爷爷缺钱、儿童笑话爸爸姓起了一个名字叫易拉罐、外地人、我一定会让你的名字出现在我家户口本上的、胡须与鼻子、倒霉等超级开心名字的笑话集20则。
1、从前有只羊，每天干8小时的活。有一天主人告诉它：多干活有奖励。于是羊每天干10小时。此后主人开始把它身上的羊毛剪下三分之一。年底了，主人给它织了件毛衣，然后告诉它：“诺，这是你的奖励，明年继续努力！”羊很生气，把它的故事写成童话，起个名字叫：“年终奖”。
2、中国人讲究生辰八子，给小孩取名都要会根据“五行”：金、木、水、火、土来命名，缺什么名字里补什么。
一天，6岁孙子从幼儿园回来，拉着爷爷把幼儿园的稀奇事讲一讲。
孙子：“爷爷，为什么别人的名子那么奇怪？有叫刘鑫、谢淼、杨文森、赵炎、吴圭[guī]……”
爷爷耐心地解释：“改名鑫的命里缺金、改名森的命里缺木……”
孙子：“爷爷，我缺什么？”
爷爷有点烦不加思索地应了一句：“缺心眼！”
孙子当真，认真地说：“那我应当叫——叫——叫罗心！”
孙子不肯罢休，又问：“爷爷，你缺什么？”
爷爷实在没办法，大声说：“我什么都不缺，就缺钱！”
3、一个孩子的父亲姓易，给自己孩子起了一个名字叫易拉罐，登记户口的时候被民警拒了，说是对孩子不负责任……
4、有一个非常糊涂的先生，他的名字叫约翰，他来到了其他的国家，一天晚上，他闲的无聊就来到了附近的酒吧喝酒，这时从对面的一个酒吧里走出来一个持着酒瓶的男子，他指着天上，问正在喝酒的约翰：“先生你知道今天的太阳去哪里了吗？约翰顺着他手指的方向看了看一本正经的说：“哦，对不起，先生，我不是本地人。”
5、对着暗恋3年的女友鼓足勇气，大声喊了我的心声，王XX我喜欢你，我一定会让你的名字出现在我家户口本上的，结果……她成了我后妈。
6、隋朝初年有贾元逊、王威德，二人都善机辩。他们原本不相识，只相互知道名字，却没有机会见面。贾元逊长着一脸络腮胡子，而王威德鼻子又长又大。有一次，一个人置酒请客，同时请了他二人，他们在酒宴上相遇，各问知姓名，这才相识。座中众客及主人知道他二人善调笑，便请他们说笑话。
王威德便抢先说：“仟张黑毛羊皮，只裁一双袜。”
众人问道：“剩下那么多羊皮，打算干什么用？”
威德答道：“拟作元逊颊！”
元逊知道这是取笑自己腮上胡须多，便应声说道：“仟丈黄杨木，只为做个梳。”
众人又问：“剩下的木头做什么？”
元逊答道：“拟作威德篦（鼻）子！”满座哄堂大笑。
7、A：你在这个单位当司机怎么没几天就被开除了？
B：前几天去一个沙漠小镇办事，车祸，撞树上了。
A：哦，可够倒霉的。
B：更倒霉的是，小镇只有这么一棵树。以前镇子的名字就叫“一棵树”
8、在一张纸上写上你的大名 再在第一个字上面写大写英文M 左边写E，下面写W 在最后一个字右边写Q 下面写W，最后把英文字母用线条连接起来把你的名字包围起来。
9、有个妇人刚买的蚊帐被偷了，心里很是郁闷，便找街上的一位测字算命的问问是谁偷的。她到了那里说：“先生，我要测字。”算命先生：“你要测什么事呀？”妇人：“你测测我的蚊帐是谁偷的”测字先生想：我也不是[警][察]，谁知道你的蚊帐是谁偷的，不过有钱不赚是傻瓜.“那你就写个吧。”妇人不认字.但会打麻将，就写了“四万”的四字.先生说：“你家是不是住在大杂院里，院子里有没有一个叫名字里面带八的人，”妇人回答说：“是，是，是。有，有，有”恰巧，这个带八字的是个偷鸡摸狗的游手好闲的人.他一进门，妇人就高声叫道：“你把蚊帐还给我.”“大嫂，你……[百问中文为您整理经典笑话]
10、才发现避孕套有个那么可爱的名字，叫拦精灵……那么……预备～唱！在那左腿的右边右腿的左边有一只拦精灵，它们空薄又透明，它们平滑又美丽。他们自由自在穿梭在那黑色的大森林，它们安全体贴防止喜当爹～
11、我一哥们去厕所，后发现没纸，打电话给我求助。恐厕所人多，叫名字不方便，遂约定暗号，我咳嗽一声，他伸手出来拿。我到了后咳了一声，有两只手从两个包厢同时伸了出来。
12、阿强患有神经性厌食症，到医院检查。护士小姐拿出一大把化验结果单出来，她不叫病人的名字，只念病人患的病名：“胃溃疡、胃下垂、胃出血、胃窦炎、咽喉炎……”念了好一会儿，大家都拿到化验单了，但阿强没听到“厌食症”。便赔笑脸问护士小姐：“大姐，怎没我的？”
护士：“你得的什么病？！”
阿强：“神经性厌食症。”
“你就是神经病呀？！刚才我念‘神经病’时你怎么不答应？”护士小姐怒气冲冲地将化验单塞他手中拂袖而去。
13、一知县识字不多，坐堂问案。书吏呈上名单，原告叫郁工来，被告叫齐卞丢，旁证叫斩釜。知县拍案叫原告：都上来！三人急忙同上跪之堂前。知县怒曰：本县叫原告一人，为何全上堂？书吏直言禀曰：原告名字叫郁工来，不叫都上来。知县又点被告：齐下去！三人一拥而下。知县怒曰：本县叫被告一人，为何全下去？书吏又禀曰：被告名叫齐卞丢，不叫齐下去。既然如此，旁证名字该念什么？书吏禀曰：叫斩釜。知县笑曰：我料定另有念法，不然我要叫他亲爹了。
14、有一女人填写户籍登记表，在“子女数”一栏中填了“10”，在“子女姓名”一栏中只填了“丰收”两个字。户籍员看后告诉女人要把所有孩子的名字填上。女人：十个孩子都叫“丰收”。户籍员：那你怎么叫他们呐？女人：他们的姓儿都不一样。
15、生物老师：我真的不想走啊，可是？？你是知道的，我有心脏病，受不了激动，但我能不激动吗？昨天单元考试，根据教学大纲的要求，我让同学们看着教学图片上 的鸟腿写出鸟的名称、生活习性。可是我才刚说要考试内容，就有个同学站了起来往门外走，嘴里嚷嚷：“这种题目也有，老子不考了。”你说这样的学生要不要教育？我叫住他，问他叫什麽名字，他竟然把裤管一拉，把腿露出来对我说：“来啊，看着我的腿写出我的名字啊？？”。
16、姑姑问她们幼儿园的一个小姑娘，“你今年过年和谁一起过的？”小姑娘说和爸爸。“那妈妈呢？”“妈妈回老家了”“为什麽呢”“因为爸爸烧纸钱的时候喝多了，把妈妈的名字写上去了……”然后就木有然后了……
17、总有一些名字舍不得删去，因为来过的痕迹；总有一些曾经再不能忘记，源于温暖的交集。也许一辈子再也不联系，却会记一辈子；也许不再有心动，却仍然有心痛。留下一个永不更改的位置，看着，念着；守候一个遥远却清晰的名字，记着，存着。
18、八戒一次偶尔鼻子痒痒，打了一个喷嚏小八戒立马说：“老爸，有人在骂你。”话音刚落，八戒又打了一个喷嚏，小八戒改口道：“难道是有人想你？”没成想八戒又打了一个喷嚏，小八戒说：“噢，原来是你感冒了。”八戒不识时务又打了一个喷嚏，小八戒皱着眉头说：“你都感冒了居然还有人骂你？”八戒忍不住又打了一个喷嚏，小八戒憋了半天，说：“难道有人在照集体照？”八戒汗，说：“你老爹我的名字改叫茄子了？”。
19、朋友想追我闺蜜，跟我要了她的电话。拨通了，他想逗逗她：妞，还记得我不？闺蜜问：你谁啊？他说：我呀，你这人怎么这样？穿上裤子就把我忘记了？闺蜜连忙道歉：对不起对不起，可能是我那天喝醉了，你叫什麽名字？咱是在哪里认识的……朋友果断挂了电话，转头对我说：不追了，别说是我打的电话。
20、“你叫什麽名字？”“老师，下回说。”“为什麽要下回说，你现在就说！”“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”
