给女儿取个双姓、是哥哥、我好像说错了什麽、小孩子太早熟不好的、我可是好朋友好哥们哦、小孩子准能把你逗开心等史上最强孩子的笑话25篇。
1、我大学同学生孩子了，小夫妻很高兴，但取名时发生了分歧。
我同学要按传统跟他姓，他媳妇要跟她姓。
吵了两天，最终决定，采取双姓。
于是，他们给女儿取名“王王蔷”。
今天去上户口了……
2、单身汪出去，碰到一个熊孩子，"叔叔，叔叔，买枝花送给姐姐吧"我说，是哥哥，"叔叔，叔叔，买支花送给哥哥吧。
3、一哥们媳妇生孩子，给我打电话报喜：男孩子，8斤2两，自己生的，我一听感叹了一句：草，牛[Bī]啊！电话挂了……忽然想想，我好像说错了什麽
4、老师：“谁不是独生子女的站起来下。”
牛B同学：“老师，我！我还有个弟弟。”
老师：“哦，多大了？”
牛B同学：“和我一样大呢。”
老师：“真的吗，这么巧。”
牛B同学：“真的，不信你去问他。”
老师：“怎么问？”
牛B同学：“直接问啊，他就住在我裤子里。”
第二天，全校通报批评！
5、平时大家觉得我一无是处是吧，可是我告诉你一个秘密哦每次一碰到跟女孩子表白的时候：我就成了好哥们，好朋友，好大哥啦
6、小张这几天见同事小李总是闷闷不乐，于是问：“你这几天怎么啦？”小李说：“唉！心烦啊，女朋友怀孕了，正生我气呢。”小张：“这就怪你不采取保护措施了。”小李：“有用完全套埃”小张：“那你只好负起责任了。”小李：“我不是不想负责任，可孩子不是我的。”小张：“此话什麽意思？难道你女朋友……？”……
7、我在网上下棋，小侄女拉屎了，叫“叔叔，帮我擦屁股”我说找你爸爸，然后就看见她弯着腰背对着我一步步退过来，嘴上喊着经典："倒车，请注意！倒车，请注意！""
8、一天坐在椅子上，一坐就想躺着，一躺着就想女人，一想女人就想**，一**就会有孩子，一有孩子就要赚钱养家，一养家就要，生活费，服装费，奶粉费，上学费……
尼玛一身冷汗啊！我还是坐着吧！
9、小明：妈，你为什麽把门上的这个“福”字倒着贴呢？
妈妈：这样就证明福马上就到了呀！
小明：噢！
过了几天……
老师打来电话：“看看你们家孩子写的作文，所有的“钱”字都写倒了！”
10、很多年以前，我追一个女孩子。我在她家楼下摆满了一圈心形的蜡烛，点燃蜡烛，站在圈中，手捧玫瑰，朝着她家喊，柏芝我爱你。她探出头来热泪盈眶。我扭头对身边的小伙伴示意，可以放音响了，里面是我准备好的韩剧配乐。忽然间，耳边传来这样的声音：回收旧手机、电老、电四机、电冰箱、洗衣机、煤气罐…
11、出差6年的老王突然回家。面前站着的是他已经5岁的儿子，老婆似乎看出他的疑惑。轻声解释道：”亲爱的这是我们的孩子，你出差那天晚上的疯狂之后我就怀孕了。”老王点点头道：”这我倒没什麽好说的，可是你他妈的能告诉我现在在你怀里吃奶的孩子是怎么回事吗？”
12、隔壁邻居老王家的孩子，长得五大三粗，年年考试倒数第一。
不仅如此，还经常打架。
被老师都叫过去好多次了，今年老师评语写：“成绩非常稳定，动手能力强。”
13、（我们这大人带小孩坐车小孩子不要钱的）本人30，今天坐车，坐在一小学生旁，过会收钱的来了，突然旁边小学生说，爸，我的书你给我收好了吧……收好了，收……现在的小孩真机智。
14、今天孩子回家跟妈妈说，我考了80分了，你答应给我买的遥控飞机呢？
老婆说：我们家最近资金紧张……下次再说好吗
几天后……
我的天？这次怎麽才得了50分？
儿子说：我们班的分数也挺紧张的，下次再说好吗
……
15、荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，劳累是自己的，快乐是寻找的，幸福是创造的，情感是联系的，祝福是送朋友的，愿看短信的你开心快乐。
16、为什麽小孩是从妈妈肚子里生出来的，不是从爸爸肚子里生出来的？答：男的生男孩子，女的生女孩子。爸爸肚子里都是啤酒，生出来的孩子都是醉的。爸爸没有产假，妈妈有产假。爸爸是男的，如果生孩子，就会难产。爸爸生不来的，因为奶奶没有教他。
17、计划生育宣传会上，一领导正在演讲：“孩子是祖国的花朵，是成长的小树苗，但如果你们不控制人口增长，不断超生，将来会带来什麽样的后果？”台下一人回答：“绿化祖国！”
18、今天接到一[报][警]电话，一女的说自己的老公背着自己杀了自己的孩子，一听大案子呀，赶紧出警，结果到那了解到，是这男子打飞机的时候，被老婆撞见…我去，就打了个飞机，至于吗
19、老王看到一群孩子围着一只小狗。他问：“你们在干什麽呀？”一个孩子说：“我们在比赛说谎。谁赢小狗归谁。”老王说：“胡闹！我像你们这个年纪的时候，从来没有说过谎话。”那个孩子笑着说：“王叔叔，你赢了，这只小狗是你的了。”老王说：“这狗本来就是我家的。”孩子们又笑了：“这是一个玩具狗。”
20、有一个小孩子发烧了，他的爸爸带他去医院看病，医生开了药给小孩吃，小孩子回家吃了药，烧不但没退，病情还恶化，最后小孩子去世了。气愤的父母到医院找医生理论，医生不相信，到小孩的家，摸了摸小孩子冰冷的尸体便气愤的说：“你们真会冤望人！你孩子的烧不是已经退了吗？”。
21、今天和老婆逛超市。
结帐的时候发现一妹子穿着一衬衣，上边解开了俩扣子。
黑色的罩罩就那样肆无忌惮的裸漏着。
我看了好一会，随后老婆问我：“看啥呢？”
站我前边的一熊孩子接口道：“叔叔看那位阿姨的胸前那两个馒头。看了好一会呢！”
尼玛，我打死也忘不了周围那些人鄙视我的眼神。？
22、年幼时每次向母亲要钱，母亲总是说：“你以为我像什麽，像银行？”其实，对一个未成年的孩子来说，父母本来就是银行。要是真的自己去银行向人家要钱，出纳准会说：“你以为我像什麽，像你妈？”
23、我的孩子小兵，今年快四岁了。由于他妈和奶奶的娇惯，每次上街他总是见什么要什么。我常对此发脾气，但苦于他不经常在我身边，我也鞭长莫及。
有一次我一个人带他上街他总是见临行前我叮咛他：“到街上不许乱要东西！”
他答应了。到了街上，开始分倒还沉得住气，可后来就有点不安份了。走到水果摊前，他跟我说：“爸爸，我们不买苹果。”我有点高兴地说：“对，乖孩子。”走到副食店前，他又说：“爸爸，我们不买面包，是吧？”我说：“是的！”又走到卖甘蔗的小贩跟前，他轻声说：“爸爸，我们也不买甘蔗，是吗？”我终于忍不住了，给了他买了一根甘蔗和两个苹果。
24、媳妇有一个关系很好的闺蜜，最近生孩子了，我们去探望，进门正赶上她给孩子喂奶，我随口说了一句：这都这麽大了！媳妇回身给了我一巴掌，哎哎，媳妇，我说的是孩子！
25、收藏家、商人和小偷三个人去见仁慈的上帝，上帝决定满足他们的要求：“你们要什麽？”
收藏家说：“我想要世界名画！毕加索，梵高………”
上帝说：“好吧，你会得到的！你呢？”
商人说：“钱！美元，马克，法郎，英镑………”
上帝说：“好吧，你会得到的。你呢，孩子？”
小偷说：“我什麽也不要，请把他们两人的地址给我就行了！”
