非父莫属、神偷父子二人传奇事迹、这世界上真的有鬼吗、周岁和虚岁的区别、原来你已经听过了、数到三、以你这智商基本上也是光棍节年年过了等超级经典爸爸的小笑话25个。
1、一男士中了奖，得到一个玩具。回到家里，他把三个孩子都叫到跟前，说：“谁最听妈妈的话，从不和她顶嘴，妈妈让他做什麽，他就乖乖地去做什麽，谁就能得到这个玩具。”
三个孩子异口同声地说：“爸爸能得到。”
2、小时候有个动画片，只听主题曲还以为是讲述神偷父子二人传奇事迹的。
那首歌是这么唱的：“大偷儿子，和小偷爸爸，”
3、“爸爸，你说这世界上真的有鬼吗？”
“傻孩子，当然没有。”
“可是我有点怕。”
“别胡思乱想，时间不早了，快把我的脑袋还给我，回自己的棺材睡去吧。”
4、小时候一直不明白，周岁和虚岁的区别！
直到舍友说：周岁是从妈妈身体出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间！
我顿时内牛满面的懂了…太有才了…
5、爸爸是个幽默的人，他有一句口头禅：我说的笑话能让你笑的头发都卷起来。
一天，儿子阳阳从外面听了一个笑话，急着回家告诉妈妈。
阳阳一进门就学着爸爸的语气叫道：妈妈我要说一个能让你头发卷起来的笑话。
他说着一扭头，看见妈妈做的卷发造型，阳阳不由失望的说：原来你已经听过了。
6、接孩子从幼儿园回家，路上孩子对爸爸说：爸爸，我累了。
爸爸和孩子说：咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？
父子俩一路走回了家。
7、今天小侄子来问我，你知道11月11日什麽日子吗？我说光棍节啊。他又问，既然11月11日是光棍节，1月1日是什麽节呢？我冥思苦想“难道是单棍节？”这货居然很天真的来了句：你爸爸没告诉你是元旦节吗？我靠，你过来保证不打死你。
8、女儿问我：“爸爸，为什麽叫公路，不叫母路啊？”
我想了半天回答说：“修公路是体力活，都是男人干的，所以只能叫公路！”
妻不悦，教育女儿说：“公路就是公共的意思，大家都能用的路。”
女儿若有所思，继续问她妈妈：“那老公就是大家都能公用的男人了吗？”
妻无语，我愕然！
9、公共汽车上，儿子调皮，他爸爸忍不住骂了一声：“我艹你妈。”儿子淡淡的说：这事我知道，你就别到处嚷嚷了。”
10、朋友是小儿科医生，他的妻子是助产士，同学问他们的儿子：“你父母是做什麽工作的？”儿子回答：“妈生产孩子，爸爸修理孩子。”
11、有个小男孩跟爸妈去草原玩，在一个牧场里，他第一次见到小羊羔。
爸爸让他去摸摸小羊羔，他鼓足勇气把手伸过去。
随即发出惊喜的叫声：“哇，它的毛是用毯子做的。”
12、刚刚我跟妈咪说：“来大姨妈不舒服。”
我妈说：“痛经喝点生姜水。”
我爸爸正好走过来说：“我也痛经，我手上的经动不动就痛，就这里，闺女来看。”
我：“……”
13、今天，老师带领我们到烈士纪念馆参观，使我很受感动。那些革命烈士，为了革命，不怕严刑拷打，不怕枪林弹雨，为了穷人的解放，献出了自己宝贵的生命。我要向他们学习，做革命的***人，长大为人民服务。我热爱那些为了穷人打天下的烈士，我痛恨那些资本家反动派。听爷爷说，刚解放那会，日子虽然苦，但那时当官的一心为老百姓，不像现在，到处是贪污犯。我对爷爷说，我长大了就专门抓贪官，给他们灌辣椒水，上老虎凳，叫他们把贪污的钱交出来，分给穷人。我们家也是穷人，爸爸妈妈都下岗了。爸爸……
14、老师为了说明回报这个单词，向同学们举例说：当你们小的时候，爸爸妈妈给你们买牙矫正器，当爸爸妈妈老了之后，你们给他们买假牙。谁能用一个单词来概括这各行为？全班鸦雀无声片刻后，一个同学举手站起来，得意地说：是以牙还牙。
15、尽管我已经10岁了，我还是习惯跟着妈妈进女更衣室。今天我也像以前一样跟着妈妈，突然爸爸拉住了我的手说“等下你跑步冲进去，然后我进去把你拉出来，懂吗？”
16、蚯蚓爸爸拿起菜刀，把自己一分为二。然后他们两个高兴的去打羽毛球。蚯蚓妈妈也拿起菜刀，把自己一分为四，然后她们准备去打麻将了。看到这里，小蚯蚓也拿起菜刀，一口气把自己剁成了22段，简直成了肉末。蚯蚓妈妈吓坏了，一问才知道，小蚯蚓想去踢一场足球……
17、帅小伙娶了丑老婆后，整天闷闷不乐！丑老婆：“老公，这些天你怎么对我这么冷淡？！”帅小伙：“还不是因为你那个当局长的爸爸！”丑老婆：“可他一个月前就已经去世了啊。”帅小伙：“我就是为这事郁闷啊！”。
18、记得有一次我们一家三口再看我与老婆的结婚录像，再快看完的时候儿子忽然哭了。
我与老婆吓了一跳忙问道：“儿子怎么了？”
儿子哭着说到：“爸爸你与妈妈是不是不喜欢我了？”
我：“怎么可能呢？”
儿子道：“哪为什麽你与妈妈一起拍电影吃酒席的时候不带着我呢？”
19、刚进入黄帝故里，首先映入眼帘的，是一个大鼎。老公说：这个鼎可够大的，话音未落，宝贝抢着说：“爸爸，你骗人，这明明就是一口大锅---”，大家一愣，接着哈哈大笑起来！
20、小明对爸爸说这次我考了100分，爸爸一个巴掌打过去问，几分？小明捂着脸怯怯的说：99。爸爸又一个巴掌打过去问，几分？小明说98，爸爸又是一巴掌问，几分？小明学乖了，马上开口说0分，话刚说完又是一巴掌：你给老子考0蛋，TM还有脸说。
21、到了家门口，杰西卡提醒她新结识的男朋友：“你现在可以吻我，但是随后我得打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口看着我们。”
22、木子一家三口去海边度假，那里非常多比基尼美女。妈妈：宝贝，你在看什麽呀？儿子：我在看那漂亮姐姐身上是不是有根线。妈妈：为什麽呀？儿子：她一定有根线绑在爸爸身上！妈妈：为什麽这么说？儿子：不然爸爸的头怎么会一直跟着那漂亮姐姐转？
23、年轻的律师第一次打官司就赢了，他回到家，对老律师父亲说道：“爸爸，你还记得你经手的那宗约翰和彼得的没完没了的官司吗？我只用了一个月便把它顺利地解决了。你瞧，连律师费都拿到手了。真不明白你怎么会拖那么久也没有办完。”
老律师：“孩子，你知道我是怎么供你读完法学院的吗？”
24、阿凡提的儿子挨了邻居家孩子的打。阿凡提生气地问他：孩子，我跟你说过多少遍了，不要和那个无赖家的狗崽子玩，你怎么还跟他玩呢？
不，爸爸，我没跟他家的狗崽子玩，我是跟他的儿子玩的。小阿凡提回答说。
25、妈妈对爸爸说：明天去多买点菜回来……
儿子：明天是什麽日子啊？多买点菜？
妈妈：明天你要走了啊……
儿子挺开心的：哦……妈妈，不用了吧，家里不还有菜，随便吃点就行了……
妈妈：怎麽可以呢，你走了，我们能不好好庆祝一下吗？
儿子：……
