上。

20、小伟很神秘的跟小刚说：兄弟，我们家祖传的一套秘籍，可以让你老婆尖叫不停。小刚问：什麽秘籍这么厉害？小伟很正经的说：脚底按摩！