真是个新鲜事、好机智的老爸、游泳衣有缺点、理了也比现在好看不到哪去、还有天理吗、女儿恋爱以后、七十岁老妈的生日礼物等史上最强家庭简短笑话20篇。

1、今儿听说一新鲜事，一同学怕鬼。

过生日自己买了个五块钱一个的小蛋糕，上面用奶油弄了一个新娘子。

同学拿小叉子把人头叉掉，准备开口吃了，越看越害怕，越看越害怕，吓得哇哇哭。

赶紧跑到隔壁妈妈房间去了。

2、小明毕业后，一直没找工作，整天在家玩游戏，他妈苦口婆心劝说都不听

他爸一天对他严肃的说道，你游戏装备这么垃圾，去找个工作上班，然后就有钱买好装备

第二天，小明真的去找工作了！

3、爸爸要去逛街，儿子说：“爸爸，帮我买一根海带回来。”

爸爸说：“你有什麽缺碘？”

儿子说：“我的游泳衣有缺点，太宽松，我想买一根海带绑住。”

4、老婆偏让我去理发，说我头发太长不好看，儿子在边上说：“别理了。”

我夸儿子：“有主见，不能什麽都按你妈说的做。”

儿子又说：“理了也比现在好看不到哪去，长得就这样，别费钱了。”

5、“爸爸！这是放假呀！还要补语文！

还要补数学！还要补英语！还有天理吗？”

“没有天理，有地理。”爸爸又加了一科。

6、有个女孩眼睛近视，过去她一直戴眼镜，可自从有了男友，她不再戴眼镜了。她母亲很奇怪，问她为什麽不戴眼镜。

她说：“妈妈，他觉得我不戴眼镜更漂亮，重要的是，这样我也会觉得他更好看些。”

7、老妈要过七十岁生日了，我给她买了件颜色很花的衣服，回去让她穿上试试看，老妈很高兴：“我闺女真好，又给我买新衣服了。衣服穿上去很合体”我问：“喜欢吗？”老妈说：“穿着倒是挺合适，就是颜色暗了点儿，显得我有点儿老。”

8、“爸爸，我是不是１８岁就是成年人了？”

“是啊”

“那到时候，是不是就不用什麽都先问妈妈了？”

“孩子，你太天真了，你老爸都快４０了也没那个权限！”

9、老爸今天突然问我，你男朋友下次什麽时候来咱家啊？

我说怎么你想他了啊？老爸说，上回他带的虾爬子味道还是不错滴……

厄……老爸不带这样滴！

10、一少妇哄孩子：“晚上跟你爷爷睡。”

孩子不愿意。

少妇说：“你不去我去了。”

爷爷听了，说：“教育孩子要讲诚信，不能又哄孩子又骗老人！”

11、一天，儿子和父母坐在一起吃饭的时候，儿子问父母啥是幸福。

爸爸说：“福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半多个小时。”

儿子说：“我觉得幸福就是，在没钱的时候，在旧牛仔裤里发现皱皱的100元”。

12、凌晨四点儿子醒了说要喝奶，老婆一声令下去冲奶粉在给准备点温水。

我穿着短裤在寒冷的厨房兑了奶粉和水拿给儿子，小家伙喝完后深情地搂着妈妈说：妈妈我爱你。次奥，太刺激我了。

13、岳父母来了，老婆开车带全家人出去玩。

但是她走错了好几次路，岳父对岳母说：“我发现你的女儿真笨。”

老婆急了，大声跟岳父说：“你女儿才笨！”

14、昨晚我在玩LOL，我姐下班了说给她玩十分钟，就十分钟，骗你的是小狗，唉，我看话都说这份上了就起身让座了，十分钟后回来，我说：“姐，10分钟到了。”

她回头一笑“汪”

15、乾隆在位时期，英国使节来访。一自称中国通的英国使节对乾隆说：“陛下，我要和你吟诗作对。”乾隆没听清楚就问道：“你说要和朕吟诗做什麽？”英国使节傲然道：“作对，我要和你作对。”“来人啊，把这蛮夷拖出去斩了。”

16、老婆：我一直想问你一个问题。

老公：你问吧！

老婆：如果你有钱了会不会跟我离婚，或者出轨？

老公：放心吧！

老婆：你不可能离婚，也不可能出轨，对吧？

老公：我不可能有钱！

17、“儿子，问你个事儿。”

“嗯…”

“为什麽每次到你的房间…你都在看电脑桌面？”

18、妻子高高兴兴地把新买的洗碗机运回家里，对丈夫说：“你好好学一下洗碗机的用法。”

丈夫：“不了，我不想再学了，学会了洗衣机的用法以后，我已经够麻烦的了。”

19、公司食堂管饭，中午很多人去吃，电梯超载经常发生。

今儿坐电梯下班，到某层见一孕妇很忐忑地把脚放进来。

一看没超载，长嘘一口气：要是这次再超载，妈妈就把你生出来！

20、九十年代中期，家里买了新电视机，21寸的，比那之前14寸的大了好几圈。

看大电视，全家当然都很高兴，尤其是奶奶，我记得当时她问我爸：“这回新闻联播里那俩广播员儿应该能看着全身儿了吧？”